Qual è il "ragionamento emotivo" -E perché è un problema?

Fonte: Andrew Imanaka, Photographer / Flickr

Uno dei problemi psicologici più sconcertanti è quello di sentire acutamente la realtà di qualcosa senza averne alcuna base di fatto. Ecco alcuni esempi frequentemente citati da coloro che hanno scritto su ciò che è comunemente noto come ragionamento emotivo :

• Non puoi fare a meno di sentirti grasso, anche se il tuo medico e quelli intorno a te ti dicono che il tuo peso si trova comodamente nel range di normalità. Lo sai davvero, e ancora …
• Ti senti in colpa per qualcosa, quindi concludi che devi essere colpevole, anche se non ci sono assolutamente prove che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato e che altri ti abbiano assicurato.
• Nella tua relazione, lotti intensamente con sentimenti di gelosia. Non puoi resistere ad accusare il tuo partner di infedeltà, anche se non hanno mostrato nient'altro che devozione per te e non hai prove plausibili del fatto che sei stato tradito.
• Nonostante abbia in vari modi dimostrato che tu sei altrettanto utile di chiunque altro, rimani convinto che sei in qualche modo privo di valore, perché non puoi superare i sentimenti fondamentali di inutilità.
• Ti senti stupido, quindi sei convinto che devi essere stupido, a prescindere dal fatto che i tuoi voti a scuola fossero buoni come (o meglio di!) Altri e, da adulto, hai raggiunto almeno quanto quelli intorno a te.
• Ti senti infuriato con qualcuno, quindi dai per scontato che devono aver fatto qualcosa di male, anche se davvero non riesci a mettere il dito su qualcosa di specifico e nulla sul loro comportamento sembra provocare qualcun altro.
• Ti senti solo, quindi sei costretto a dedurre che a nessuno importa di te, che il tuo sentimento conferma inequivocabilmente la tua invidiabilità.

Quindi, qual è esattamente il ragionamento emotivo? Questo termine, inteso a descrivere un particolare tipo di distorsione cognitiva, è stato utilizzato per la prima volta negli anni '70 da Aaron Beck, il fondatore della terapia cognitiva (in seguito ampliato alla terapia cognitivo-comportamentale, o CBT). Per Beck, ogni volta che qualcuno conclude che la loro reazione emotiva a qualcosa in tal modo definisce la sua realtà, sono impegnati nel ragionamento emotivo. Qualsiasi evidenza osservata viene ignorata o respinta in favore della presunta "verità" dei loro sentimenti. Inoltre, Beck riteneva che tale ragionamento fosse originato da pensieri negativi, meglio apprezzati come involontari, incontrollabili o automatici.

Quindi, per esempio, se ti senti sopraffatto da qualcosa, un tale sentimento "prova" che la circostanza presente è troppo per te da gestire. E questo spiega un aspetto chiave della procrastinazione, perché, se senti che fallirai in qualcosa, probabilmente lo rimanderai o non tenterai nemmeno di farlo.

I terapeuti cognitivi hanno proposto molte tecniche per combattere il ragionamento emotivo. Ad esempio, ti raccomandano di porsi:

• Leggendo troppo nel vero libro del viso
• Perché le persone lottano per porre fine alle relazioni verbalmente abusive
• Perché c'è il male?
• Per rendere il matrimonio migliore, dovremmo aspettarci di meno?
• Perché il suicidio può essere l'opzione peggiore di tutti

"Quali sono i fatti che supportano la mia determinazione basata sulle emozioni?" Perché potreste allora rendervi conto che per la vostra conclusione esiste una preziosa, se non nessuna, giustificazione empirica. Potresti anche chiedere: "Ho (arbitrariamente) scontato, o licenziato, spiegazioni più positive per le mie, be '," scoperte emotive? "O," i miei sentimenti potrebbero essere offuscati da qualche pregiudizio che dovrebbe essere rivalutato? "

Inoltre, potresti voler considerare se stai negativamente "leggendo la mente" le intenzioni di un altro perché hai problemi irrisolti con loro. O se (come i tuoi amici potrebbero aver già suggerito) prendi le cose più personalmente di quanto abbia senso logico. O se le tue emozioni descrivono un atto di "chiromanzia" – cioè, sono radicate in una predizione che l'evento presente, perché assomiglia (per quanto obliquamente o per coincidenza) ad un evento passato , è destinato a rivelarsi allo stesso modo . E così via, con errori ancora più logici legati al ragionamento emotivo.

