Non si tratta davvero di controllo: suggerimenti per coppie frustrate

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

Succede regolarmente. Così spesso, quando inizio il counseling con una coppia, non una ma entrambe le parti si lamentano che l'altra sta cercando di controllarle. E indipendentemente dall'intenzione cosciente del loro partner, è senza dubbio la loro esperienza – e sta causando loro un notevole disagio.

Ma il problema principale nel rispondere in modo produttivo a un tale risentimento è che se c'è una spiegazione semplice per quasi tutti i problemi di coppia, quella logica troppo generale delinea appena un chiaro percorso verso la risoluzione. È troppo inclusivo. E non può forse spiegare le dinamiche più profonde legate alla lotta per il potere, presumibilmente creando la profonda frustrazione della coppia.

In un certo senso, tutto ciò che può spiegare virtualmente tutto finisce per spiegare niente – o almeno molto poco. Per cominciare, la definizione di controllo di un partner può variare sostanzialmente da quella dell'altro. Ma il problema principale qui è che la radice delle difficoltà di una coppia potrebbe essere meglio spiegata in altri modi, molto più rivelatori.

Ad esempio, che cosa potrebbe essere del comportamento di un partner che in realtà rende l'altro ansioso – e quindi li spinge a reagire "in modo controllato"? O quale linguaggio potrebbe scatenare la rabbia "controllante" di un coniuge? E questo si verifica perché quasi chiunque potrebbe trovare tali parole umilianti, o perché ciò che un partner ha detto (per quanto casuale) ha ricordato l'altro di disturbare gli abusi verbali dalla loro acrimonia innata, mai attivata in modo completo dall'infanzia? E così via.

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Che cosa succederebbe se tu riconoscessi che l'intento apparentemente meschino del tuo partner di controllarti potrebbe in realtà riguardare il loro bisogno di sedare in sé emozioni così problematiche come ansia, dolore, colpa, rimpianto, vergogna o disperazione (emozioni che, involontariamente , hai provocato in loro)? Tale intuizione non cambierebbe l'intera situazione permettendoti di affrontarli in modo diverso? In un modo che si rispetti, eppure più compassionevole? Perché in questo scenario dovresti semplicemente chiedere loro del loro comportamento (presumibilmente, non intenzionale ) doloroso, piuttosto che attaccarli per questo, o difendersi arcamente dal loro sfogo. Oppure, imbronciati (o forse fumanti!), Ti tolgono bruscamente da loro.

Si noti che, contrariamente al modo in cui tali conflitti vengono normalmente considerati, gli esempi che sto fornendo identificano il partner "innescato" non tanto come il rispondente al comportamento apparentemente controllante dell'altro, ma come quello che avvia questo comportamento. E paradossalmente, quell'individuo è meglio inteso come recitazione non offensiva, sebbene sembri certamente così (ed è innegabilmente il suo effetto), ma difensivamente .

Per quello che stanno cercando di respingere è l'emozione angosciante (s) che si è appena innescata in loro-vs. esprimendo un'ostilità o una malizia incomprensibili, o cercando coscientemente di manipolare l'intervistato per arrendersi alla propria volontà dominante. Inoltre, in certi contesti possono prendere (o meglio, scambiare! ) Un semplice suggerimento come dire loro che qualsiasi cosa stiano facendo è sbagliata, o cattiva – e che a meno che non sia sistemata sono inaccettabili.

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Indubbiamente, il partner che viene pronunciato in modo così disapprovante, o condiscendente, può facilmente essere fatto sentire come se fosse il loro coniuge che sta chiedendo di cambiare, o fare i loro ordini. E come potrebbe una tale percezione non risultare nella conclusione che il loro partner mira, in modo degradante, a controllarli? Per un estraneo, questo non può che sembrare una lotta per il potere. Ma quello che sta realmente succedendo è qualcosa di molto meno ovvio e molto più profondo.

