Un programma intenso tiene l’ansia e la depressione a Bay?

Cura di sé durante le vacanze.

Fonte: Peter Milosovic / wikimedia commons

La stagione delle vacanze inizia con un tonfo qui nel mio piccolo mondo. È il primo Ringraziamento senza mia madre, e mentre si avvicina, mi sento alla deriva. Dove andrò, ora che non ho più bisogno di unirmi a lei per un tacchino nella casa di cura? Sento dolore: mi manca e mi mancherà la bella traversata dello stato di New York, ma sono abbastanza sicuro che non mi mancherà la tensione e la tristezza di sedere con familiari anziani che sono, nelle parole della sitcom britannica, “Waiting per Dio.”

E abbastanza sicuro, io non-invece, creo la mia ansia e tristezza. Faccio quello che faccio sempre quando sono alla deriva, ansioso e solo. Carica il mio programma perché essere occupato tiene lontana la depressione. O così penso.

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Aspetto di vedere se i miei amici intimi stanno facendo il loro solito raduno del Ringraziamento, ma quest’anno vedranno la famiglia, quindi è fuori. Accetto un invito alla grande famiglia di un altro amico, dove il cibo sarà favoloso, la maggior parte della famiglia non ricorderà che mi hanno incontrato sei o sette volte e avrò la possibilità di parlare con il mio amico e i suoi figli e osservano le più grandi dinamiche familiari, mentre mangiamo. Darò anche una mano con i piatti, porterò un paio di sedie pieghevoli e una bottiglia di vino, e diventerò il mio sé amichevole e disinvolto.

La mia chiesa sta vivendo un disavanzo dopo il servizio ecumenico del Ringraziamento, e mi iscrivo perché sarà a mezzogiorno e la cena del mio amico è alle 4:30. Propongo di portare purè di patate, un sacco e un sacco di purè di patate, poiché non si può mai avere troppi. Mi godrò la possibilità di condividere un pasto con altre persone che sono separate dalla famiglia e si sentono sole. Sto imparando come navigare da solitario in una chiesa piena di famiglie, e questa sarà una buona opportunità per vedere chi altro è da solo. Sono sorpreso di rendermi conto che non vedo l’ora che arrivi questa cena, e mi dispiace quasi di aver accettato il gentile invito alla grande festa. Ma posso fare entrambe le cose. O così penso.

Poi arrivano non uno ma due sconvolgimenti: i piani del mio caro amico Margaret cambiano e, sul momento, mi offro di cucinare la cena del Ringraziamento a mezzogiorno, rinunciando al mio piano di partecipare alla cena in chiesa. E quasi immediatamente, ricevo una chiamata dall’amico che sta ospitando il bash, facendomi sapere che il tempo è cambiato dalle 4:30 all’1: 30. Mi sento frustrato, ma con un po ‘di finzione, penso, posso ancora fare entrambe le cose.

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Annunzio a Margaret che la nostra cena dovrà essere alle 5:30 anziché a mezzogiorno, e mi offro di fornire i tumuli di purè di patate alla cena della chiesa anche se non sarò lì a mangiare – l’offerta è accettata con alacrità e sono felice che sia necessario il mio aiuto. Compro il cibo per la cena di Margaret, inghiotto il prezzo, e faccio un piano per preparare e trasportare il cibo in chiesa ea casa sua in tempo per arrivare alla festa alle 1:30. Vai tranquillo.

Mercoledì vedo clienti di terapia e sono un po ‘troppo stanco per sbucciare e schiacciare dieci chili di patate. Decido che posso rinunciare al servizio in chiesa e lasciare le patate mentre il servizio sta andando avanti; Lascio tutta la preparazione per giovedì mattina. Riesco a farlo.

Forse un po ‘preoccupato di quanto tempo potrebbe impiegare tutta la preparazione, ho l’insonnia e mi alzo alle 2:30 del mattino e inizio a sbucciare le patate. Li prendo e gli altri preparativi, fatto in largo tempo. Considero di tornare a letto verso le 8:30 prima di consegnare tutto, ma mi rendo conto che se rimango sveglio, potrei consegnare il cibo a Margaret e andare al servizio di chiesa alle 10:30, prima di andare in bagno e andare da Margaret’s. cena. Nella casa che Jack ha costruito , il mio cervello inizia a farfugliare. Ma so che posso farlo.

E io faccio: mi tolgo patate, ripieno, sugo, casseruola di fagioli verdi, salsa di mirtilli, sidro frizzante e un tacchino con Margaret, dove noto che i miei ministeri sono accolti piuttosto freddamente. Ho portato lattes da condividere, ma non sono invitato a rimanere. Mi sento molto strano, a disagio, ferito. Ho fatto un sacco di lavoro per preparare questa cena. Un barlume di preoccupazione si accende in me: cosa ho fatto di sbagliato? Sulla strada per la chiesa, sorseggiando il mio latte super dolce, mi vengono in mente diverse possibilità, diversi insuccessi in me stesso. Forse non ho fatto abbastanza, forse ero troppo prepotente nel portare il cibo, forse è troppo difficile per Margaret cucinare il tacchino. La comunicazione sicuramente non funziona al momento.