In ogni caso, questo è ciò che la maggior parte dei terapeuti CBT ti incoraggerebbe a fare per evitare di agire sull'erronea supposizione che i tuoi sentimenti meritino di essere apprezzati come fatti. Sareste istruiti a "scientificamente" a sottoporre i vostri assunti non verificati al test empirico.

• Invecchiare bene può essere semplice
• Giustificazione adulta dell'umiliazione e del maltrattamento del bambino
• Perché abbiamo bisogno di amici? Sei vantaggi di sane amicizie
• Vergogna delle nostre città: negligenza mentale malata
• Recupero ed evasione in perdita e desiderio:

Tuttavia, direi che troppo spesso tali tecniche razionali mancano il bersaglio. Perché? Semplicemente perché le tue reazioni emotive possono riguardare la parte infantile di te stesso e un momento in cui i sentimenti, non la ragione, controllano i tuoi processi mentali. Quindi qualsiasi terapia che si concentri esclusivamente sul tuo auto-razionale adulto razionale. il tuo bambino molto più impulsivo ed emotivo non può raggiungere quel ragazzo cognitivamente sottosviluppato dentro te: colui che (in realtà in un modo appropriato all'età!) ragionava principalmente sulla base di sentimenti forti. E la visione della razionalità di quel bambino può discostarsi considerevolmente dalla tua prospettiva più "informata". (Il lettore potrebbe notare qui due miei precedenti post: "Fidati dei tuoi sentimenti? … Forse non" e "Sé del bambino? Sé adulto?" Chi sta eseguendo lo spettacolo? ").

In poche parole, questo è il motivo per cui i tuoi pensieri per adulti potrebbero non fondersi con i sentimenti del tuo bambino interiore, perché potresti pensare in un modo e provare il contrario. In casi come questi, i rimedi CBT convenzionali non (e non possono) penetrare abbastanza in profondità nella tua psiche per risolvere tali discrepanze. Agiscono solo come cerotti, destinati a durare nel tempo a staccarsi e "ri-esporre" detrazioni irrazionalmente negative su sé e gli altri (come in "Indipendentemente da tutti i miei successi, mi sento ancora in qualche modo difettoso – quindi come potrei essere come competente, o utile, come continui a dirmi che sono? ").

Di conseguenza, in questi casi, che cosa si deve fare? Perché, infine, non è l'adulto che devi essere convinto che i tuoi sentimenti potrebbero essere lontani dalla realtà, è il bambino pensante in bianco e nero sepolto nel profondo di te, di cui potresti avere solo una scarsa consapevolezza. Come sei cresciuto, potresti aver pensato che avessi lasciato quel bambino ingenuo e poco sofisticato lontano da te. Quindi l'unico modo in cui il bambino può ora attirare la vostra attenzione è reagire in modo eccessivo (o insufficiente) alle circostanze attuali. Perché, per quel bambino a tempo determinato, il presente, ironicamente, rimane il passato. I due periodi di tempo sono vissuti non come separati ma uguali (se non identici).

