Matrimonio: 8 Saggezze convenzionali pericolosamente errate

Il matrimonio è per adulti, adulti preparati per le sfide perché hanno una comunicazione cooperativa di alto livello e capacità decisionali condivise. Ecco perché l'amorevole collaborazione di due persone si adatta così spesso alle parole che l'autore Charles Dickens ha scritto una volta nel suo libro A Tale of Two Cities .

" Era il migliore dei tempi, era il peggiore dei tempi, era l'era della saggezza, era l'era della follia, … era la stagione della Luce, era la stagione delle Tenebre, era la molla della speranza , era l'inverno della disperazione, … andavamo tutti diretti verso il paradiso, andavamo tutti diretti dall'altra parte … “

La maggior parte delle coppie si sente positiva riguardo alla loro relazione quando si sposa per la prima volta. Nel corso del tempo, tuttavia, le differenze nelle abitudini e nelle preferenze possono far sì che la coppia, apparentemente ben assortita, trovi la loro felicità matrimoniale nel farsi armare.

Quando la sua strada, i problemi della sua strada cominciano a suscitare discussioni, ascoltare la saggezza convenzionale, ahimè, può ulteriormente minare una partnership matrimoniale potenzialmente eccellente.

• Droghe sintetiche
• Gli omicidi di massa sono in aumento
• La "psichiatria basata sull'evidenza" è solo un'evidenza
• 10 consigli per sfruttare al meglio l'ora di cena
• I nostri puritani interiori

Ecco alcune "parole di saggezza", vale a dire miti matrimoniali, di cui è particolarmente utile saggia.

1. Il matrimonio riguarda il compromesso.

Il cielo non voglia. Il compromesso è perdere-perdere le decisioni. Se voglio vivere in Florida e vuoi vivere a Seattle, saremo entrambi infelici in Ohio. Mira invece a soluzioni win-win.

• Abuso di cadavere
• Di nuovo a scuola? Non puoi comprare l'auto-stima del tuo bambino al centro commerciale
• Canguri: questi animali iconici sono massacrati senza sosta in tutta l'Australia e non dovrebbero esserlo
• Abuso emotivo: perché il tuo consiglio matrimoniale non è riuscito
• Shaken Babies and the Struggle for the Soul

Se non conosci già l'arte del processo decisionale vantaggioso per tutti, questa è un'abilità che vale alcune ore del tuo tempo per imparare. Oltre al link nella frase precedente, molti altri miei post su PT trattano le competenze per prendere decisioni vincenti insieme (vedi link delle risorse sotto). Ci sono ulteriori informazioni e opzioni pratiche anche nella mia Power of Two Workbook e sul mio sito web, PowerOfTwoMarriage.com.

2. Gli sposi devono liberarsi della loro rabbia.

Sì e no. Se sei arrabbiato, senza dubbio c'è qualcosa di reale di cui hai bisogno di discutere. La parola chiave qui però è discussa .

La rabbia è un segnale di stop, nel senso che quando ti senti arrabbiato o senti arrabbiarsi il tuo partner, interrompi la conversazione. Fai una pausa rinfrescante, cambiando momentaneamente l'argomento a un problema più interessante o uscendo brevemente dalla stanza per bere una rinfrescante bevanda d'acqua.

Nessuno vuole sentire che l'altro stia camminando su di lui, quindi assicurati che voi due pianifichino il vostro piano di uscita reciproco prima del tempo. In questo modo, ogni volta che uno dei tuoi stimoli inizia a salire, entrambi si alzeranno sulle gambe, cammineranno in direzioni opposte, si raffredderanno e poi torneranno per un nuovo inizio nella discussione.

Una volta che la tua rabbia si è esaurita, è più facile prendere una prospettiva più calma sul problema. Entrambi ascolterai meglio la prospettiva del tuo partner. Senza la rabbia o la difensiva, sarai più in grado di capire quali sono le tue preoccupazioni, sentire i tuoi partner e rispondere ad entrambi con un piano d'azione che risolva il problema.

Se non tratti la rabbia come un segnale di stop? Affrontare situazioni difficili attraverso la rabbia invece di fermarsi mira al dominio, cioè forzare il tuo partner a farlo a modo tuo. La dominazione può permetterti di vincere la battaglia, ma perderai la guerra matrimoniale. E il dominio può causare gravi lesioni. Vuoi una moglie depressa? Una moglie risentita? Impazzisci invece di diventare intelligente.

