Guarire la tua vergogna e il tuo senso di colpa attraverso l'auto-perdono

"La vera confessione consiste nel dire la nostra azione in modo tale che la nostra anima sia cambiata nel raccontarla." -Maude Petre

Sentiamo molto sull'importanza di perdonare coloro che ci hanno fatto del male, ma per quanto riguarda il perdonare noi stessi? È altrettanto importante? Credo che lo sia.

Quando facciamo del male a qualcuno è normale e salutare sentirci male, provare rammarico e desiderare di poterlo riprendere o fare qualcosa per far sentire meglio la persona. Ciò che non è salutare è batterci continuamente per il nostro reato e determinare che siamo cattivi a causa di ciò. La prima esperienza è generalmente considerata come colpa, mentre la seconda è considerata vergogna.

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(C'è poco accordo, anche tra i terapeuti professionisti, sull'esatta differenza tra colpa e vergogna, quindi non voglio essere sviato nel discutere questa controversia, per i nostri scopi ti presenterò quello che considero il più utile informazioni sulla questione).

La vergogna e il senso di colpa possono sembrare molto simili – con entrambe le esperienze ci sentiamo male con noi stessi. Ma la colpa può essere intesa come sentirsi delusi in se stessi per aver violato un importante valore interno o un codice di comportamento. Sentirsi in colpa può essere una cosa salutare: può aprire porte che portano a un cambiamento positivo del comportamento. Con vergogna si può anche provare una delusione in se stessi, ma nessun valore è stato violato. Come ha spiegato Gershen Kaufman in Shame: The Power of Caring, "Il significato delle due esperienze è tanto diverso quanto sentirsi inadeguati dal sentirsi immorali."

La vergogna è incredibilmente malsana, causando una diminuzione dell'autostima (sentimenti di indegnità) e un comportamento che rafforza quell'immagine di sé. Poiché stiamo imparando sempre di più, la vergogna può essere un'emozione estremamente debilitante. La vergogna è responsabile di una miriade di problemi, incluso ma non limitato a:

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• Di 'qualcosa, ti sto arrendendo
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* Autocritica e auto-biasimo;

* Auto-abbandono;

* Comportamenti autodistruttivi (abusare del tuo corpo con cibo, alcol, droghe, sigarette, automutilazione, incline agli incidenti);

* Comportamento auto-sabotante (iniziare a litigare con i propri cari, sabotare i lavori);

* Perfezionismo;

* La convinzione che non ti meriti le cose buone;

* Rabbia intensa (frequenti scontri fisici, furia della strada);

* Agire contro la società (infrangere le regole, infrangere la legge);

* Continuare a ripetere il ciclo di abusi attraverso il comportamento della vittima o il comportamento abusivo.

Alcuni hanno spiegato la differenza tra vergogna e senso di colpa come segue: quando ci sentiamo in colpa ci sentiamo male per qualcosa che abbiamo fatto o trascurato di fare. Quando proviamo vergogna, ci sentiamo male per quello che siamo. Quando ci sentiamo in colpa, dobbiamo imparare che è giusto commettere errori. Quando proviamo vergogna, dobbiamo imparare che va bene essere chi siamo.

Credo che l'auto-perdono sia il passo più potente che puoi compiere per sbarazzarti della vergogna debilitante. Ciò è particolarmente vero per coloro che sono stati abusati, ma si applica a tutti. L'auto-perdono non è solo raccomandato ma assolutamente essenziale se desideriamo diventare emotivamente sani e avere la pace della mente. È così: più vergogna si cura, più si sarà in grado di vedere se stessi più chiaramente, il bene e il male. Sarai in grado di riconoscere e ammettere come hai fatto del male a te stesso e agli altri. Le tue relazioni con gli altri cambieranno e si approfondiranno. Ancora più importante, il tuo rapporto con te migliorerà.

