Recentemente ho ricevuto un'email di due frasi da un amico del college:
"Venerdì Louise mi ha detto che vuole il divorzio. Pensi che questo possa essere salvato? "
Avevo appena visitato il mio amico poche settimane prima, ero rimasto a casa sua e andavo a trovare con lui e sua moglie, quindi sapevo della loro infelicità. Era ossessionato dalla sua pratica legale, praticamente ignorando Louise e il loro figlio di 7 anni. Dormiva persino nel suo ufficio un paio di volte alla settimana, in modo da risparmiare tempo durante gli spostamenti, così che dormivano a malapena nella stessa casa, molto meno nello stesso letto. Questo andava avanti da anni. Quando parlarono, notai una durezza nel suo tono e una disperazione rassegnata nella sua. Abbiamo cenato insieme e ho interpretato lo psicoterapeuta piuttosto che l'amico: "Tommy, non pensi che sarebbe meglio se passassi più tempo con la tua famiglia?" Aveva buone ragioni legate al lavoro per non farlo: non stava facendo soldi, ma sentiva di dover lavorare sodo per dimostrare alla sua azienda che un giorno avrebbe meritato la promozione come partner. Ormai quarantenne, aveva passato un decennio a faticare, con pochi progressi, ma sentiva che se si fosse fermato, sarebbe rimasto indietro rispetto ai suoi concorrenti. Non l'ho premuto, anche se forse avrei dovuto. A volte, come amici, ci teniamo troppo all'essere sinceri, per paura di ferire l'amicizia. Ma se il mio amico intimo non dirà la verità a me, chi lo farà?
Dopo aver ricevuto la sua e-mail, che includeva una di Louise che delineava una lunga lista di lamentele passate, mi sono reso conto di aver perso la possibilità di prevenire il prevedibile. Ora, almeno, sarei franco; Ho scritto di nuovo:
"Tommy, basandomi su quello che ho visto, mi sembra che il tuo problema principale nelle tue vite sia la tua assenza. Mi chiedo che cosa sia la causa, però, e quale sia l'effetto. Sei un maniaco del lavoro perché stai scappando da casa, non vuoi essere a casa, non vuoi davvero stare con la tua famiglia? O non sei in grado di stare a casa perché sei un maniaco del lavoro? Porsi queste domande.
Puoi ottenere quello che vuoi, purché tu sia disposto a pagarne il prezzo (una volta la psicoterapeuta Elvin Semrad ha detto).
Qual è la priorità più alta per te: vita familiare coniugale o lavoro? Se la vera risposta è famiglia e matrimonio, allora quale prezzo sei disposto a pagare per tenerlo? Il prezzo potrebbe essere separazione, consulenza, meno entrate, meno prestigio, qualche noia. Aggiungilo tutto: vale il prezzo? Se lo è, allora paga il prezzo e mostrale che cambierai la tua vita. Devi mostrarle, però, non puoi dirglielo.
La mia osservazione della tua vita in questo momento è che è una vergogna: ti sembra di essere preso in quella ossessione suprema americana, di consumare tutta la tua energia e tutto il tuo tempo, con il lavoro; peggio, ti sforzi non tanto per diventare ricco o famoso, ma solo per poter diventare ricco o famoso. Come scrive Louise, tu vali molto di più, intellettualmente e personalmente. Puoi fare più di quanto mostri, e parte della tua rabbia potrebbe riguardare il tuo potenziale licenziato.
Non ho menzionato l'amore, perché non penso che l'amore sia un'emozione importante qui; potresti avere un profondo affetto per Louise, e lei tu, ma l'amore è solo il primo e necessario ingrediente per il matrimonio; non è sufficiente, e gli altri ingredienti includono passare del tempo insieme, solo stare con gli altri, dare la priorità al matrimonio e alla famiglia sopra ogni altra cosa, essere gentili nelle interazioni quotidiane, assumersi la responsabilità delle piccole cose ….
Non sto predicando. Ti dico queste cose perché penso che siano vere, ma la conoscenza non si traduce in azione, e so di aver fallito, e di fallire ancora. Ma essere buoni non significa essere veramente buoni; si tratta di voler essere buono. Non so di alcune di queste cose scritte da Louise. Ma nella misura in cui qualcuna di queste passate ferite è vera, dovresti cercare l'espiazione nei comportamenti futuri, non accettare la colpa o lanciarla. L'eccellenza è un'abitudine, raggiunta dalla pratica; non hai bisogno di crogiolarti nella tua debolezza o infelicità; siamo tutti deboli; sappi che hai sempre una strada per essere migliore, e la domanda non è quanto sei stato male, ma quanto sei bravo.
Il tuo amico … "
Tommy è sveglio; Louise vuole ancora il divorzio. Forse è troppo tardi. Forse, come scrisse una volta Milan Kundera, viviamo una vita tragica, troppo tardi, dopo il fatto, imparando ciò che è giusto solo dopo che è passato il tempo per recitare: i giovani sono sempre sciocchi; il vecchio sempre debole. Forse. Eppure: "Il modo in cui l'uomo si avvicina al suo fallimento determina quello che diventerà" (ha detto il filosofo Karl Jaspers). Forse, alla fine, fallire è l'unico modo per avere successo.
(I nomi e i dettagli di questa storia sono stati modificati per proteggere l'anonimato)