È interessante notare che, come i sentimenti sessuali, i sentimenti di rabbia tendono ad intensificarsi più si agisce su di loro. Più urli, più sarai in grado di urlare ancora più forte, di continuare ad aumentare fino a quando non sarai inondato, e alla fine di esplodere con un orgasmo rabbioso.

Il rovescio della medaglia, anche la rabbia soffocante è una strategia rischiosa. La rabbia soffocante invita a un eventuale scoppio di rabbia: soffocare, bruciare, soffocare, esplodere.

La strategia migliore quando sei arrabbiato è S in alto e Esci. Calmati abbastanza per discutere insieme il problema in silenzio e trovare soluzioni.

3. L'intimità richiede di comunicare, con tatto, ciò che senti.

Sì, la comunicazione nel matrimonio è di vitale importanza. Allo stesso tempo, tutte le comunicazioni matrimoniali non sono uguali. Una comunicazione efficace sui soggetti sensibili migliora l'intimità. La positività nella tua lingua nutre la connessione amorosa. Una cattiva comunicazione invita emozioni negative, risentimento e distacco.

Le comunicazioni terribili sono solitamente critiche o di controllo. Ecco alcuni esempi:

Critico : non mi piace come fa la notte la nostra camera da letto.

Controllo : vorrei che tu tenessi la finestra aperta

Efficace : mi piacerebbe trovare un modo per rinfrescare la nostra camera da letto durante la notte. Come ti sentiresti quando apro le finestre fino in fondo, così otteniamo più brezza nella nostra stanza?

Le differenze tra questi tre modi di sollevare un problema possono sembrare sottili, ma la realtà è che il tuo istinto può sentire immediatamente la differenza se viene detto a te.

Critico : qualsiasi formulazione del problema che non ha la parola, anche in forma di contrazione come "Non mi piace …", "Vorrei che tu non …"

Anche il tono di un commento può esprimere critiche. Anche senza la parola no , un tono di voce critico o sarcastico che trasmette "You're not ok" è probabile che inviti difensività o contro-attacchi invece di empatia e comprensione.

Controllo : qualsiasi formulazione che sta dicendo all'altra persona ciò che vuoi che faccia: "Mi piacerebbe che tu " stia controllando. "Mi piacerebbe …", al contrario, è informativo. I commenti controllanti invitano alla resistenza.

Efficace : capovolgi il tuo non piace a piacerebbe . Rifletti ciò che vuoi che faccia il tuo partner, ad es. "Vorrei che tu …", a quello che tu stesso potresti fare diversamente: "Mi piacerebbe …"

Per aumentare ulteriormente le probabilità di successo del dialogo, assicurati di invitare il tuo partner a condividere la sua prospettiva facendo domande. Domande aperte su come o quali sono le mie più informazioni: " Come ti sentiresti riguardo a …?" " Qual è il tuo pensiero su …?"

Ora sei sulla buona strada per sostituire i tuoi argomenti con la risoluzione di problemi collaborativi.

Due note aggiuntive sulla comunicazione aperta :

In primo luogo, la comunicazione delicata è inutile a meno che non sia ricevuta con un ascolto di mentalità aperta.

In secondo luogo, l'intimità prospera soprattutto quando le coppie comunicano apertamente su ciò che sentono quando i sentimenti sono positivi . Mentre scrivo nei miei post sull'invio di buone vibrazioni e sulla gratitudine nel matrimonio, più accordo, apprezzamento e divertimento condividi, più felice ti sentirai nelle tue relazioni.

4. Il Padre sa meglio. (o madre …)

Ho ragione, l' atteggiamento sbagliato ti impedirà di ascoltare la prospettiva del tuo partner. La realtà del matrimonio è che ci sono due di voi, ed entrambi i punti di vista devono contare.

La convinzione che tu sappia meglio può indurti a respingere i punti di vista del tuo partner. Questa è una ricetta per il disastro matrimoniale. L'insistenza sulla tua strada o sull'autostrada può metterti sulla strada veloce per divorziare. Infatti, come ha concluso il ricercatore matrimoniale John Gottman dai suoi studi, un atteggiamento di disprezzo nei confronti del punto di vista del tuo partner è uno dei migliori predittori del fallimento del matrimonio.

Invece di insistere sul fatto che hai ragione, supponi che entrambi siano persone sensibili e intelligenti. Questo è parte del motivo per cui ti sei scelto. Quindi ascolta ciò che è giusto , ciò che ha senso, invece di ciò che non va in ciò che ti dice il tuo partner. Aggiungi le viste del tuo partner al tuo e le probabilità aumentano di volume per riuscire a percorrere la strada verso una partnership sempre più amorevole.

