Chi è quello straniero nel mio letto?

Gli esperti di relazioni spesso affermano che, quando il tuo rapporto è nei guai o quando sei in una discussione feroce con il tuo partner, dovresti rimanere lì e risolvere i problemi fino a quando non saranno risolti. Vogliono che "continuiamo a comunicare" per "chiarire l'aria" e "parlarne".

Ma hai notato che spesso questo non funziona davvero? Quanto più a lungo provi a distruggerlo, più arroccato puoi diventare nelle tue posizioni originali? Potresti finire in una tregua, ma solo perché sei troppo stanco per continuare. E non appena riprendi le forze o il problema solleva di nuovo la brutta piccola testa, sei di nuovo nello stesso punto in cui hai interrotto. Perché succede?

Gran parte del problema è che nessuno di voi sta comunicando con la vera altra persona. Stai parlando e reagendo al tuo coniuge o partner mentre li proietti , non chi sono realmente – e interpreti tutto ciò che lui o lei dice o fa in base alla tua proiezione. Potremmo pensare che ci conosciamo meglio più a lungo stiamo insieme. Ma a volte è vero il contrario. Costruiamo strati di presupposti e interpretazioni fino a quando non riusciamo a vedere la verità dei nostri partner.

Progettiamo tutto il tempo, non solo nelle nostre relazioni più intime. La nostra esperienza della nostra realtà esterna e le persone in essa sono basate quasi totalmente sulla nostra esperienza interna e sulle nostre credenze inconsce. Se crediamo che tutte le donne siano vendicative, è tutto ciò che vediamo, ascoltiamo e sperimentiamo. Da quel punto di vista, anche Madre Teresa può sembrare piuttosto cattiva e dispettosa! Oppure, se crediamo che tutti gli uomini siano "giocatori", non importa quanto fedele, coscienzioso e onesto sia, quel ragazzo sarà sempre considerato inaffidabile.

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La cosa complicata è che spesso ci proiettiamo ancora di più in una relazione intima, probabilmente perché abbiamo di più sulla linea. Ci innamoriamo follemente dell'immagine proiettata del nostro perfetto principe o principessa. È tenera, dolce e bellissima. È forte, coraggioso e brillante. Naturalmente, il nostro partner non può vivere fino a quelle proiezioni irrealistiche. Un giorno si mostra irritabile con i vecchi sudori e un berretto da baseball. Fa saltare un circuito usando il suo asciugacapelli e non sa come riprendere il potere. Le nostre aspettative irrealistiche sono in frantumi.

Ma piuttosto che fermarsi proprio in quel momento e cercare di ottenere un chiaro, chiaro senso di chi sia il nostro principe o principe caduto, inventiamo nuove storie, nuove proiezioni. Pensi che questo non sia accurato? Prova a chiedere alla madre del tuo partner o alla sua sorellina di descrivere lui e il suo personaggio. Oppure chiedi a uno dei migliori amici di tua moglie per dirti di cosa ti sta a cuore o di cosa la muova. Non che la proiezione di qualcun altro sia necessariamente più chiara della tua. Ma potrebbe mostrarti punti ciechi e prospettive interessanti su questa persona che ami.

Sappiamo tutti come ci si sente nel ricevere quando qualcuno non "ottiene" chi siamo o da dove veniamo. "Come poteva pensare che avrei fatto qualcosa del genere?" "Perché si prende sempre offesa quando sto solo prendendo in giro?" "Perché non si fida di me?" "Come mai non riesce a vedere quanto mi importi su di lui? "È davvero frustrante quando qualcuno assume cose su di noi che semplicemente non sentiamo di essere vero, che si tratti di un coniuge, un collaboratore o anche solo un conoscente.

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Per aggiungere alla confusione delle proiezioni, tendiamo a prendere molto più personalmente le parole e le azioni del nostro partner intimo. Quando un buon amico passa molte ore in ufficio e trascura di chiamare così spesso, raramente pensiamo che sia perché non si preoccupano di noi, giusto? Hai mai pensato che la tua amicizia fosse nei guai quando un amico è scivolato e ti ha chiamato con il nome sbagliato? O quando ha scelto di guardare la partita di football piuttosto che chattare? O quando ha dimenticato il compleanno di tua madre? Probabilmente no. Ma spesso facciamo grandi conclusioni su piccole azioni nelle nostre relazioni intime.

Lo sto facendo sembrare senza speranza? Che non c'è modo attraverso questo casino di proiezioni? In realtà, semplicemente rimanendo consapevoli che stai operando con tutte le nostre proiezioni ti porta anni luce al di là di molte persone che ritengono che le loro percezioni siano verità! L'oggetto non deve necessariamente diventare privo di proiezione, ma deve essere consapevole di loro e forse ammorbidirli in modo che tu possa rispondere a una situazione piuttosto che reagire alle tue proiezioni. Ha senso?

E ci sono alcune cose che puoi fare per aiutarti in questo, specialmente durante il caldo della battaglia. Innanzitutto, fai un respiro profondo. Poi un altro Questi respiri profondi segnaleranno al tuo sistema nervoso autonomo che non sei in pericolo, quindi le tue difese possono scendere di una tacca. Quindi, sii un ascoltatore coscienzioso. Concentrati sul cercare davvero di capire il punto di vista del tuo partner come se lo avessi spiegato in seguito a una terza parte e volessi assicurarti di essere preciso. Quindi, nota quando la tua hackle viene sollevata. La tua reazione sembra molto familiare, come se fossi stato qui prima? Se è così, le probabilità sono che stai reagendo a una proiezione. Infine, poniti le seguenti domande:

Come posso vederlo diversamente?

Cosa succede se il mio assunto di base su questo è semplicemente sbagliato?

Se il suo intento è davvero positivo, qual è l'intento positivo?

Utilizzando questo approccio, "liberare l'aria" assumerà un significato completamente nuovo!

Hai domande? Per favore, rispondi qui o contattami tramite la mia fan page di Facebook, Twitter o il mio blog.

Mahalo!
Dr. Matt

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Circa l'autore:

Matthew B. James, MA, Ph.D., è Presidente di The Empowerment Partnership, dove lavora come master trainer di Programmazione Neuro-Linguistica (PNL), una tecnologia comportamentale pratica per aiutare le persone a raggiungere i risultati desiderati nella vita. Il Dr. Matt si è anche immerso in Huna , le antiche pratiche delle isole hawaiane di perdono e meditazione per la salute mentale e il benessere, e continua il lignaggio di uno degli ultimi kahuna praticanti. Nel suo libro più recente, Trova il tuo scopo, padroneggia il tuo percorso , il dottor Matt fonde l'antica saggezza di Huna con la psicologia moderna per aiutarci a condurre vite consapevoli e finalizzate allo scopo. Contribuisce regolarmente ai blog di Huffington Post e Psychology Today . Per ulteriori informazioni e per ricevere gratuitamente il suo video e-corso FastPack NLP, visitare www.NLP.com