Nel mio libro, non è stato il tuo errore: guarire la vergogna degli abusi sessuali infantili attraverso l'auto-compassione. Ho scritto su come la compassione è l'antidoto contro la vergogna. L'auto-compassione agisce per neutralizzare il veleno della vergogna, per rimuovere le tossine create dalla vergogna. L'auto-perdono è un aspetto importante dell'autocompiacimento. Agisce per lenire il nostro corpo, la mente e l'anima del dolore causato dalla vergogna e facilita il processo di guarigione generale

Gli ostacoli all'auto-perdono

Molte persone provano molta resistenza all'idea di auto-perdono. Puoi vedere l'auto-perdono come "lasciarti prendere dall'amo", come se l'auto-giudizio fosse l'unico modo per migliorare. Ma l'auto-giudizio negativo e l'auto-incolpazione possono effettivamente rappresentare un ostacolo al miglioramento personale. Più vergogna provi nei confronti delle tue azioni e comportamenti passati, più la tua autostima è ridotta e meno è probabile che ti sentirai motivato a cambiare. E senza auto-perdono il tuo livello di vergogna ti farà difendere dall'avere più vergogna rifiutando di vedere i tuoi difetti e non essere aperto a critiche o correzioni.

La buona notizia è: puoi decidere di cambiare il tuo comportamento e perdonare te stesso allo stesso tempo. Infatti, più ti perdoni, più sarai motivato a cambiare. L'auto-perdono ti apre la porta per cambiare rilasciando resistenza e approfondendo la tua connessione con te stesso.

Un'altra ragione per cui potresti avere difficoltà a perdonare te stessa è che potresti avere un forte bisogno di "essere buono" e di essere visto come "tutto bene" agli occhi degli altri, oltre che di te stesso. Questo potrebbe essere "tutto buono" potrebbe essere iniziato perché i tuoi genitori o altri assistenti potrebbero aver avuto questa irragionevole aspettativa da parte tua e potrebbero averti severamente punito o abbandonato quando hai commesso un errore. Ora potresti scoprire di essere ugualmente critico verso te stesso e altrettanto spietato.

Se hai ferito gli altri e hai resistito al perdono, puoi chiedere: "Perché dovrei perdonare me stesso? Non aiuterà quelli che ho ferito. "La ragione più potente: se non ti perdoni, la vergogna che porti ti costringerà a continuare ad agire in modo dannoso verso gli altri e te stesso. E perdonare te stesso ti aiuterà a curare un altro strato di vergogna e ti libererà per continuare a diventare un essere umano migliore. Senza il peso dell'odio di te stesso che hai portato in giro, puoi letteralmente trasformare la tua vita.

Come perdonarti per il male che hai causato agli altri

Perdonare te stesso per i modi in cui hai ferito o ferito gli altri sarà probabilmente la cosa più difficile che dovrai mai fare per guarire la tua vergogna. In effetti, potrebbe essere la cosa più difficile che tu abbia mai fatto nella tua vita. Ciò è particolarmente vero se hai ripetuto il ciclo di abusi danneggiando un'altra persona nello stesso modo in cui sei stato abusato.

Ad esempio, può sembrare impossibile perdonare te stesso per aver abusato di un bambino. Dopotutto, sai di prima mano quanto l'abuso infantile danneggi un bambino. E tu sai di prima mano quanto la vergogna che accompagna l'abuso possa devastare la vita di una persona. Ecco alcuni esempi di ciò che i clienti hanno condiviso con me per quanto riguarda la vergogna che hanno provato:

"Come potrei abusare di mio figlio come sono stato abusato? Sapevo quanto mi ha devastato essere sconfitto da mio padre. Eppure mi sono voltato e l'ho fatto ai miei stessi figli. È imperdonabile. "
"Mi sono ripromesso di non trattare i miei bambini come sono stato trattato. Eppure con mio orrore le stesse stesse parole che mi ha detto mia madre sono uscite dalla mia bocca. Quelle parole orribili, vergognose e devastanti: "Ti odio. Vorrei che tu non fossi mai nato. Come posso perdonare me stesso per aver detto quelle orribili parole alle persone che amo di più al mondo? "
"Mi sento un mostro. La vergogna che provo per aver molestato mia figlia è così intensa che non riesco nemmeno a descriverlo. Non avrei potuto farle niente di peggio. Ho influenzato la sua vita è un modo così orribile. Deve sentirsi così tradita. Lei deve odiarmi e io non la biasimo. "

Quattro vie verso l'auto-perdono

Per quanto possa sembrare difficile riuscire a perdonare te stesso per il danno che hai causato agli altri, la buona notizia è che ci sono diversi modi efficaci per farlo:

1.Self-comprensione

2. Umanità comune

3. Guadagnare il tuo perdono: assumersi le proprie responsabilità, scusarsi e fare ammenda

4. Chiedendo perdono al tuo potere più alto.

Mentre leggi i seguenti suggerimenti, scegli i modi in cui ti rapporti di più, le strade che risuonano di più con te e la tua situazione.

