Un marito e una moglie sono venuti a trovarmi per un consulto matrimoniale. I loro figli erano cresciuti e da soli. La coppia ha avuto una decisione critica da fare, se rimanere sposati. Nel corso degli anni era diventata più distante. L'amava ancora e voleva salvare il matrimonio. Lo amava ancora, ma nulla che avesse mai fatto smettere di raffreddarsi. Avevano provato la consulenza individuale e la terapia di coppia, senza risultato.
Il marito voleva disperatamente far funzionare il matrimonio; accettò un ultimo sforzo ma fu scettica. Lo amava, disse, ma qualcosa in lei era diventata fredda in lei che non poteva essere riaccesa.
Ha spiegato che la spaccatura è iniziata subito dopo il loro matrimonio. Desiderosi di conoscersi meglio, erano andati in un centro di potenziale umano, uno che promuoveva l'apertura a tutte le possibilità. Durante il loro tempo lì, ha fatto sesso con un'altra donna. Entrambi hanno accettato la filosofia del centro secondo cui una vita senza confini era una buona cosa. Ma hanno imparato, la teoria e la pratica non sempre coincidono.
Mentre frequentava il centro pienamente consapevole della sua attitudine verso le relazioni extraconiugali, fu ferita dalle azioni del marito. Non aveva creduto che sarebbe interessato a un'altra donna. Quando si è scoperto che si sbagliava, si sentiva profondamente minacciata.
Nel corso degli anni ha espresso i suoi sentimenti a lui. Non ha cercato di difendersi o razionalizzare il suo comportamento. Si pentì di ciò che aveva fatto. Era sciocco e ingenuo, ma non era una scusa. Da allora, ha detto, era stato fedele a lei. Lei gli credette.
Suo marito ha implorato il perdono molte volte. Credeva di essere totalmente sincero e voleva perdonarlo. Ma lei non riusciva a farlo.
Quel che è peggio, disse, da cristiana, era suo dovere perdonarlo. Ora si sentiva inadeguata nel suo dovere religioso.
Il marito era in perdita e quasi pronto a concedere la sconfitta.
Ho fatto notare loro che mentre ho capito perché pensava di aver bisogno di perdonarlo (anche se non l'aveva chiesto), ho fatto notare che il perdono poteva essere compreso in modo diverso. Nell'ebraismo, ho detto, gli ingiusti devono fare di più che chiedere di essere perdonati – devono anche fare qualcosa per compensare il danno che hanno causato. Doveva esserci una forma di ricompensa.
"Cosa sarebbe?" Chiese.
"Questo è per te per capire", ho detto. "Ma ha bisogno di qualcosa di tangibile da te, qualcosa di più delle parole."
Hanno perso il loro prossimo appuntamento con me. Un fallimento, pensai. Un altro divorzio. Ma mi sbagliavo. Ho ricevuto una telefonata dal marito. Ha detto che ha sentito quello che ho detto e ha preso la mia direzione. Non ho chiesto cosa ha fatto per sua moglie. Ma concluse la conversione dicendo che era successo un miracolo: lo perdonò e sentì come se la donna che aveva quasi perso fosse tornata.
Il perdono, sebbene prezioso, non può essere applicato indiscriminatamente.
