Lily, di sette anni, e suo fratello, Jared, cinque, sono noti per iniziare ogni giorno allo stesso modo: con una ciotola di cheerios e una discussione.
Un giorno discutono su chi ha più cioccolato; il prossimo a chi deve andare a letto prima. Le loro lotte si svolgono sempre nello stesso modo: Lily rifiuta Jared; Jared schernisce Lily. Lui sorride; lei spinge. Lui chiama mamma.
Quello su cui stanno realmente combattendo, secondo Hara Estroff Marano, che ha recentemente ricoperto fratelli per Psychology Today, è la percezione di chi sta ricevendo cure migliori da mamma e papà. L'interpretazione dei fratelli Marano ha molto senso; soprattutto i bambini hanno bisogno dell'amore e dell'attenzione dei loro genitori.
Ma, dati i modelli altamente caricati e prevedibilmente ripetitivi delle interazioni tra fratelli, così come la loro tendenza a misurare e meditare su chi sta migliorando il trattamento, come dovremmo gestire le battaglie tra fratelli? Cosa deve fare un genitore quando i bambini sono fratelli e rivali?
Ho chiesto agli esperti: mamme, terapisti e autori, per consigli su come gestire le rivalità tra fratelli. Ecco cosa hanno detto:
Lisa, madre di tre bambini di Westchester, gemelli di cinque anni e fratello di nove anni, e Sue, madre di un bambino di dieci anni e una bambina di otto anni, adottano approcci opposti e rappresentano due principali scuole di pensiero opposte come affrontare la rivalità tra fratelli. Lisa descrive il suo approccio come "mani libere". "Sono coinvolto solo se si tratta di qualcosa di importante, come una situazione fisica pericolosa. Soprattutto, cerco di farli funzionare tra loro … La relazione tra fratelli è il prototipo di tutti gli altri. Imparare come risolvere le cose dà loro l'opportunità di imparare la risoluzione dei conflitti. È un'abilità che devono sviluppare e che sarà utile per il resto della loro vita ".
Sue non è d'accordo con l'approccio di Lisa. "È troppo il Signore delle mosche" per me ", si stringe nelle spalle. "Interro molto. Ho sentito una serie di storie su genitori che non hanno coinvolto se stessi. Il fratello più giovane finì per essere continuamente torturato dal maggiore. In un caso, un ragazzo che conosco aveva il braccio rotto dai suoi fratelli maggiori che stavano facendo il ruvido nel cortile. Storie di ascolto come queste, mi preoccupo per la sicurezza. Mio figlio pesa il doppio di mia figlia – non ha proprio niente per lui. Il mio lavoro è proteggerlo. "
Richard Hoetzel, MD, psichiatra infantile che esercita a New York, consiglia ai genitori di adottare misure per giungere al fondo di un disaccordo quando i fratelli combattono. "Scopri cosa ha iniziato la rissa. Un bambino è geloso dell'altro? Qualcuno si sentiva escluso o aveva ferito i suoi sentimenti da un altro membro della famiglia? A volte i bambini arrabbiati con un genitore finiscono per prenderlo l'un l'altro ".
Quindi, prendi i fatti. Chi l'ha iniziato e perché? Cosa ha preceduto l'argomento? Dopo aver svolto un piccolo lavoro di detective, discutere della situazione con i bambini. Dare a tutti uguale tempo di volo. A volte solo avere l'opportunità di parlare di un sentimento aiuta.
Quando tutto il resto fallisce, dividi e conquista. Separare i bambini che si stanno facendo impazzire l'un l'altro. Mettili in stanze separate. Ogni bambino ha bisogno del tempo quotidiano da solo per raccogliere i propri pensieri, immaginare, pensare e risolvere i problemi e rilassarsi. È anche una buona idea mettere da parte uno ogni giorno da solo con un genitore. Questo affronta direttamente la percezione che qualcuno sta ricevendo un trattamento migliore. "Quello che vogliono veramente è l'attenzione di mamma e papà", dice il dott. Hoetzel. "Uno alla volta li aiuta a sentirsi connessi e li fa sentire come se tutti fossero trattati in modo equo e imparziale."