L'autocoscienza può portare all'auto-perdono

Se sei stato maltrattato da bambino e poi hai ripetuto il ciclo di abusi con i tuoi figli, è fondamentale che tu abbia acquisito un po 'di comprensione di sé. Capire che il trauma (i) che hai vissuto ha creato problemi dentro di te che erano fuori dal tuo controllo può fare molto per perdonare te stesso per i modi in cui hai ferito gli altri. Per esempio, capire che la tua dipendenza – che sia alcol, droghe, sesso, cibo, shopping o gioco d'azzardo – è stato un modo per automedicare e per far fronte all'ansia e alla paura, può aiutarti a smettere di picchiarti il danno alla tua dipendenza ha causato chi ti è vicino. Capire che il motivo per cui sei diventato abusivo nei confronti dei tuoi figli o del tuo partner o hai sviluppato un modello che consente agli altri di abusare di te deriva direttamente dalle tue esperienze di abuso, speriamo che ti aiuti a smettere di rimproverarti per questi comportamenti.

La ricerca mostra che gli effetti a lungo termine del trauma (come l'abuso nell'infanzia) tendono ad essere più evidenti e importanti quando le persone sono stressate, in nuove situazioni o in situazioni che ricordano loro le circostanze del loro trauma. Sfortunatamente, diventare un genitore crea tutte e tre queste circostanze per qualcuno che è stato abusato durante l'infanzia. La prima genitorialità, in particolare, è stressante e quasi sempre stimola i ricordi dei nostri traumi infantili. Questo prepara il terreno per l'abuso di minori.

Inoltre, la triste verità è che coloro che sono stati abusati o trascurati durante l'infanzia hanno maggiori probabilità di diventare violenti o negligenti nei confronti dei propri figli rispetto a quelli che non hanno avuto queste esperienze. Ci sono alcuni tratti che potresti avere che ti hanno predisposto a trattare i tuoi figli in modo offensivo o negligente. Questi includono: l'incapacità di avere compassione verso il tuo bambino; una tendenza a prendere le cose troppo personalmente (questo potrebbe averti fatto reagire in modo esagerato al comportamento dei tuoi figli urlando, chiamandoli con nomi o colpendoli); essere eccessivamente investito nei tuoi figli che stanno bene (e stai bene come loro genitori) a causa della tua mancanza di autostima; e un'insistenza sui tuoi figli che ti "badano" o ti rispettano per compensare la tua vergogna o mancanza di fiducia.

E c'è ancora un altro motivo che non viene spesso discusso che può causare un genitore a diventare abusivo: vedere la propria debolezza o vulnerabilità nel bambino. Quelli con una storia di essere stati vittimizzati spesso sviluppano una tendenza a odiare o disprezzare la debolezza. Se hai visto debolezza nel tuo bambino potresti essere stato ricordato della tua vulnerabilità e vittimizzazione e questo potrebbe aver acceso il tuo stesso odio, causandoti così di attaccare tuo figlio.

Le tue esperienze di abuso e / o abbandono potrebbero averti impedito di sviluppare le qualità necessarie per essere un buon genitore. Ad esempio, se tua madre non si è legata emotivamente con te, potresti aver trovato difficile, se non impossibile, legare con i tuoi figli; se i tuoi genitori ti guardavano per soddisfare i bisogni che avrebbero dovuto incontrare altri adulti nella loro vita, potresti aver ripetuto questo schema; e se tua madre non ti ha protetto dagli abusanti della tua vita, potresti non aver protetto i tuoi figli dagli abusanti della tua vita.

