Puoi mai affermare una relazione?

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Può l'amore e il buon sesso "a prova di rapporto" una relazione?

Questo mito è profondamente radicato nella nostra cultura ed è anche tenuto da un numero piuttosto elevato di consulenti matrimoniali. Ma molte persone che sostengono questa convinzione sono state profondamente deluse nello scoprire che non è necessariamente vero. Anche se può sembrare ragionevole supporre che se entrambi i partner si amano e hanno una relazione sessuale reciprocamente soddisfacente, non ci sarebbe semplicemente alcuna ragione per o di allontanarsi. Bene, questo è vero: non esiste una "buona ragione". Gli affari, comunque, non sono generalmente motivati ​​dalla ragione o dal pensiero razionale, ma tendono ad essere questioni del cuore, che è la fonte della passione e del desiderio, e non la mente , che si occupa di astrazione e logica.

Quindi, mentre sembra logico supporre che ci sarebbe poca motivazione per i partner in una relazione felice di andare fuori di esso per soddisfare i loro desideri più intimi, in particolare se hanno fatto un accordo di essere monogami, succede e di più spesso spesso di quanto la maggior parte di noi capisca. Uno studio citato nel Journal of Marital and Family Therapy nel 2015 ha riportato che il 54% delle donne intervistate, e il 57% dei maschi, ha dichiarato di essere stato infedele nei loro rapporti. Ciò che potrebbe anche sorprendere: la durata media degli affari era di due anni .

Ancora più sorprendente è che secondo l'esperto di relazioni e sessualità Esther Perel, autore di Mating in Captivity , la spinta motivante ad avere una relazione è un desiderio non necessariamente per il sesso, ma piuttosto per esperienze il cui rapporto non è più disponibile. Ciò che desiderano, secondo Perel, è attenzione, novità, avventura, vitalità, vitalità e passione. Essi bramano l'esperienza di perdere se stessi nell'intensità, l'eccitazione e la stimolazione di una nuova relazione, con la speranza di rinvigorire i sentimenti che si verificano nella fase di infatuazione.

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Troppo spesso, sembra che le coppie non riescano a mantenere viva quella scintilla dopo aver formalizzato il loro impegno, e quindi corrono il rischio di indebolire la colla che mantiene il loro rapporto appassionato e sano. Quando la routine quotidiana e le responsabilità dominano la loro attenzione, aumenta il rischio di una violazione del loro accordo di monogamia. Quando entrambi i partner sentono di dover sommergere aspetti di se stessi per mantenere la pace o evitare conflitti, il fattore di rischio aumenta allo stesso modo. La fantasia di essere liberi di essere completamente autentici, e di sperimentare aspetti di se stessi con un'altra persona di cui il partner disapprova, è un motivatore irresistibile per chiunque abbia nascosto o nascosto aspetti di se stessi per paura di giudizio, rifiuto o punizione.

L'aspettativa che una persona possa e debba soddisfare tutti i bisogni degli altri, in particolare quando molti di loro sembrano essere in disaccordo tra loro – sicurezza e avventura, eccitazione e tranquillità, spiritualità e sensualità, tenerezza e forza – può essere setup per delusione o tradimento. Questo non è per giustificare la violazione dei voti di nessuno, ma piuttosto un avvertimento per essere consapevoli dei pericoli di tenere un partner responsabile per soddisfare una serie di bisogni e desideri che possono essere al di là della capacità di una persona.

L'esperienza della solitudine è anche qualcosa che può verificarsi anche in buone relazioni. Ciò spesso sorprende coloro che erroneamente presumono che, una volta entrati in una relazione seria, i loro giorni solitari siano finiti. Ma l'esperienza della solitudine ha più a che fare con la nostra relazione con noi stessi che con la relazione o con chi. È una funzione di quanto ci sentiamo a nostro agio nella nostra pelle, sia che ci riferiamo a noi stessi con compassione o critica, sia quanto godiamo della nostra compagnia. Quando erroneamente riteniamo il nostro partner responsabile di togliere la nostra solitudine e renderci felici, è probabile che si sentirà spinto dai nostri sforzi per costringere la loro attenzione.

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Esiste una differenza significativa tra desiderio e bisogno: la necessità è spesso manipolativa e viene vista come una svolta. Può anche includere un senso di diritto o l'aspettativa che uno abbia il diritto di essere preso in carico dal proprio partner. Quando sperimentiamo il desiderio di un partner, senza la loro aspettativa della nostra reciprocità nei nostri confronti, è piacevole e attraente.

A volte l'onere di adempiere agli obblighi e alle responsabilità familiari può sembrare opprimente e il desiderio di sollievo, anche se brevemente, può essere irresistibile. In questi momenti siamo particolarmente vulnerabili alla tentazione degli affari. Quando i partner si danno per scontato e trascurano il loro rapporto, lo mettono in pericolo. Quando conflitti irrisolti crescono, il risentimento, la rabbia, la mancanza di rispetto e persino il disprezzo possono creare condizioni che sono un incidente che aspetta di accadere. Tale animosità può diventare una perfetta razionalizzazione per uscire dal matrimonio per contatto intimo.

L'infedeltà può essere tanto breve quanto un incontro di una notte, o un segreto, un affare di anni. Alcune persone cercano di soddisfare il loro bisogno di attenzione e di convalida attraverso il sesso. Alcuni possono razionalizzare le loro indiscrezioni con la giustificazione che non vi era alcun contatto fisico intimo, ma come gli affari emotivi, in cui il sesso letterale non si verifica, anche l'infedeltà tecnica o gli affari virtuali possono danneggiare gravemente la propria relazione primaria.

Indipendentemente dalla loro causa o natura, ogni tradimento danneggia una relazione e richiede un lavoro di riparazione per ripristinare la fiducia e l'integrità. Un'altra statistica citata dallo studio Journal of Marital and Family Therapy è che, dei matrimoni in cui è stata scoperta o ammessa una relazione, il 31% è durato . Lo shock della crisi può esporre la fonte dei bisogni insoddisfatti che l'affare era un tentativo di soddisfare e, così facendo, aprire la possibilità che questa rottura diventi una svolta, a condizione che entrambi i partner svolgano il lavoro necessario per relazione.

Il dolore a volte può essere un grande motivatore. Sarebbe, naturalmente, più efficace e meno doloroso evitare i torturosi stadi di ferite e guarigioni che accompagnano l'infedeltà. Ci sono molti modi per migliorare la qualità della tua relazione senza sofferenze inutili. Se non sai cosa sono, chiedi al tuo partner: è probabile che lui o lei sarà felice di darti qualche idea. Come dice il proverbio, un'oncia di prevenzione vale un chilo di cura.

Linda e Charlie Bloom sono lieti di annunciare l'uscita del loro terzo libro, Happily Ever After. . . e 39 altri miti sull'amore: sfondare la relazione dei tuoi sogni:

"Gli esperti d'amore Linda e Charlie brillano di una luce brillante, liberando i miti più comuni sulle relazioni. Usando esempi di vita reale, abilmente, forniscono strategie e strumenti efficaci per creare e far crescere una connessione a lungo termine profondamente amorevole e appagante. "-Arielle Ford, autrice di Turn You Mate nella tua anima gemella

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