7 cose che devi sapere se un partner ti ha tradito

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Grazie alla recente hack di Ashley Madison e alla discarica di dati, innumerevoli sposi e partner ignari stanno imparando che sono stati traditi dal loro altro significativo.

Inutile dire che questa è un'esperienza da incubo. Spesso, più sconvolgente del vero inganno è la storia rivelata del traditore di mentire e tenere segreto. Essenzialmente, l'unica persona che il partner tradito pensava sarebbe stata sempre onesta e leale, e questa rivelazione ha distrutto la loro relazione di fiducia. In risposta, i traditori si trovano spesso nel bel mezzo di un tornado emotivo e psicologico, che ruota da un pensiero basato sulla paura a un altro con poco o nessun controllo, proprio come qualsiasi altra persona in crisi.

Oltre alla labilità emotiva (drastici cambiamenti di umore), le risposte comuni includono:

• Diventare detective nel tentativo di scoprire prove, computer, telefoni, portafogli, fatture di carte di credito, e-mail, testi, ecc.
• Ossessionante per il tradimento e perdita di concentrazione sulle tipiche attività quotidiane.
• Problemi di sonno, come incubi e / o incapacità di addormentarsi, rimanere addormentati o svegliarsi
• Sentimenti di depressione, ansia e / o isolamento.
• Rabbia, fantasie di vendetta e abuso verbale o fisico.
• Evitare di pensare o di parlare del tradimento, di "intorpidire" con una sostanza compulsiva (alcol, droghe, sigarette) o attraverso il comportamento (shopping, gioco d'azzardo, mangiare) o sperando che il problema sparisca e tutto tornerà alla normalità.

In generale, trovo che la maggior parte dei coniugi traditi non voglia divorziare, almeno non all'inizio. Il più delle volte, subito dopo l'apprendimento di un tradimento, stanno solo cercando di capire come superare la giornata. È qui che le tecniche di counseling di crisi – fondamento, essere nel qui e ora, consapevolezza e camminare attraverso le strategie della vita quotidiana – sono molto utili per il cliente, al contrario di cercare di capire perché si sono verificati gli imbrogli. Di solito il partner tradito ha delle domande molto semplici e ha bisogno di un supporto diretto.

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Francamente, in nessun momento durante i miei due più decenni come psicoterapeuta specializzato in intimità sessuale e preoccupazioni di tradimento è stato più evidente che adesso, sulla scia del trucco di Ashley Madison. Come tale, fornisco di seguito una semplice FAQ per i partner traditi.

Devo gettare la spugna e chiedere il divorzio?

Non subito, a meno che tu non stessi già programmando di farlo e l'infedeltà ti ha spinto al massimo. Altrimenti, consiglio un periodo di riflessione di almeno sei mesi, che dà a te e al tuo partner la possibilità di riflettere su ciò che volete veramente, a lungo termine, dopo che lo shock iniziale della rivelazione è svanito. Ciò non significa che tu e il tuo coniuge che tradisce sia necessario dormire nello stesso letto o sotto lo stesso tetto. In effetti, un po 'di tempo a parte potrebbe avvantaggiarti entrambi, offrendoti uno spazio tanto necessario in cui pensare. Potresti anche voler cercare un aiuto esterno da un terapeuta esperto di coppie che possa aiutarti nel processo di guarigione e ricostruzione della fiducia nelle relazioni.

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E i bambini?

Ci sono due considerazioni principali qui: in primo luogo è la sicurezza. Molto probabilmente il tuo coniuge è stato collegato con altri adulti, quindi lui o lei non è un pericolo diretto per i tuoi figli. Tuttavia, i tuoi figli potrebbero ancora essere esposti inavvertitamente a materiali sessuali inappropriati per età (pornografia online, siti di chat sessualizzati, ecc.) E questa possibilità deve essere affrontata, prima possibile. La seconda preoccupazione urgente è cosa dire ai bambini dell'infedeltà. Il mio primo consiglio qui è che è necessario ricordare che qualsiasi cosa tu dica ora non può essere spiegata in seguito, così temperare i tuoi commenti. Non importa cosa, i tuoi figli non hanno bisogno di ascoltare dichiarazioni altamente critiche o dettagli grafici. Di solito è meglio se tu e il tuo coniuge li mettete a sedere e dite loro qualcosa del tipo: "Tua madre / papà e io stiamo avendo qualche difficoltà in questo momento, ma stiamo cercando di superarli. Sappiamo che c'è una certa tensione in casa e vogliamo che capiate che non è colpa vostra. Entrambi ti amiamo ancora e ci preoccupiamo del tuo benessere, anche se potremmo non sembrare normali per un po '. "Quindi, se i bambini hanno qualche domanda, e probabilmente lo faranno, puoi rispondere in un modo appropriato all'età .

A chi dovrei rivolgermi per il supporto?