Perdona te stesso. Non lo sapevi meglio.

Umanità comune e compassione per te

Kristin Neff, Ph.D è professore associato in sviluppo umano presso l'Università del Texas ad Austin ed è un pioniere che per primo ha creato auto-compassione come campo di studio. Nella sua costruzione di auto-compassione, lei nomina il riconoscimento della comune esperienza umana – o quello che lei chiama, "Common Humanity", come il secondo elemento fondamentale di auto-compassione. Nel suo libro Self-Compassion (2011) afferma che "l'auto-compassione onora il fatto che tutti gli esseri umani sono fallibili, che scelte sbagliate e sentimenti di rimpianto sono inevitabili …"

La verità è che tutti abbiamo fatto del male agli altri. In effetti, ogni singola persona su questo pianeta ha danneggiato almeno un'altra persona in modi che hanno modellato la vita di quella persona. Conoscere questo e sapere che non sei solo, può aiutarti ad avere compassione per te stesso e perdonare te stesso. Sentirti compassionevole non ti libera dall'assumersi la responsabilità delle tue azioni (ne parleremo più avanti in questo blog). Ma può liberarti dall'odio di te stesso che ti impedisce di perdonare te stesso e ti libera di rispondere alla situazione con chiarezza. Piuttosto che tormentarti di sensi di colpa e vergogna, avere compassione per la tua sofferenza e per la sofferenza di coloro che hai danneggiato può aiutarti a raggiungere la chiarezza necessaria per pensare a come aiutare quelli che hai ferito (discuteremo anche di fare modifica e ripara il danno più avanti nel blog).

Riconoscere la natura interconnessa delle nostre vite è un altro aspetto dell'umanità comune. La verità è che chi siamo, come pensiamo e come ci comportiamo è inestricabilmente intrecciato con altre persone ed eventi. (Neff, 2011). In altre parole, non sei arrivato da solo dove sei oggi. La tua tendenza ad essere una vittima o la tua tendenza ad essere offensivo non è semplicemente accaduta. Devi continuare a cercare le cause e le condizioni che ti portano a questi modelli di comportamento non salutari.

Quando esaminate i vostri errori e fallimenti diventa chiaro che non avete scelto consapevolmente di farli e anche in quei rari casi in cui avete fatto una scelta consapevole, la motivazione per le vostre azioni è stata colorata dalle vostre esperienze di abuso (o altre). A causa della vergogna che hai portato a chiudere il tuo cuore agli altri, sei diventato cieco su come le tue azioni stavano danneggiando gli altri. Inoltre, anche le circostanze esterne hanno contribuito a formare i tuoi modelli particolari. Queste circostanze esterne possono essere una delle seguenti: genetica, esperienze familiari – compreso il modo in cui i tuoi genitori hanno interagito tra loro e il modo in cui hanno interagito con te – e circostanze di vita come povertà, storia familiare e background culturale.

Come ha scritto Kristin Neff in Self Compassion: "Quando iniziamo a riconoscere che siamo un prodotto di innumerevoli fattori, non abbiamo bisogno di prendere i nostri" fallimenti personali "così personalmente. Quando riconosciamo l'intricata rete di cause e condizioni in cui siamo tutti immersi, possiamo essere meno giudiziosi di noi stessi e degli altri. Una profonda comprensione dell'interconnessione ci permette di avere compassione per il fatto che stiamo facendo il meglio che possiamo dare alla mano che ci ha dato la vita. "