5. Non andare a letto arrabbiato.

In realtà, è molto meglio andare a letto pazzi che rimanere alzati fino a tardi con i combattimenti. Argomenti crescenti più diventerai affaticato.

Quindi, invece di continuare a parlare una volta che una conversazione notturna diventa negativa, dirigetevi verso i cuscini. Dormi bene la notte.

Il problema sarà ancora lì al mattino, ma con il riposo è più facile parlare con calma, ascoltare apertamente le rispettive preoccupazioni, sentirsi generosamente reattivi gli uni agli altri e trovare soluzioni creative.

6. Se stai litigando con me, non ti piaccio.

Sì, quando le persone discutono, provano un'ondata di sentimenti negativi l'uno verso l'altro al momento dell'argomento. Un sacco di discussioni rende complessivamente meno soddisfacente il matrimonio e può avere un impatto corrosivo sull'amore. Ma la discussione significa antipatia? un disallineamento matrimoniale? No.

La discussione indica deficit di abilità.

Discutere è di solito imparato nella tua famiglia di origine. Se i tuoi hanno combattuto, o se sei cresciuto in una famiglia monoparentale con un combattimento genitore-bambino, "Fare ciò che viene naturale" significa probabilmente ripetere ciò che hai osservato e fatto crescere.

Discutere quindi non significa che non ti ami. Litigare non significa che voi due non siete una buona coppia. Significa che dovresti migliorare la tua gestione della rabbia, la comunicazione della partnership e le capacità di prendere decisioni condivise.

La partnership matrimoniale è un'attività altamente qualificata. Ogni coppia ha le sue differenze, proprio come ogni pista da sci ha dossi e punti ghiacciati. Se stai combattendo, è come cadere su una pista da sci. Significa che hai avuto un problema tecnico.

Per una rapida occhiata alle competenze che potrebbe essere necessario sviluppare, potresti dare un'occhiata ad alcuni dei miei post precedenti sui blog relativi a competenze matrimoniali tra cui:

Come parlare senza critiche.

Capacità di ascolto.

Dialogo collaborativo

Prendere insieme le decisioni in modo collaborativo invece di compromettere o combattere.

Come rimanere nella zona tranquilla.

Scuse efficaci.

Meglio ancora, controlla il mio sito web di abilità di comunicazione a PowerOfTwoMarriage.com.

7. Il matrimonio è per sempre.

Il mio lavoro di psicologo clinico specializzato nell'assistere persone con gravi difficoltà matrimoniali mi ha insegnato i limiti dei voti matrimoniali. Come un contratto di lavoro, un contratto di matrimonio può essere rescisso.

La maggior parte della gente che viene nel mio ufficio finisce con matrimoni di grande successo. I matrimoni che finiscono col divorzio di solito sono dovuti al fatto che un coniuge persiste in uno o più dei tre comportamenti di rottura degli affari.

Io chiamo queste tre A: alcolismo (o qualsiasi dipendenza), affari e / o rabbia eccessiva (con abuso verbale o fisico).

Un matrimonio può sopravvivere a una relazione, a una rabbia violenta o a una dipendenza? Se un coniuge ha avuto un problema con uno o più di questi tre A, il problema può essere risolto se lui / lei ammette il problema e apporta modifiche serie. Il matrimonio può quindi diventare una bella partnership. Senza un grande impegno e un vero cambiamento, tuttavia, le 3 A possono rivelarsi come un rompi-affari che invitano alla cessazione coniugale.

8. L'amore conquista tutti

Ahimè, non così. Segui le saggezze convenzionali errate sopra e la tua nave matrimonio può scatenare gravi perdite.

Per una navigazione tranquilla in un rapporto davvero eterno, fai esperienza, assapora il tuo amore e assicurati di apprendere le abilità per sostenere un matrimonio forte e amorevole.

————

La psicologa Susan Heitler, PhD, laureata ad Harvard e alla New York University, è autrice di un libro, di un libro di esercizi e di un sito web che insegna le abitudini comunicative collaborative per il rapporto e il successo del matrimonio.

Per valutare come sta andando il tuo matrimonio, prova il quiz sulla relazione libera del Dr. Heitler.

L'ultimo libro del Dr. Heitler ti aiuta a sostenere sentimenti di benessere.