E se avessi fatto tutto questo ma i ragazzi non smetteranno mai di combattere? Portali fuori di casa o accendi la TV, se necessario. Proprio come in una vera guerra: creare una distrazione.
Anche Mary Kelly-Williams, MA, psicoterapeuta del Colorado, sottolinea quanto segue:
Innanzitutto, è importante insegnare ai fratelli ad avere empatia reciproca:
"I genitori oggi sono così impegnati a spingere trofei ai loro cinque anni per essere nella squadra di calcio e organizzare feste di laurea per bambini della scuola materna – non c'è più enfasi nell'insegnare ai bambini come essere premurosi e come mettersi nei panni di un altro".
Quindi, come si insegna a un bambino ad essere empatico e ad essere empatico nei confronti di un fratello, a questo?
Modella i comportamenti che cerchi di incoraggiare.
Dice che Jennie si rifiuta di congratularsi con suo fratello minore, Pete, per aver raggiunto un livello di nuoto nel campo estivo. Jennie è gelosa: è sempre stata la nuotatrice di stelle della famiglia.
Kelly-Williams offre questo consiglio: "Incoraggiala a dire a suo fratello che ha fatto bene. Se lei rifiuta, si immedesima con lei: "Perché è così difficile dire qualcosa in questo momento? Hai tutti quei nastri da nuoto per conto tuo. Penso che tu abbia bisogno di un po 'di attenzione. " Quando stai discutendo dei suoi sentimenti gelosi, rassicurala … dagli un abbraccio. "Ho la sensazione che questo non abbia niente a che fare con Pete. Penso che tu abbia bisogno di sapere che ti amo. '"
E se lei continua a rifiutarsi di essere gentile con suo fratello, forse addirittura annunciando qualcosa del tipo: "Lo odio; è stupido? "Quindi, è tempo di deporre la legge. Kelly-Williams le consiglia di dirle "Ok, non ti sto chiedendo di provare sentimenti che non hai, ma ti sto dicendo che ci tratteremo l'un l'altro con gentilezza nella nostra famiglia".
I bambini che sono incoraggiati a provare a trattare i loro fratelli con gentilezza potrebbero vedere che è un modo più bello di esistere.
Non sottovalutare il potere di tentativi ed errori.
Non aspettarti neanche miracoli. La rivalità tra fratelli e sorelle è in circolazione per sempre – è inevitabile. Non c'è niente che i genitori possano fare per cambiarlo.
Gli esperti concordano sul fatto che le strategie per affrontare la rivalità tra fratelli sono diverse.
L'insegnamento dell'empatia non volerà con gli adolescenti. Intervenire meno con loro che con i bambini più piccoli. Entrare solo se esiste il pericolo di lesioni fisiche o se è necessario impostare dei limiti per la chiamata del nome. Lasciarli funzionare risolve il messaggio che ritieni di essere in grado di gestire la situazione. Se devi, ricorda loro le volte in cui hanno lavorato tra di loro.
Kelly-Williams offre uno stratagemma del terapeuta per trattare con i fratelli adolescenti: farli legare incoraggiandoli a creare un'alleanza in cui stanno insieme e contro di te. Come fare questo?
Segui l'esempio della donna di una zona rurale che ha chiesto di non essere nominata. Ricorda di dire alle sue figlie di lasciare la casa in un gelido giorno di autunno, dopo aver ascoltato diverse ore discutere su tutto ciò che si può immaginare. "Una volta ho detto loro di andarsene, si sono rannicchiati insieme fuori, sotto una coperta. Hanno finito per lamentarsi di me per tutto il tempo. Si sono legati e alla fine li ho lasciati tornare in casa, poco dopo ne abbiamo riso tutti. "
E che dire del complicato paesaggio delle famiglie di passi? Come gestisci le rivalità tra i bambini nati naturali e di passo e tra tutto quanto sopra? Leggi la Parte II per scoprirlo!