Esercizio: i tuoi peccati e omissioni

Scrivi un elenco delle persone che hai danneggiato e dei modi in cui le hai danneggiate.
Uno per uno, esamina la lista e annota le varie cause e condizioni che ti hanno portato a questa azione o inazione. Hai già stabilito la connessione tra le tue azioni dannose e il fatto che sei stato abusato o trascurato. Ora pensiamo ad altri fattori precipitanti come una storia familiare di violenza e una storia familiare di dipendenza, oltre a fattori più sottili come: lo stress dovuto a problemi finanziari o problemi coniugali.
Ora chiediti perché non ti sei impedito di danneggiare questa persona. Ad esempio, eri così pieno di rabbia da non poterti controllare? Ti odi tanto da non interessarti a quanto ferisci qualcun altro? Avevi costruito un muro così difensivo da non poter provare empatia o compassione per la persona che hai ferito?
Ora che hai una (hai una) migliore comprensione delle cause e delle condizioni che ti portano ad agire come hai fatto, vedi se puoi applicare il concetto di Common Humanity (Neff, 2011) verso te stesso: sei stato un imperfetto, fallibile l'essere umano e, a volte, come tutti gli umani, agisci in modi che feriscono qualcun altro. Onora i limiti della tua imperfezione umana. Abbi compassione di te stesso. Perdona te stesso.

Guadagnare il tuo perdono

Se continui a trovarti a resistere perdonando te stesso, poniti questa domanda. "Perché non dovrei perdonare me stesso?" Se la tua risposta è "Non me lo merito", è la tua vergogna a parlare. Se ti senti ancora come se non meritassi il perdono, forse credi di aver bisogno di guadagnarlo.

Come guadagni il perdono? Prima di tutto, devi ammettere a te stesso e agli altri i torti che hai commesso. A meno che tu non dica la verità completa su come hai ferito gli altri, prima a te stesso e poi alla persona o alle persone che hai ferito (se possibile), potresti non credere che meriti di essere perdonato. (E incidentalmente, a meno che tu non ammetti cosa hai fatto per danneggiare la persona o le persone che hai danneggiato, potrebbero non essere disposti a perdonarti).

Abitare sui tuoi errori non fa bene a nessuno, inclusa la persona che hai ferito.

Quando ti prendi la responsabilità delle tue azioni potresti sentirti più vergognoso al momento, ma in breve tempo quel sentimento di vergogna sarà sostituito da un sentimento di rispetto per se stessi e di genuino orgoglio (in contrapposizione al falso orgoglio).

Per prepararti a questo processo:

Passa un po 'di tempo a pensare seriamente a come le tue azioni o inattività hanno danneggiato la persona.

Completare la seguente frase può aiutare in questo processo:

"Ho urtato ________by___________________".

Annota tutti i modi in cui la tua azione o inazione ha danneggiato questa persona.

"Ho causato ______________ a soffrire nei seguenti modi______________."

Il prossimo passo è andare da quelli che hai ferito e ammettere quello che hai fatto per ferirli. È importante che tu dica a quelli che hai danneggiato di avere il diritto alla loro rabbia e che li incoraggi a dar voce alla loro rabbia direttamente a te. Assicurati, comunque, di non permettere a nessuno di insultarti verbalmente o di vergognarti. Assumersi la responsabilità può anche includere l'ammissione ad altri, come ad esempio altri membri della famiglia, come hai abusato o trascurato la tua vittima.

scusandosi

La tua ammissione di ciò che hai fatto per danneggiare gli altri è doppiamente potente se è accompagnata da scuse sincere e sincere. Uno dei commenti più frequenti che ho sentito da coloro che sono stati abusati durante l'infanzia è che desiderano che l'autore del reato ammetta quello che ha fatto e si scusa con loro per questo. Pensa a un incidente quando ti sei sentito offeso da un'altra persona. Cosa volevi da quella persona per perdonarlo? La maggior parte della gente dice di volere delle scuse. Ma perché è così? Non sono solo le parole, "Mi dispiace", che dobbiamo ascoltare. Abbiamo bisogno che il trasgressore si assuma la responsabilità della sua azione e dobbiamo sapere che l'illecito si sente pentito o rimorso per averci danneggiato.

Le scuse possono rimuovere il mantello della vergogna che anche la persona più rimbriante porta in giro. D'altra parte, se non provi abbastanza vergogna quando sbagli qualcun altro, le scuse possono aiutarti a ricordare il danno che hai causato. L'atto di dover chiedere scusa a qualcuno di solito ci fa sentire umiliati. Ricordando che l'umiliazione la prossima volta che sei tentato di ripetere lo stesso atto può scoraggiarti dall'agire sul tuo impulso.

