Carl voleva sapere dov'era la sua fidanzata, Jeanne. Non aveva fatto nulla per tradire la sua fiducia, ma lui aveva bisogno che lei fosse accessibile. Scrive spesso o chiama spesso durante il giorno e se non risponde immediatamente, diventa esigente. Voleva che lei spiegasse ogni spesa sostenuta. Aveva un'opinione su cosa avrebbe dovuto indossare, vestire e quanto trucco avrebbe dovuto indossare. Aveva i suoi problemi ed era pietrificata da sola. Aveva un padre esigente ed era preparata per compiacere Carl.
Ogni volta che ci si trova in una relazione, la persona che si preoccupa di meno dell'altro è colui che ha il controllo della relazione. Questa è la persona che è più probabile che sia il dumper e non lo sfortunato disadattato. Essere in controllo può permetterti di rimanere protetto, ma spesso porta alla noia perché potresti non essere così emotivamente investito. Puoi evolvere allo stato emotivo di sentirsi bla. Questo è dove non importa se il tuo partner rimane o se ne va. Questi tipi di relazioni mancano dell'intensità che le persone nelle relazioni genuine possono sperimentare. Se rimani in controllo, puoi spesso sentirti insoddisfatto e vuoto, ma puoi anche evitare l'emozione di un autentico amore rapporto amoroso.
Alcune persone hanno bisogno di prendere in considerazione la possibilità di abbandonare il controllo perché i blocchi eccessivi controllano l'intimità. Proteggendosi dall'essere feriti e cercando una qualche forma di garanzia che la relazione funzioni, alcuni rimangono freddi e inflessibili. Per controllarti di meno, devi lasciarti sentire vulnerabile a un altro. Questo certamente può creare ansia e persino paura. Quando entri in una relazione che può essere significativa, è perfettamente normale sentire questa paura. Ho conosciuto persone che si sono sudate nel vedere chi sarebbe stata la loro moglie nel loro secondo incontro. Jerry ha ricordato come doveva fingere di essere appena uscito da un duro lavoro per coprire e spiegare il suo sudore flop. Un altro ha avuto palpitazioni cardiache e quando è andato dalla sua famiglia per un ECG, ha capito che quello che stava vivendo lo stress perché si era innamorato ..
Il controllo preciso che hai usato per proteggerti potrebbe averti impedito di dare ciò che era necessario per mantenere o promuovere una relazione. Paradossalmente, usare manovre di controllo per cercare di evitare di farti del male può intralciarti e creare più dolore, perché non puoi dare o ricevere l'affetto che vuoi. Spesso le persone controllate sentono veramente che vogliono il loro amante solo quando quella persona non le desidera più. In altre parole, ne desiderano un altro solo quando hanno rinunciato al controllo ! Se ciò accade, possono sforzarsi di riguadagnare il controllo che hanno perso e possono essere di nuovo pieni di passione. La loro natura competitiva può emergere e possono sentirsi motivati a cercare di riconquistare il loro partner. Una volta che questo è compiuto, possono perdere interesse e ripetere lo stesso ciclo.
Larry sapeva che stava rapidamente "innamorandosi" di Jenny. Voleva giocare al meglio e non voleva che lei sapesse cosa stava succedendo. Di conseguenza, ha agito in modo più distaccato e indifferente di quanto sentisse. Anche se le mancava quando non la vedeva o parlava con lei, era un punto in cui comunicare con lei raramente durante la settimana. Aveva paura di essere percepito come troppo legato a lei. Il suo tentativo di mantenere il controllo la portò a credere che non gliene importasse molto. Ha continuato a uscire con altri uomini. Solo quando era coinvolta con un altro condivideva con lei quanto fosse speciale per lui. Era troppo tardi.
È difficile per molti ammettere di avere paura di entrare in relazione perché non è coerente con la propria immagine di sé. A molti piace vedersi come sani, socievoli, popolari e forti. Pochi possono ammettere di essere terrorizzati di diventare intimi. Il modo in cui molti risolvono questo dilemma è di uscire con qualcuno con cui non possono davvero avere una relazione intima. Qualcuno irraggiungibile. Questo potrebbe essere qualcuno che è sposato, si trasferirà, è coinvolto in un altro, qualcuno a cui non sei particolarmente attratto, o che è generalmente in genere irraggiungibile. Possono fornire uno sbocco sicuro per i sentimenti positivi. Non appena questa persona diventa disponibile o attraente per loro, potrebbero non essere più al sicuro e la relazione potrebbe finire.
Dopo aver attraversato un doloroso divorzio, Linda ha iniziato rapporti solo con uomini sposati, ma alla fine è stata coinvolta con uno che ha divorziato dalla moglie per poter vivere con lei. La relazione progredì fino alla notte in cui divorziò, e lui andò a farle visita per "festeggiare". Si ritrovò a non voler nemmeno lasciarlo entrare in casa. Era allarmata dal constatare che era spaventata dalla prospettiva della sua disponibilità. Si era sentita profondamente per lui mentre era sposato, ma non aveva mai immaginato che avrebbe lasciato sua moglie per lei. Di fronte a questo, si sentiva colpevole e ansiosa. La terapia mirava a farle capire che la sua paura era normale e accettabile. Invece di essere intollerante al suo verificarsi, si rese conto del perché stava accadendo e fu in grado di affrontare le sue reazioni a questa paura in modo più positivo. Scoprì che aveva la propensione a ritirarsi, ma si sforzò di affrontare le sue ansie. Arrivò a credere che Dio avesse un piano per lei e le sue preoccupazioni erano solo energia sprecata.
Molti devono rendersi conto che in realtà non hanno il controllo su molti dei loro eventi della vita. La preghiera di serenità è una delle preghiere più popolari che viene recitata mentre le persone si cimentano con ciò che hanno il controllo su ciò che non hanno. Non sono sovrani e cercano di predire il futuro o il controllo di solito può portare all'ansia e al rimpianto.
