Quali genitori hanno difficoltà ad ammettere l'ammissione all'università

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Rido sempre alla rappresentazione concisa di Norman Mailer della rivalità maschile: "Quando due uomini si fermano per strada per dire ciao … uno di loro perde". Ma non sarebbe difficile estrapolare un po 'e sostituire "genitori" con "uomini". Per madri e papà si confrontano costantemente con gli altri genitori quando si tratta di come stanno facendo i loro figli, e non vi è alcuna fase di sviluppo durante la quale questo processo è molto più carico che durante l'ultimo anno e il dramma delle domande del college e il processo di ammissione.

Per molti genitori, l'esito di questo processo è la valutazione finale di come si sono comportati come operatori sanitari e come i loro figli li hanno ripagati per i sacrifici, gli sforzi e gli investimenti che hanno fatto nel corso degli anni. Oggetti iconici come la decalcomania del college che viene visualizzata sulle auto e la felpa con la scritta "Mio figlio / a va a …" possono funzionare come la pagella finale, indicando ciò che una famiglia ha (o non ha) raggiunto.

Ma quello che ho notato in numerose occasioni nella mia pratica è che l'intensità del processo di domanda del college distrae i membri della famiglia dal confrontarsi con l'ultimo problema che li attende in questo frangente della loro evoluzione: i sentimenti di perdita e dolore che accompagnano la partenza di un bambino.

Quello che spesso esitiamo a riconoscere durante il furore della mappatura della vita dopo il liceo è che lasciare la casa comporta un considerevole lutto sia da parte dell'alta scuola che dei suoi genitori. Per gli anziani, uscire di casa significa incontrare la morte della sua infanzia e le molte realizzazioni associate a questa morte, compresi quelli che fanno i conti con il fatto che i suoi genitori non possono perpetuamente proteggerla dal dolore e dalla delusione, che non è il centro di l'universo, e che lei non è invincibile o immortale.

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Per i genitori, l'anno da senior di un bambino richiede loro di incontrare la morte della fase della vita quando erano più importanti, più necessari. Non siamo mai più essenziali di quando alleviamo i nostri giovani – quando quell'impresa si condensa, i genitori diventano sacrificabili, vengono trascinati nella penombra dell'insignificanza e costretti a piangere la perdita della loro rilevanza. Come Anna Freud ha scritto sul compito essenziale della genitorialità: "Il tuo compito è essere lì per essere lasciato".

Molti di noi sono consapevoli che dove si frequenta il college ha poco a che fare con la vita che alla fine conduce. Inoltre, l'immatricolazione scolastica è un processo fluido e reversibile: un giovane adulto può, ad esempio, ritirare, trasferire o forse prendere uno o più anni sabbatici.

Ma il processo fondamentale che è irreversibile è che la famiglia deve andare avanti. Il tempo viaggia solo in una direzione e non importa quanto successo o insuccesso si riveli un'esperienza universitaria – e ovunque quell'esperienza abbia luogo – non riporterà i genitori e i loro figli nella fase della loro vita quando erano, nel bene o nel male , più vicino, più ingiunto, più connesso.

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Chiama tutto quello che vuoi, invia tutto ciò che vuoi, registra tutto ciò che vuoi, invia via e-mail tutto quello che vuoi: quando un bambino esce di casa, non è più tua figlia. Madri e padri possono coraggiosamente combattere questa realtà, ma c'è una ineluttabile risveglio dello sviluppo che allontana le generazioni mentre i bambini crescono, abbandonano i loro genitori e si preparano a prendere il centro del mondo che un giorno diventerà loro.

Quindi ecco un piccolo consiglio mentre la tua famiglia entra nell'acqua bollente del processo decisionale legato al college. Quando inizi a sentirti assediato dalla preoccupazione o dalla paura su come questo si svilupperà, o da quanto ti dispiaccia e / o dal tuo senior se non entri nel collegio dei suoi sogni, o su come faticoso sarà ascoltare i tuoi compagni di famiglia che si vantano con compiacimento dei piani del loro vecchio college, poniti le seguenti domande:

• Quanto di questo tipo di preoccupazione ha a che fare con il desiderio di eludere la realtà della partenza di mio figlio?
• Quanto è il mio senior che apporta in outsourcing le sue stesse paure riguardo alla partenza per me e fino a che punto sto caricando quelle paure per lei?
• Come possiamo noi e i nostri superiori esprimere il nostro amore e premurarci l'un l'altro quando non viviamo più insieme?
• Mentre il nostro giovane figlio adulto si sposta e si sposta, quali sono i modi in cui la nostra famiglia può trovare il modo di rimanere vicini pur continuando a darsi spazio per crescere?

Ricorda che non esiste una cosa come "il collegio dei propri sogni" – il collegio è una realtà, non un sogno, e dovrà e dovrà assumere la trama della vita di veglia, non la vita onirica, ricca di momenti meravigliosi e di momenti strazianti, sentimenti di giustezza e sentimenti di equità, una ferma convinzione a volte che questo era il miglior posto possibile e una convinzione altrettanto convinta, a volte, che questa potesse essere stata la peggiore decisione mai presa.

Hai il diritto di essere orgoglioso di tuo figlio se è stata ammessa a una delle sue prime scelte, e ha anche il diritto di rimanere delusa, se questo non è il caso. Ma sarebbe poco saggio e sconsiderato caricare tutte le tue uova emotive in quel cestino. Perché la realtà è che tuo figlio sta lasciando la casa, e non importa dove si diriga, la sua partenza da casa significa che ti sta lasciando indietro.

La migliore scommessa per te – e per tuo figlio – è ricordare che il processo di ammissione al college non è un referendum sul tipo di genitore che sei stato o il tipo di persona che diventerà il tuo ragazzo. Una valutazione più accurata di ciò che hai realizzato è quanto tu permetta a te stesso e alla tua famiglia di chiudere un capitolo della vita familiare in preparazione della co-paternità del prossimo, e quanto con grazia permetti a te stesso di sperimentare l'ampio spettro di emozioni che sono incrollabili accompagnamenti al dramma della crescita, dell'evoluzione e dello straordinario arco dello sviluppo umano.

Con questo obiettivo in mente, e per tornare all'osservazione di Mailer, potremmo considerare la possibilità che quando due genitori di anziani del college si fermano per strada per salutarli, entrambi stanno "perdendo", nel senso che sono nel nel mezzo di una significativa "perdita". Ma nel riconoscere la grandezza di quella perdita e rispondervi con amore, compassione e coraggio, entrambi – e le loro famiglie – possono vincere.