Parenting per sostenere gli scopi gemellati di adolescenza

Dal mio punto di vista personale, ci sono due principali obiettivi di sviluppo che i giovani, nel corso dell'adolescenza, si stanno sforzando di realizzare.

Uno è quello di imparare una sufficiente responsabilità di autogestione per sostenere un'Indipendenza funzionale alla fine. "Posso prendermi cura di me stesso."

Un secondo è quello di acquisire una individualità sufficiente auto-definente per rivendicare un'Identità adeguata alla fine. "Conosco positivamente chi sono."

I genitori sono nel business di supportare entrambe le vie della crescita; ma per fare ciò, alcune modifiche nella loro genitorialità precoce devono aver luogo per adattarsi al cambiamento degli adolescenti.

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L'INIZIO

Nell'infanzia, sono necessarie due connessioni interpersonali molto importanti per ancorare la ragazza o il ragazzo nel fondamento familiare – Attaccamento ai genitori e Somiglianza con i genitori.

L'attaccamento si sviluppa attraverso atti di vicinanza – prendendo cura, confortando, comunicando, per esempio – attraverso i quali i genitori (o surrogati dei genitori) aiutano a nutrire nel bambino una fiducia fondamentale nella dipendenza da questi adulti amorevoli.

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La somiglianza si sviluppa attraverso l'imitazione – copiando, seguendo e condividendo, per esempio – attraverso il quale senso di comunanza crea un senso unificante di appartenenza con questi adulti primari.

Tendere per l'attaccamento e giocare per la somiglianza ha conseguenze potenti e legate a questa giovane età.

CAMBIO ADOLESCENTE

È con l'inizio dell'adolescenza, di solito intorno ai 9-13 anni, che entrambe le connessioni primarie cominciano ad essere tese quando la ragazza o il ragazzo inizia a separarsi dall'infanzia, dalla famiglia e dai genitori, mentre il percorso di crescita del giovane inizia.

Questo passaggio inizia con la perdita reciproca. I genitori non avranno mai più il loro piccolo adorante e adorabile; e il giovane non avrà mai più genitori così perfettamente meravigliosi e ideali. Quel tempo è passato.

Ora inizia il lento processo dell'adolescente e del genitore che si lasciano andare reciprocamente e accettano la crescente diversità tra loro. Questa crescita a parte e diversa generalmente si sviluppa in circa 10 a 12 anni, di solito in calo intorno alla prima metà degli anni venti.

Considerare come potrebbe procedere la crescita dell'indipendenza e della crescita dell'identità.

CRESCITA INDIPENDENZA

Per cercare l'indipendenza, il giovane inizia a distaccarsi dall'infanzia e dai genitori poiché la vita al di fuori della cerchia familiare nel mondo allargato suscita interesse crescente e chiama. Per ottenere lo spazio necessario per crescere, il giovane inizia ad allontanarsi, a spingere contro e ad aggirare l'autorità dei genitori. Mentre l'adolescente diventa più insistente sulla libertà e più resistente alle loro richieste e limiti, i genitori devono talvolta esercitare un'influenza impopolare: "Non puoi" e "Devi".

Il distacco per i genitori richiede più lasciarsi andare, che pian piano si basa sulla certezza della sicurezza, sulla cittadinanza in famiglia e sulla prova dell'autosufficienza responsabile. Il distacco dell'adolescente può sfidare il loro senso tradizionale di controllo perché, a differenza del bambino che crede che i genitori abbiano il potere di comandare, ora il giovane sa che i genitori non possono costringerlo o fermarlo senza il suo consenso. "La mia collaborazione dipende da me."

IDENTITÀ CRESCENTE

Per cercare l'identità, il giovane inizia a distinguersi dall'infanzia e dai genitori. Nelle parole e nelle azioni sembra dire: "Sono diverso da come ero bambino, sono diverso da te, i miei genitori, e ho intenzione di agire diversamente da come tu vuoi che io sia." Ora gli esperimenti con i giovani con forme di autoespressione, idee culturali e affiliazioni sociali. Queste espressioni non sono solo nuove per l'adolescente; sono spesso estranei ai genitori.

Tali differenze sono amplificate e sostenute dall'influenza dei coetanei con cui il giovane si blocca, che stanno diventando tutti diversi nello stesso modo in cui è. Affermando l'individualità mentre si conforma all'appartenenza, il giovane ha ora una società che condivide queste nuove credenze, interessi e comportamenti. Di conseguenza, i genitori possono sentirsi estranei ai gusti, ai valori e al mondo dell'esperienza dei loro adolescenti. La differenziazione del loro adolescente richiede un po 'di tempo per abituarsi, sfidando la loro tolleranza per ciò che non è familiare. "Non è musica per le nostre orecchie!"

CHE COSA SONO I GENITORI?

Come possono i genitori stare attenti e costantemente connessi alla figlia o al figlio che cambia mentre, attraverso il distacco e la differenziazione, l'adolescenza inizia a far crescere genitori e adolescenti, come è destinato a fare? Considera solo un paio di suggerimenti.

AFFARE CON DISTACCO

Mentre si distacca e diventa più resistente all'autorità genitoriale, è più probabile che l'adolescente si imbatta in regole e aspettative. In questo momento sono spesso richieste parole di correzione per incoraggiare i giovani a comportarsi all'interno della struttura familiare che i genitori forniscono. Mentre è facile per i genitori, sentirsi frustrati o offesi da qualche disavventura o comportamento scorretto, criticare il giovane in questo frangente, questo non è saggio. La critica attacca il personaggio, infligge lesioni e può alienare una relazione già tesa. "Che cosa irresponsabile da fare!"