Prima di tutto, non "rendere pubblici" sui social media o altrove. Questo tipo di comportamento aggressivo può causare molti danni non solo agli imbroglioni, ma a voi, ai vostri figli e ad altri membri della famiglia. Inoltre, è doloroso e vendicativo e non ti farà sentire meglio. Invece, rivolgiti ad amici e familiari fiduciosi ed empatici che possono ascoltare senza giudicare. Meglio ancora, rivolgiti a un terapeuta in grado di ascoltare e fornire supporto e consigli oggettivi. A differenza degli amici e della famiglia, un terapeuta professionista non è emotivamente investito nella relazione. Invece, lui o lei è investito nella tua salute emotiva e felicità a lungo termine. Pertanto, la sua priorità ti guiderà verso le migliori decisioni possibili, tenendo conto dei tuoi bisogni e desideri altamente individualizzati.

Voglio sapere tutto. È ragionevole?

Sì. La maggior parte dei coniugi traditi vogliono sapere molto di più su quello che è successo di quello che il baro vorrebbe dire. E hanno il diritto di sapere! In effetti, acquisire questa conoscenza è potenziamento e parte integrante del processo di guarigione. Inoltre, la verità spesso non è così grave come le storie che molti partner truffati hanno inventato nella loro testa. Ciò detto, il processo di divulgazione non dovrebbe essere intrapreso senza la guida di un terapeuta esperto di coppie che comprende la natura dell'infedeltà e le sue conseguenze. Un terapista di buone coppie può guidare te e il tuo coniuge attraverso il processo di divulgazione completa ma non grafica e il trattamento sano delle tue emozioni in seguito. Nel tempo, il clinico può anche aiutare te e il tuo partner a guarire dal dolore del tradimento e ristabilire la fiducia nelle relazioni.

Se divento più sessuale con lui / lei, questo fermerà l'inganno?

No. Mille volte no. Perdere dieci sterline, cucinare la sua cena preferita, vestirsi sexy e diventare più apertamente sessuale non fermerà l'infedeltà. Ricorda: NON HAI CAUSATO IL CHEATING. Quindi per favore non stare a pensare: "Se solo fossi più carina / più ricca / più giovane / qualunque cosa non sarebbe accaduta", perché non è vero. Ad ogni modo, perché vorresti fare sesso con una persona di cui non ti fidi più? Potrebbe farti sentire meglio per qualche minuto, ma sicuramente non risolverà nulla. C'è un tempo e un posto nelle relazioni romantiche per l'attività sessuale, e non è questo.

Posso impostare dei limiti?

Decisamente. Il primo limite dovrebbe essere NON PIÙ CHEATING. Questo non è negoziabile. Dovresti anche chiedere di non avere più mentire e tenere il segreto (ma non aspettarti di essere pienamente rispettato subito, perché le coperture sono spesso di secondaria importanza per gli imbroglioni). Altri limiti da considerare includono: installazione di filtri e software di monitoraggio su tutti i dispositivi digitali; essere responsabile di ogni centesimo speso; essere a casa in un dato momento e chiamare se si è in ritardo; check-in durante il giorno; ecc. Se il tuo partner è seriamente intenzionato a salvare la tua relazione, lui o lei accetterà e si atterrà a queste condizioni senza molto clamore.

Potrò mai fidarmi di lui / lei di nuovo?

Forse, ma solo se lui o lei guadagna questo diritto. Sfortunatamente, questo probabilmente non si verificherà rapidamente come uno di voi potrebbe piacere. Infatti, tu e il tuo coniuge dovreste lottare con problemi di fiducia per 9 a 18 mesi dopo la divulgazione iniziale – e questo è se l'inganno si interrompe e lui o lei diventa rigorosamente onesto e si attiene a tutti i limiti che avete stabilito. E no, il trust appena creato non sarà lo stesso del trust pre-truffa. Ma va bene. In realtà, potrebbe anche essere una buona cosa. Tu e il nuovo livello di onestà e di condivisione diretta della tua consorte potresti davvero aiutarti a diventare più emotivamente intimo che mai. E questa è un'ottima cosa. Che ci crediate o no, ho avuto delle coppie che mi hanno detto (dopo che stanno benissimo nel processo di guarigione) che l'infedeltà è stata la cosa migliore che sia mai accaduta loro perché ha scoperto le crepe nel loro rapporto e li ha costretti entrambi a diventare migliori partner.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è vicepresidente senior dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi. In questa veste, ha creato e supervisionato programmi di trattamento della dipendenza e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di fascia alta, compresi i Promises Treatment Centers a Malibu e Los Angeles, The Ranch nelle zone rurali del Tennessee e The Right Step in Texas. Dottore e autore riconosciuto a livello internazionale, ha lavorato come esperto in materia di intersezione dell'intimità umana e della tecnologia digitale per diversi media, tra cui The Oprah Winfrey Network, The New York Times, Los Angeles Times , The Daily Beast e CNN, tra molti altri. È autore di numerosi libri molto apprezzati, tra cui Sex Addiction 101: Una guida di base alla guarigione da sesso, amore e pornografia .

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