Ciò che rimane bloccato da qualche parte nell'inconscio è un'antica programmazione autoprotettiva. E in genere queste difese una volta essenziali venivano "generate" da qualcosa che si sentiva estremamente minaccioso. Isolati e più o meno fissati, questi frammenti di sé sono altamente resistenti al cambiamento. Invece di crescere, o "maturare", insieme a te, sono rimasti indietro per avvertirti di tutto ciò che sentivo simile a quello che, a quei tempi, era vissuto come traumatico. E le circostanze (o ancora risonanti) molto precedenti o serie di eventi legati alla loro eterna vigilanza potrebbero essere collegate a qualsiasi cosa – diciamo, una situazione di grave negligenza o abbandono, un episodio di violenza domestica vissuto come assolutamente terrificante, un ubriaco flagrante genitore castigandoli come "onere" o "errore" e innumerevoli altri scenari.

Ciò che accomuna tutti questi esempi travolgenti è che, sia fisicamente che emotivamente, nel momento in cui sentivano minacce mortali alla sopravvivenza. E anche se sono stati repressi, a livello inconscio sono ancora tremanti. Quindi nel presente, quando la tua reazione emotiva chiaramente non si adatta alle circostanze attuali, anche se, indubbiamente, sembra che sia così … cosa dovresti fare?

Ecco un esempio di ciò che potrebbe essere descritto come "lavoro interiore del bambino". E può essere piuttosto efficace nell'aiutarti a risolvere tali distorsioni cognitive, o conflitti interni tra adulti e bambini.

Di ', hai fastidiosi sentimenti di gelosia non basati su qualcosa di riconoscibile, ma estremamente difficile da ragionare. Da bambino, c'erano prove reali che ti lasciavano abbastanza dubbi sull'attaccamento dei tuoi genitori a te? E anche se riesaminando le prove dell'infanzia per i tuoi sentimenti cronici di insicurezza giustifica la tua passata incapacità di sentirti confortevolmente legato a loro, puoi cominciare a capire che potresti avere un'esperienza troppo generalizzata, o universalizzata, verso chiunque con cui potresti ora essere attaccato? Se hai deciso molto tempo fa che qualsiasi legame con un altro era tenue e non ci si poteva fidare, gli attuali sentimenti di gelosia, per quanto ingiustificati, potrebbero continuare a tormentarti. E l'altra persona che ti rassicura costantemente del loro impegno potrebbe non fare una gran differenza. Per vecchi programmi come questo, e le reazioni automatiche che danno luogo, possono essere altamente resistenti ai cambiamenti.

È il tuo sé bambino ancora non guarito – che ha sofferto l'immenso dolore di non sentirsi ricercato, stimato o accettato – che ha generato il tuo scetticismo, quindi deve essere te stesso (cioè l' adulto che) che raggiunge quella parte molto più giovane e sospettosa . Puoi entrare in empatia con quel bambino, convalidare i suoi dubbi "ragionevoli", simpatizzare con le sue paure, e solo allora tentare di convincerlo – con prove al di là dei suoi anni – che i suoi pregiudizi (sebbene totalmente comprensibili) non siano più in sintonia con la realtà. In breve, rassicurare efficacemente il bambino è un lavoro interiore. E non può essere realizzato finché non sei riuscito ad accedere emotivamente a quella parte più giovane di te che "possiede" questo programma non più appropriato, o adattativo.

Se non si è in grado di effettuare personalmente una "revisione", esistono molte terapie che includono componenti significativi del "bambino interiore". Questi modelli terapeutici includono (ma sono quasi limitati a) Terapia interna dei sistemi familiari (IFS), Rianimazione e rielaborazione dei movimenti oculari (EMDR), Legame interiore, Integrazione della durata della vita, Strategia di riunione dei bisogni evolutivi e Terapia dello stato di ego.

Ma se cerchi di integrare meglio i tuoi pensieri e sentimenti da solo (per risolvere il tiro alla fune tra di loro) o attraverso l'assistenza professionale, tieni questo in mente: il tuo conflitto non è un aspetto intrinseco della tua personalità ma è originato da una precedente programmazione. E la parte più meravigliosa del tuo cervello è che, nella sua straordinaria plasticità, questa programmazione può essere aggiornata in qualsiasi momento. Quindi, alla fine, è tutta questione di volontà e motivazione personale.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.