4 modi in cui il trauma del dolore infantile ci colpisce come adulti

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Che tu sia stato testimone o abbia subito violenza da bambino o che i tuoi guardiani ti abbiano trascurato emotivamente o fisicamente, quando cresci in un ambiente traumatizzante, è probabile che mostri ancora i segni di quel trauma da adulto.

I bambini traggono significato dagli eventi che testimoniano e dalle cose che gli accadono e creano una mappa interna di come è il mondo. Questo processo di significato li aiuta a far fronte. Ma se i bambini non creano una nuova mappa interna mentre crescono, il loro vecchio modo di interpretare il mondo può danneggiare la loro capacità di funzionare da adulti.

Mentre ci sono molti effetti collaterali del trauma emotivo infantile, qui esamineremo in particolare i quattro modi in cui il trauma emotivo infantile ci colpisce da adulti.

1. Il falso sé

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Come terapeuta traumatologica emotiva, vedo molti pazienti che portano con sé le ferite emotive dell'infanzia fino all'età adulta. Un modo in cui queste ferite si rivelano è attraverso la creazione di un falso sé .

Da bambini, vogliamo che i nostri genitori ci amano e si prendano cura di noi. Quando i nostri genitori non lo fanno, cerchiamo di diventare il tipo di bambino che pensiamo ameranno. Seppelliamo i sentimenti che potrebbero ostacolare il soddisfacimento dei nostri bisogni, creiamo un falso sé: la persona che presentiamo al mondo.

Quando seppelliamo le nostre emozioni, perdiamo il contatto con chi siamo veramente, perché i nostri sentimenti sono parte integrante di noi. Viviamo le nostre vite terrorizzati che se lasciamo cadere la maschera, non saremo più curati, amati o accettati.

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Il modo migliore per scoprire l'autentico di te sotto il falso sé è parlare con un terapeuta specializzato nel trauma emotivo dell'infanzia e può aiutarti a riconnetterti con i tuoi sentimenti ed esprimere le tue emozioni in un modo che ti faccia sentire al sicuro e integro.

2. Pensiero della vittima

Ciò che pensiamo e crediamo in noi stessi guida il nostro parlare di sé. Il modo in cui parliamo a noi stessi può potenziare o disorientare noi. L'auto-conversazione negativa ci disorienta e ci fa sentire come se non avessimo alcun controllo sulle nostre vite – come le vittime. Potremmo essere stati vittime di bambini, ma non dobbiamo rimanere vittime da adulti.

Anche nelle circostanze in cui pensiamo di non avere una scelta, abbiamo sempre una scelta, anche se è solo il potere di scegliere come pensiamo della nostra vita. Abbiamo poco o nessun controllo sui nostri ambienti e sulle nostre vite quando siamo bambini, ma non siamo più bambini. È probabile che siamo più capaci di cambiare la nostra situazione di quanto crediamo.

Invece di pensare a noi stessi come vittime, possiamo pensare a noi stessi come sopravvissuti. La prossima volta che ti senti intrappolato e senza possibilità di scelta, ricorda a te stesso che sei più capace e in controllo di quello che pensi.

3. Aggressività passiva

Quando i bambini crescono in famiglie dove ci sono solo espressioni malsane di rabbia, crescono credendo che la rabbia sia inaccettabile. Se sei testimone della rabbia espressa con violenza, allora da adulto potresti pensare che la rabbia è un'emozione violenta e quindi deve essere soppressa. Oppure, se sei cresciuto in una famiglia che ha represso la rabbia ei tuoi genitori ti hanno insegnato che la rabbia è in una lista di emozioni che non dovresti sentire, la sopprimi, anche da adulto che potrebbe trarre beneficio dalla rabbia.

Cosa succede se non puoi esprimere la tua rabbia? Se sei qualcuno che sopprime i tuoi sentimenti sconvolti, probabilmente conosci già la risposta: Niente. Ti senti ancora arrabbiato, dopotutto, la rabbia è un'emozione naturale e salutare che tutti sperimentiamo, ma invece della risoluzione che deriva dal riconoscere la tua rabbia e dal risolvere ciò che l'ha scatenata, rimani semplicemente arrabbiato . Non esprimi i tuoi sentimenti in modo diretto, ma dal momento che non puoi veramente sopprimere la rabbia, esprimi i tuoi sentimenti attraverso l'aggressività passiva.

4. Passività

Se tu fossi trascurato da bambino, o abbandonato dai tuoi custodi, potresti aver seppellito la tua rabbia e il timore nella speranza che ciò significherebbe che nessuno mai abbandonerà o ti trascurerà di nuovo. Quello che succede quando i bambini fanno questo, però, è che finiamo per abbandonare noi stessi . Ci tratteniamo quando non sentiamo i nostri sentimenti. Finiamo con il passivo e non siamo all'altezza del nostro potenziale. La persona passiva dice a se stessa: "So cosa devo fare ma non lo faccio".

Quando seppelliamo i nostri sentimenti, seppelliamo chi siamo. A causa del trauma emotivo dell'infanzia, forse abbiamo imparato a nascondere parti di noi stessi. Al momento, questo potrebbe aiutarci. Ma come adulti, abbiamo bisogno dei nostri sentimenti per dirci chi siamo e cosa vogliamo, e per guidarci verso il diventare le persone che vogliamo essere.

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