Meglio concentrarsi semplicemente sulle scelte fatte. Considera di utilizzare il mantra di Correzione non valutativa in queste occasioni: "Non siamo d'accordo con la scelta che hai fatto, ecco perché, questo è ciò che dobbiamo avere ora, ed è ciò che speriamo tu possa imparare da questa esperienza. "Una dichiarazione specifica che affronta la scelta senza censurare il personaggio funziona meglio. Le critiche dei genitori danneggiano soprattutto i sentimenti giovanili.

Inoltre, mentre al figlio attaccato veniva insegnata una bussola per un comportamento "responsabile" da parte dei genitori – ciò che è sicuro, saggio e giusto, per esempio – devono aspettarsi che l'adolescente distaccato, ora più determinato a funzionare da solo, assuma "responsabilità" "Per le azioni intraprese. Questo viene fatto tenendo il giovane responsabile della connessione scelta / conseguenza. Tale educazione post-pratica viene insegnata possedendo, affrontando e apprendendo dai risultati, buoni e cattivi, che le sue decisioni hanno creato. Quando si basa su un'esperienza dolorosa, ciò richiede che le conseguenze naturali delle scelte presenti influenzino il pensiero futuro per insegnare quali comportamenti devono cambiare. "Non ci riproverò mai più!" L'assunzione di responsabilità può aumentare la capacità di operare in modo efficace indipendentemente.

TRATTARE CON DIFFERENZIAZIONE

Mentre si differenziano e si sperimentano nuove immagini, interessi e relazioni per tentare una serie di definizioni per la personal fit, l'adolescente probabilmente ne assume alcune che sono al di fuori dell'esperienza personale dei genitori, e non al loro benessere . In questi momenti, possono sentirsi distanti, anche estraniati, da un giovane che ora sembra molto difficile da capire e relazionarsi. "Vive in un mondo diverso!"

È facile per loro respingere o disapprovare lo stile dell'abito, l'identificazione culturale o il gusto popolare che chiama il giovane. "Come puoi perdere tempo in un'attività così inutile?" Quando i genitori criticano in questo modo, rischiano di estraniare ulteriormente la relazione. Criticare le differenze di prova e un genitore può approfondire la divisione tra di loro. Questa decisione può rivelarsi costosa quando il giovane si sente respinto. "I miei genitori non vogliono avere niente a che fare con ciò che mi piace."

Ora permettono a questa differenza di passaggio di diventare una barriera alla relazione invece di una che può riunirli. Come può una differenza connetterli? Perché la differenziazione sia unificante, i genitori devono superare le differenze con gli interessi. "Il tuo nuovo divertimento mi è davvero sconosciuto. Puoi dirmi cosa apprezzi per poter imparare? "" Puoi mostrarmi come si gioca al videogioco? Non ne ho mai suonato uno prima. "

Con questa richiesta educativa, il genitore incoraggia un rovesciamento di ruolo molto potente che è la stima per l'adolescente. Ora l'adolescente diventa l'autorità di insegnamento e il genitore diventa lo studente con molto da imparare.

CONFLITTO NORMALIZZANTE

Le questioni relative al distacco e alla differenziazione causeranno disaccordi tra genitori e giovani nel corso dell'adolescenza. Questo non è un problema da evitare, ma una realtà da accettare. Il lavoro di un adolescente in buona salute è quello di spingere per far crescere la stanza e la definizione da provare, mentre il compito di genitori sani è di contenere questa spinta nell'interesse della responsabilità e della sicurezza. Il ruolo del conflitto consiste nell'identificare differenze crescenti, metterle in discussione e risolverle con una combinazione di comunicazione, cambiamento, compromesso o concessione.

È meglio che un genitore tratti questi conflitti non atti di sfida o contese per il predominio, ma come un'opportunità per conoscersi meglio intorno a un punto significativo di differenza. È meglio per i genitori trattare l'adolescente non come un avversario, ma come un informatore, in realtà il miglior informatore che hanno su ciò che sta accadendo e ciò che è importante nel mondo dei giovani. Tratta il conflitto come un'opportunità per comunicazioni importanti.

Quindi, piuttosto che chiudere l'argomento adolescenziale, hanno bisogno di valutare il suo valore informativo. "Puoi dirci di più?" "Puoi aiutarci a capire meglio?" Hanno bisogno di ascoltare ciò che l'adolescente è disposto a dire. E naturalmente devono prestare attenzione alla qualità della comunicazione da entrambe le parti in modo che tutti si sentano al sicuro.

In risposta ai crescenti conflitti derivanti dal distacco e dalla differenziazione degli adolescenti, i genitori devono essere in grado di dire e dire: "Saremo fermi quando dobbiamo, saremo flessibili e accettiamo quando possiamo, e daremo sempre un udito completo a qualsiasi cosa tu abbia da dire su eventuali differenze che sorgono tra noi, come sicuramente alcuni faranno. "

Tutto questo è il motivo per cui gli anni della crescita dell'adolescenza del loro bambino tendono ad essere la metà più difficile della genitorialità. Rispetto al crescere un bambino, ora ci sarà più distacco, differenziazione e disaccordo con cui danzare. E questo deve essere previsto.

Quindi, quando l'adolescente frustrato dichiara: "Non sono più un bambino, quindi abituati!" Ha ragione. E quando i genitori stanchi dichiarano: "Abbiamo intenzione di continuare a prendere posizioni per il tuo benessere contro ciò che a volte vuoi", agiscono in modo responsabile.

A volte, nel loro mutevole rapporto, sia l'adolescente che i genitori hanno un lavoro duro da fare.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

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