Quando i genitori e gli adolescenti rimangono bloccati in un luogo difficile

Alcuni momenti difficili di solito si verificano durante il passaggio dell'adolescente quando genitori e adolescenti possono diventare dolorosamente bloccati nella conduzione della loro relazione, recitando e reagendo ripetutamente in modi che mantengono il problema o addirittura peggiorando la situazione.

L'uso di un linguaggio esagerato per descrivere la loro correzione può essere emblematico della frustrazione che provano. L'altra persona viene percepita come "sempre" facendo qualcosa "sbagliato" o "mai" facendo qualcosa "giusto". "Il mio adolescente è sempre in discussione e non collabora mai". "Il mio genitore è sempre fastidioso e non è mai soddisfatto". ricorre ai ricorsi, e mentre l'intensità emotiva aumenta, qualsiasi sollievo diventa più difficile da trovare.

In questa situazione di stallo, per migliorare l'interazione può spesso essere utile per i genitori prendere l'iniziativa provando un paio di cose che possono creare possibilità positive: fattorizzarsi nell'equazione delle relazioni ed eliminare l'influenza emotiva nel loro processo decisionale.

Factoring se stessi nell'equazione delle relazioni. Un modo semplice per pensare a ciò che accade nella relazione genitore / adolescente è come un'equazione: Condotta adolescenziale x Condotta parentale = Interazione tra di loro.

• Come sostenere i cambiamenti del corpo dell'adolescente come genitore
• Avversità e mente creativa
• Abusanti di animali femminili
• Il paradosso dell'età adulta moderna
• Chi NON è un bambino sostitutivo

Questa equazione per la responsabilità congiunta può sembrare ovvia a prima vista. Tuttavia, ciò che può essere meno ovvio è come tale riconoscimento può essere perso quando la responsabilità di ciò che accade tra due è attribuita a uno: "È colpa di tutti i miei ragazzi per aver sempre litigato!" O "È colpa di tutti i miei genitori per non avermi mai fatto fare quello che voglio!"

È facile apprezzare come la frustrazione per l'impasse possa portare alla colpa. Più difficile da comprendere è il modo in cui i genitori, ad esempio, incolpano la tensione familiare sull'adolescente, e in effetti eliminano l'equazione. Lanciate la colpa e perdono l'influenza interpersonale. Se è tutta colpa dell'asciutto, allora non c'è niente che possano fare. Quindi è generalmente meglio per loro identificare la loro parte o il loro ruolo in ciò che sta accadendo.

Per fare ciò, c'è una domanda molto potente che possono chiedere: "Come prevede il nostro adolescente che reagiremo alla sua condotta nella relazione?"

• Amore e matrimonio; Gays & Straights
• I ragazzi saranno … cosa li lasceremo fare
• Crescendo e guardando giù alla mamma
• Comprensione dell'impulso per danneggiare se stessi
• Aiuto, non parlo Limbic

Il potere di questa domanda è come li focalizza su ciò che possono controllare (il loro stesso comportamento) e solleva la possibilità di violare positivamente la previsione negativa dell'adolescente, cambiando così la dinamica della loro interazione. Prendi in considerazione solo alcuni esempi di come ciò potrebbe essere fatto.

Predizione dell'adolescente: "I miei genitori si arrabbieranno con me".

Violazione dei genitori positiva: i genitori esprimono preoccupazione per lei.

Predizione dell'adolescente: "I miei genitori si oppongono ai miei gusti musicali".

Violazione dei genitori positiva: i genitori esprimono interesse nell'ascoltare le ultime canzoni.

Predizione dell'adolescente: "I miei genitori criticheranno la mia prestazione".

Violazione dei genitori positiva: i genitori lodano lo sforzo dell'adolescente.

Predizione dell'adolescente: "I miei genitori si allontaneranno quando mi arrabbierò".

Violazione dei genitori positiva: i genitori danno uno sguardo d'amore e un abbraccio.

Predizione dell'adolescente: "I miei genitori si arrabbieranno quando mi incasinerà".

Violazione dei genitori positiva: i genitori apprezzano ciò che gli errori devono insegnare.

Violando positivamente la previsione negativa dell'adolescente, i genitori possono creare la possibilità di una nuova dinamica nella relazione di assumere il controllo, l'adolescente che ora ha una reazione genitoriale positiva a cui rispondere.

Eliminare l'influenza delle emozioni nel loro processo decisionale. Più emotivamente intenso diventa il loro coinvolgimento con l'adolescente, più diventa facile permettere ai sentimenti di dettare le proprie decisioni. "Ho detto quello che mi sentivo." "Ho fatto quello che sentivo." E in ogni caso, seguire i dettami emotivi del momento può portare a azioni che peggiorano la situazione.

Le emozioni possono essere ottimi informatori, ma sono spesso dei pessimi consiglieri. Ad esempio, la rabbia può consigliare di torto a qualcuno; la paura può consigliare l'elusione o la fuga; la depressione può consigliare di non fare nulla o di arrendersi; la frustrazione può consigliare di spingere più forte contro un blocco; la speranza può indulgere a un pio desiderio e negare ciò che è serio. Pensare con i propri sentimenti aggira il giudizio di consulenza per rispondere a ciò che sta accadendo. I genitori che si affrettano a rimettersi in sesto possono scoppiare senza prendere tempo per ragionare.

Per sfuggire alla trappola del processo decisionale emotivo, c'è una domanda potente che i genitori possono chiedere. "Che cosa sceglierei di fare per il meglio se non mi sentissi intenso o turbato come lo sono io?"

"Se non mi sentivo arrabbiato o ansioso, frustrato o triste o ferito al momento, come sceglierei di agire?" In molti casi, quella scelta considerata è molto diversa da quella emotiva, spesso più positiva, e spesso più costruttivo.

Ad esempio, sentendosi arrabbiato e permettendo alla rabbia di dettare il processo decisionale, il genitore critica ciò che aggiunge al senso di ferita dell'adolescente. "Se non mi sentissi arrabbiato, troverei qualcosa nella mia adolescenza da lodare che sa che apprezzo".

Ad esempio, sentendosi ansioso e permettendo all'ansia di dettare il processo decisionale, il genitore esprime preoccupazione che si aggiunge alle paure degli adolescenti. "Se non mi sentissi ansioso, esprimerei confidenza nel mio adolescente che so che ha bisogno di lei."

In questo caso non si tratta di negare sentimenti onesti, ma di onorarli come buoni informatori sull'impatto affettivo di qualunque cosa stia succedendo. Il punto è che spingendo i genitori a prendere decisioni emotive, i sentimenti possono impulsivamente peggiorare la situazione. Nella maggior parte dei casi, è meglio dare un ponderato tempo di giudizio per valutare e decidere.

Quindi, se i genitori si trovano bloccati in una interazione negativa ripetitiva con il loro adolescente che sembra non ammettere la fuga, potrebbero provare un paio di scelte. Potrebbero violare positivamente la previsione negativa dell'adolescente su come reagiranno. Potrebbero eliminare l'influenza emotiva dal loro processo decisionale. Oppure potrebbero provare una combinazione di entrambi.

A volte cambiare positivamente il proprio comportamento può incoraggiare l'adolescente a considerare di fare lo stesso.

Per ulteriori informazioni sulla gestione dei conflitti con il tuo adolescente, consulta il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La prossima settimana: il distacco dall'infanzia e l'esordio della prima noia adolescenziale