Quando siamo in grado di sviluppare il coraggio di ammettere quando abbiamo torto e di superare le nostre paure e la resistenza a scusarsi, sviluppiamo un profondo senso di rispetto in noi stessi. Questo rispetto di sé può, a sua volta, influenzare la nostra autostima, la nostra autostima e la nostra visione generale della vita. Quando ti chiedo scusa ti mostro che ti rispetto e mi prendo cura dei tuoi sentimenti. Ti faccio sapere che non intendevo farti del male e che è mia intenzione trattarti in modo equo in futuro. Se ti scusi per aver abusato o trascurato un bambino, anche se quella persona ora è cresciuta, non solo convaliderà la sua esperienza, ma aiuterà la persona a smettere di incolpare se stessa per l'abuso.

Come dare un'apologia significativa

Un'apologia significativa è quella che comunica ciò che io chiamo i tre R: rimpianti, responsabilità e rimedio.

1. Una dichiarazione di rammarico per aver causato l'inconveniente, il danno o il danno. Ciò include un'espressione di empatia verso l'altra persona che mostra che capisci come la tua azione o inazione lo ha danneggiato.

2. Un'accettazione di responsabilità per le tue azioni. Affinché le scuse siano efficaci, deve essere chiaro che accetti la totale responsabilità delle tue azioni o inazione. Questo significa non dare la colpa a nessun altro per quello che hai fatto e non creare scuse per le tue azioni.

3. Una dichiarazione della tua volontà di intraprendere qualche azione per porre rimedio alla situazione. Mentre non puoi tornare indietro e annullare o ripetere il passato, puoi fare tutto ciò che è in tuo potere per riparare i danni causati. Pertanto, un'apologia significativa deve includere una dichiarazione in cui si offre la restituzione in qualche modo, un'offerta per aiutare l'altra persona o una promessa di agire in modo tale da non ripetere il comportamento. In caso di abuso fisico o emotivo, puoi entrare in terapia o in un gruppo di supporto per assicurarti di non abusare di nuovo nessuno. Puoi offrire di pagare per la terapia della vittima o puoi donare il tuo tempo o denaro a organizzazioni che lavorano per aiutare le vittime di abusi.

Per maggiori informazioni su come dare scuse significative riferirsi al mio libro, The Power of Apology, John Wiley and Sons, 2000.

Chiedi al tuo Creatore o Potere Superiore per il Perdono

Quando affrontiamo la verità su come abbiamo ferito gli altri, a volte severamente, i sentimenti di colpa e vergogna possono essere travolgenti. Spesso, l'unico modo in cui possiamo trovare compassione per noi stessi o per l'auto-perdono è di raggiungere qualcosa di più grande di noi stessi.

Qualunque siano le tue convinzioni religiose o spirituali, chiedere al tuo più alto potere di conforto, compassione e perdono può essere un passo potente nel perdonare te stesso. Questo può essere semplice come pregare Dio di perdonarti per i tuoi peccati, o può comportare un gesto più strutturato. Ad esempio, l'atto di confessione all'interno della chiesa cattolica è essenzialmente una scusa a Dio. Ha tutte le componenti importanti delle scuse – una dichiarazione di rimpianto, un'accettazione di responsabilità per le proprie azioni, una promessa di non ripetere l'offesa e la richiesta di perdono. Nella tradizione ebraica è stata a lungo l'usanza di chiedere perdono ai membri della famiglia, agli amici, ai vicini e ai colleghi durante il periodo degli alti giorni santi.

Potresti anche desiderare di pregare il tuo superiore potere per ottenere aiuto nel tuo processo di auto-perdono. Molti dei miei clienti hanno riferito che, facendo questo, credono di aver ricevuto aiuto in questo sforzo.

Se hai imparato dal tuo errore e non vuoi ripeterlo, non hai più bisogno di sentirti in colpa o vergogna per questo. Perdona te stesso e lascia perdere.

Se scopri di essere ancora sopraffatto dal senso di colpa o dalla vergogna su come il tuo comportamento passato abbia influenzato qualcuno, sarà importante rendersi conto e ricordare questa verità: il metodo più efficace di auto-perdono è che tu ti prometta che non continuerai stesso comportamento e non ferire ancora qualcuno nello stesso modo.