Di conseguenza, può essere non solo saggio, ma anche pragmatico, considerare che qualsiasi problema di controllo che si ha nella relazione deve essere apprezzato in modo diverso. Per alcuni, anche se non tutti, i tuoi conflitti potrebbero avere molto meno a che fare con il controllo (rispetto a tutti i termini apparentemente semplicistici!). Cioè, quando hai detto o fatto qualcosa che ha "tradito" la tua separazione dal tuo partner, è abbastanza prevedibile che, per quanto irragionevolmente, questa discrepanza li abbia fatti sentire traditi. Appena al di sotto del livello di consapevolezza, questa disparità relazionale ha sconvolto il loro equilibrio emotivo, infliggendoli improvvisamente con sentimenti vaghi e mediocri come la paura o la vergogna.

Ma, per ora, facciamo un passo indietro. Sicuramente, abbiamo tutti i nostri modi preferiti di fare le cose e di pensare alle cose. Potremmo percepire le cose in modo diverso dal nostro partner o, guardando le stesse prove, trarre conclusioni opposte. Inoltre, è naturale desiderare che le cose vadano per il verso giusto, o che facciamo le nostre regole piuttosto che seguire quelle di qualcun altro. Quindi, quando il tuo partner vede le cose diversamente, o vuole che le cose vadano diversamente, quell'opposizione può sentirsi minacciosa e farti sentire a disagio, irritata o agitata. Non logicamente, ma psicologicamente può persino farti sentire non amato.

Di per sé, le differenze tra te e il tuo partner difficilmente devono essere problematiche o rendere la relazione incompatibile. Dopo tutto (come, intellettualmente , lo sai già), tali discrepanze sono inevitabili. Davvero, quanto è ragionevole presumere che se tu e il tuo partner vi preoccupate l'un l'altro, voi due abbraccerete le stesse credenze o avreste le stesse predilezioni? Tuttavia, anche se inconsciamente, troppo spesso questo è ciò che si assume.

Quindi, quando i modi di essere del tuo partner non sono in sincronia con il tuo, a livello profondamente subliminale può sembrare invalidante, come se le loro differenze in qualche modo significassero disapprovazione, persino rifiuto, da parte tua. Che il semplice fatto delle loro inclinazioni divergenti implica che tu abbia torto, inferiore, non accettabile.

Inutile dire che tale deduzione è assolutamente irragionevole. È una forma di pensiero che proviene da una parte infantile molto più precoce, emotiva. Ma (come ho sottolineato in molti dei miei scritti per Psychology Today ) quando i nostri sentimenti sono fortemente eccitati, il nostro sé bambino generalmente sommerso si prende cura di noi. E questo, per l'adulto che risiede ancora in te, può essere molto inquietante.

Quindi, quando questa regressione involontaria da adulto a bambino (pensiero in bianco e nero) inizia ad accadere (cioè, prima che il sé adulto sia totalmente "disperso in azione"), puoi chiedervi perché tali comprensibili differenze sono così preoccupanti per voi ? Perché stanno generando sentimenti inquietanti di sfiducia, sospettosità o presagio, forse persino scatenando campane d'allarme all'interno di te?

Ovviamente, reagire con forza non è affatto proporzionato alla situazione. Né è utile per risolvere l'impasse immediato tra te e il tuo partner. E non può essere sottovalutato che ciò di cui sto parlando qui non è a senso unico. Perché nelle circostanze che sto descrivendo, siete entrambi innescati, entrambi vi sentite minacciati, indipendentemente dal fatto che nessuno di voi possa ammetterlo all'altro (o, in effetti, a voi stessi!). All'improvviso, stai vivendo una preoccupante vulnerabilità nella relazione che non c'era un momento fa. Al livello più primitivo, il tuo senso di sicurezza relazionale è completamente svanito. Senza preavviso, il tuo partner si è "trasformato" nel tuo avversario.

Come già suggerito, il ragionamento emotivo che alimenta queste reazioni non è quasi mai cosciente. Quindi, nel calore del momento, è irresistibilmente difficile "ragionare" da questi sentimenti spiacevoli. Invece, ciò che si è inclini a fare è assumere una certa aggressività verbale per spingere il proprio partner a rinunciare al proprio punto di vista e sottomettersi al proprio.

