Obiettivi, ragazze e gratitudine

Un’ora in una cioccolateria rivela il futuro.

Fonte: Klaus Hӧpfner / wikimedia commons

Ogni gennaio identifico gli obiettivi per me stesso. Nel corso degli anni il processo decisionale è diventato divertente, con più creatività di quanto non fosse inizialmente quando mi mancava la fiducia nel matrimonio, nella carriera e nella produttività. Ora sono pieno di speranza, che allevia ansia e depressione.

Quest’anno mi porto in una cioccolateria per un cappuccino. Mi godo il caffè mentre rannicchiato su un divano nella caffetteria. Ho troppo freddo fino a quando non vedo una coperta di alpaca ben piegata sul bordo del divano proprio per queste occasioni. Lo apro, notando la sua bellezza per colore, consistenza e disegno mentre lo avvolgo intorno a me stesso. Sento il mio corpo rilassarsi nell’ambiente sensuale.

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Apro il mio diario, guardando brevemente le voci del 2018: le voci sui progressi del mio libro sul dolore, che sta per essere presentata agli editori, le voci sul declino e la morte di mia madre, il mio dolore per lei la grande esperienza del mio anno, che culminò in una lettera a lei scritta al Ringraziamento, nove mesi dopo la sua morte. Sorrido ai registri del nostro attaccamento: per nove mesi nel 1962, mi stava portando in essere, e per nove mesi nel 2018 la stavo lasciando andare da questo mondo.

E poi mi accontento di pensare a dove sono ora, e dove voglio prendere me stesso nel 2019.

Mi vedo come un corpo, una mente, un cuore e uno spirito, e so che la salute richiede il mantenimento in equilibrio di tutte e quattro le dimensioni della mia vita. Questo equilibrio è un obiettivo globale ogni anno.

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Gli obiettivi per il mio corpo sono prevedibili, ma consentono anche di riconoscere le modifiche apportate nel 2018 iniziando a utilizzare una pompa per insulina e un monitor continuo del glucosio invece di più scatti di insulina. La mia gestione del diabete è molto migliorata e i miei obiettivi fisici si concentrano sul mantenimento della motivazione all’esercizio fisico, sulla riduzione dello stress, sulla dieta a basso contenuto di carboidrati, sul peso, sulle medicine, sul sonno. Sono molto motivato a fare quelle cose quando seguo quotidianamente i miei progressi con grafici e grafici forniti dalla pompa per insulina.

Mi rendo conto, all’improvviso, mentre prendo un sorso del delizioso latte, che non c’è niente nella lista degli obiettivi fisici sull’aspetto fisico, né degli sbalzi d’umore. “Ah,” penso, “credo di essere in menopausa!” Do un’occhiata alle ragazze delle superiori che siedono vicino a me al bar. Stanno parlando di compiti a casa, moda e trucco, fidanzati e fidanzate. Ho notato la tensione nel loro linguaggio del corpo e le loro risate, e mi sento così felice di non essere più nell’adolescenza.

Gli obiettivi per la mia mente si basano anche sul lavoro del 2018: scrivere il mio libro, blog, parlare di più con un vecchio amico, ora un professore di filosofia che dirige un programma di filosofia e letteratura. Viviamo lontani e abbiamo iniziato con Skyping nel 2018, e alcuni dei momenti più emozionanti del 2018 si sono verificati nel bel mezzo di una conversazione casuale con lei. Quando le parlo di un’idea con cui sto combattendo nel mio libro, il suo commento risolve il problema. L’ultima volta che abbiamo parlato, ha menzionato un poeta che ha iniziato a studiare; quando inizio a leggere Norman MacCaig la mia passione per la poesia sboccia di nuovo. Molte persone hanno contribuito al mio sviluppo cognitivo nel 2018. Inizio a scrivere una lista …

Gli obiettivi per il mio cuore sono più difficili da definire, ma alla fine si concentrano su tre cose: impegnare il tempo per la famiglia e gli amici, sapendo che le mie relazioni a volte si trascurano nella mia vita frenetica; continuare a coltivare l’apertura nella mia scrittura; ed esplorare le mie emozioni sul denaro (nessuna delle quali è piacevole o semplice).

Con piacere, riconosco che la maggior parte della mia famiglia e dei miei amici avranno saggezza da condividere su quell’argomento, compresi consigli su come essere meno emotivi riguardo al denaro, qualcosa che non so ancora come fare. E dal momento che molte persone hanno problemi, come me, nei loro rapporti con il denaro, posso provare a rivelare le mie esperienze di scrittura, anche se il pensiero di farlo mi fa paura. Prevedo empatia e incoraggio risate, mentre scrivo delle mie debolezze finanziarie.

Gli obiettivi per il mio spirito sono più chiari di quanto non siano stati negli ultimi anni. Voglio concentrarmi sulla pratica religiosa – frequenza regolare ai servizi, ora che ho trovato una casa spirituale che affronta la giustizia sociale in modi rigorosi e stimolanti – e sulla pratica sperimentale della preghiera finché non trovo un modo che funzioni per me e si intrometta la mia vita quotidiana.

E voglio esercitarmi deliberatamente a trasformare le cose che non posso controllare, ma attualmente spendo molte energie, oltre al potere che considero l’Universo, una combinazione di Dio e Scienza. I miei vecchi amici sono, come mia madre, morire quando muoiono, indipendentemente da quanto mi preoccupo per loro che muoiono, e la mia paura della solitudine ci rende solo ansiosi ed evitanti nei nostri momenti di unione.

Sullo sfondo, le ragazze del liceo stanno ridendo, le caramelle di cioccolato meravigliose stanno diffondendo dolcezza e spezie, la coperta mi sta riscaldando le gambe e il grembo, ma non le mie spalle. Il latte è sparito; è il momento di andare.

Chiudo il diario e mi fermo un attimo a guardare la sua copertina rossa consumata, macchiata qua e là da gocce di caffè e segni di penna vagante. Lo tengo al mio petto per un momento, pensando a tutta la vita che tiene: i 90 anni di mia madre, i miei 56 anni, il prossimo anno. Una delle ragazze mi sta guardando. Mentre le sorrido e lei sorride, penso a tutte le donne di mezza età che mi hanno sorriso quando avevo 17 anni. Mi rendo conto ora che si sentivano collegati a me, una ragazza non diversa dalle ragazze che erano state, anche se poi li ho visti come antichi, diversamente da qualsiasi cosa sarei mai diventato.

Un’ondata di gratitudine, seguita gentilmente dall’ottimismo, si rovescia su di me. “Grazie, Universo,” sussurro. “Grazie per tutto questo tempo, tutta questa vita e speranza.”

Fonte: Ryan McGuire / Gratisography