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Vado in chiesa in tempo per mettere le patate nel forno per stare al caldo. L’organizzatore della cena della chiesa mi ha detto che qualcun altro ha portato un sacco di purè di patate. “Non si è iscritta”, dice Ellen mestamente. “Mi dispiace, non lo sapevo.” “Okay,” dico lentamente, ignorando il mio breve rantolo di risentimento. “Forse le persone possono portarsene un po ‘a casa. Ho più del necessario. “Annuisce, ma il suo viso riflette rimpianto. Forse vede qualcosa nella mia faccia, qualcosa che non mi lascerò sentire.

Lascio la cucina e vado nel santuario, dove mi siedo da solo in un banco ad ascoltare il preludio, un assortimento di inni del Ringraziamento. Vedo chi c’è: tre o quattro famiglie con bambini, una mezza dozzina di donne di una casa di gruppo, un prete cattolico del monastero locale, il rettore episcopale, il nostro ministro e una trentina di persone sole. Molti di noi sono membri attivi della chiesa di mezza età, ben adattati. Mentre il servizio procede, noto che quasi tutti noi singoli ci spazziamo gli occhi con fazzoletti o kleenex in vari punti.

Per me, il fazzoletto esce per primo nel bel mezzo dell’accoglienza: “Diamo il benvenuto a quelli di voi che hanno bisogno di stare lontano dalla famiglia, e quelli di voi che hanno perso la famiglia.” Mamma, mamma , il mio cuore batte, e i miei occhi riempire. Per gli altri, è la lettura reattiva del Salmo 100, o il vecchio inno, “Ci riuniamo insieme.” Le lacrime tornano per me quando leggiamo insieme, “Apriamo i nostri cuori perché possiamo sorprenderci con generosità di spirito e affetto sconfinato anche per quelli che non conosciamo. “Cerco di vivere con cuore aperto e generosità di spirito, ma oggi quel cuore sembra un po ‘rovinato.

Vado alla festa e mi diverto. Ma sono ansioso di andare da Margaret’s. Non so cosa sta succedendo lì, e temo di averla ferita in qualche modo. Quando arrivo, ci comportiamo come se nulla fosse sbagliato. Noto che il tavolo non è stato apparecchiato e mangiamo in modo informale nel soggiorno: comodo e familiare, ma non è la solita cosa con noi in un pranzo di vacanza. Parto molto presto dopo cena, assicurandomi di lasciare gli avanzi e ringraziandola per aver cucinato il tacchino. Piango sulla via di casa, confuso e pieno di auto-biasimo. Mi chiedo cosa ho fatto o detto che ha portato alla distanza tra noi. Non ho fatto la cosa giusta, o non ho fatto abbastanza.

Quando arrivo a letto, il peso del giorno è opprimente. Mi addormento pensando alla bella semplicità del tavolo apparecchiato per la cena in chiesa. Sembrava così tranquillo.

Alla fine, ho imparato cosa ha causato la spaccatura: ero troppo occupato. Margaret si sentiva al secondo posto, messa da parte. Il mio primo pensiero è difensivo: se solo sapessi cosa ho fatto per preparare questa cena per te! Ma ricordando che lei stessa era malata e vulnerabile, faccio qualche respiro profondo, abbasso quelle difese e riconosco che ha ragione: sono troppo impegnato. Ero così occupato che non ero in grado di essere pienamente presente con nessuno, incluso me stesso.

Mi viene in mente che la mia attenzione per rendere il cibo, per la necessità di fornire purè di patate, ad esempio, distolse la mia attenzione dalla cosa più importante: le relazioni in ogni luogo. Piuttosto che preoccuparmi del cibo, avrei potuto fare quello che ho fatto nei brevi momenti meravigliosi durante il servizio in chiesa: avrei potuto essere nel momento, tranquillo, riflessivo. Mentre penso a quell’esperienza, il mio corpo si rilassa.

Mentre si avvicina un’altra vacanza, sono consapevole che devo rallentare. Voglio poter aprire il mio cuore a me stesso e agli altri, non semplicemente reagire in risposta alla mia percezione dei bisogni degli altri. Questa volta ascolterò quella voce dentro, quella che sussurra, “Ho bisogno di un po ‘di tempo tranquillo per essere veramente presente con gli altri.” Senza di ciò, c’è solo purè di patate.

Fonte: Cristina Gottardi / Unsplash