Ti senti troppo "in pericolo" per fare uno sforzo serio per afferrare il loro punto di vista (contrastante) – per riflettere su di esso con curiosità, calma e compassione; cercare di afferrarlo considerando come la personalità del tuo partner differisce dalla tua, come sono stati sollevati in modo diverso da te e soggetti a influenze diverse. No, proprio ora sembra che se tu dovessi capire -e convalidare-da dove venissero, saresti costretto a invalidare te stesso. E avendo perso la tua compostezza mentale, non sei più in grado di distinguere il tuo punto di vista da chi, in sostanza, sei.

. . . Ma se solo tu potessi fare un respiro profondo e riprendere il controllo delle tue emozioni, è esattamente come, non antagonisticamente , potresti avvicinare il tuo partner e iniziare a risolvere un tale conflitto o, più precisamente, un malinteso.

Tuttavia, quando non sei in grado o non vuoi cambiare la tua prospettiva verso il tuo partner in disaccordo (e quindi spiacevole), è molto più probabile che tu dica loro che la loro posizione ha meno senso della tua. Senza mezzi termini, per informarli che in realtà non dovrebbero pensare o provare in questo modo, fare qualcosa in questo modo. Questo, francamente, il loro punto di vista è ingenuo, sbagliato o ridicolo. E infine, che dovrebbero davvero pensare come te – sono d'accordo sul fatto che i tuoi pensieri e sentimenti sono più razionali, più obiettivi, più sofisticati dei loro.

E quando, purtroppo, ti impegni (indulgere?) In un discorso così dogmatico, come potrebbe il tuo partner non sentirsi controllato?

Ma ancora, non lo sei, cioè, non consapevolmente, tentando di farli sentire male o di ferire i loro sentimenti. Nonostante il tuo tono critico e il possibile contenzioso, stai semplicemente cercando di calmare i tuoi sentimenti nervosi e insicuri che si sono avvicinati pericolosamente alla superficie. Nondimeno, il tuo partner non può fare a meno di reagire negativamente a una comunicazione così appassionata, "controllante", sentirsi criticato e dedurre che le tue intenzioni devono essere tali da farle sentire in questo modo.

È estremamente improbabile che, da soli, il tuo partner "capisca" che stavi semplicemente cercando di alleviare le tue ansie, o di ripristinare il tuo conforto relazionale fino a dove si trovava prima che loro (per quanto inavvertitamente) ti avessero attivato. E purtroppo, il risultato finale della loro reazione offesa è di trovare un modo per vendicarsi del fatto che tu sia così "controllante" nei loro confronti. Perché il tuo comportamento è vissuto come manipolativo, irascibile, coercitivo e offensivo. In altre parole, quando si sentono offesi da te, ciò che è più probabile che facciano in cambio è qualcosa che non farà altro che esacerbare il conflitto.

Questo è semplicemente il modo in cui funziona questo circolo vizioso così comune.

Certamente, la soluzione a tutto questo è molto più facile da descrivere per me che per le coppie, reciprocamente rese ansiose, da implementare. Perché ciò che è richiesto qui è che entrambe le parti "revisionano" le loro differenze in modi che riducono il loro senso soggettivo di minaccia. E un mio precedente articolo – You're So Controlling! – espande questa idea. Quel pezzo include anche l'avvertimento cruciale che se sei in una relazione con un narcisista o chiunque altro, consapevolmente o meno, ti sfrutta e ti degrada regolarmente, devi districarti da esso. Oppure, per salvaguardare la propria immagine da un ulteriore deterioramento, almeno perseguire la consulenza.

Ma se la situazione non è così terribile, allora potrebbe essere il momento di parlare con il tuo partner di come puoi affrontare meglio le tue differenze (e qui, vedi il mio post, "Can You and Your Partner Acconsentire a non essere d'accordo?"). E tale coping comporta la ricerca di modi per comunicare che non inducano a reagire in modo reattivo a nessuna delle tue penne relazionali.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.