Recentemente ho ricevuto una telefonata da una donna, che chiamerò Lisa, il cui ex marito era scomparso. Misteriosamente scomparso. Come dovrebbe dire ai suoi figli? Si chiese Lisa. Il compito sembrava quasi più difficile perché non c'era chiusura – cosa avrebbe potuto dire ai suoi figli quando nessuno sa esattamente cosa è successo tranne che è scomparso? Questa "perdita ambigua" è un termine utile descritto in un articolo di Madeleine Abrams per l'American Journal of Psychotherapy. La perdita ambigua comprende tutto, da un genitore che torna nel suo paese, che va in guerra o che è psicologicamente assente, che Abrams definisce "abuso di sostanze, infedeltà o preoccupazione per il lavoro".
Scrive inoltre che "per far fronte a perdite ambigue, gli individui e le famiglie devono prima affrontare il cambiamento della loro situazione; devono essere in grado di mantenere qualcosa di significativo del passato mentre lascia andare ciò che non è nel presente ".
Ho incoraggiato Lisa a dire ai suoi figli ea pensare a come dare questa informazione difficile e ad essere aperta sul non avere tutte le risposte. "Potresti dire qualcosa del tipo 'Non sappiamo dove sia papà, ma quando ne saprò di più te lo dirò,'" suggerii a Lisa. Un genitore rischia di perdere la fiducia dei propri figli se non dicono nulla, ma condividere il non-sapere è meglio che non dire nulla nel tentativo di proteggerli dall'ansia.
Dopo una perdita ambigua, come dopo la morte di un genitore, è utile che il genitore restante dica la verità, in modo tempestivo, in un modo adeguato alla capacità di sviluppo del bambino e in modo limitato nei dettagli. Mentre è comprensibile che gli adulti vogliano proteggere i bambini dal dolore o dalle cattive notizie, la menzogna minaccia la fiducia e può creare un'eredità di segretezza, vergogna e stigmatismo che può persistere per generazioni. I genitori possono proteggere meglio i bambini offrendo conforto, rassicurazione e risposte oneste alle domande dei loro figli.
Ho aiutato Lisa a proporre cinque o sei suggerimenti per aiutare i suoi figli piccoli a far fronte alla scomparsa del loro padre. Il primo era un linguaggio protettivo, che dava ai bambini risposte pronte da usare quando si confrontavano coetanei curiosi. Qualcosa come "è difficile per me parlarne adesso" fa una buona linea di difesa e non rivela alcun fatto. Se un pari persiste, il bambino potrebbe voler essere più energico e affermare che "Non voglio parlarne adesso". Può sembrare che stiano nascondendo informazioni, ma è anche un modo per proteggere la privacy quando altri bambini potrebbero non capire quanto sia doloroso.
Gli insegnanti svolgono un ruolo cruciale in questo momento difficile. Un bambino e un insegnante possono concordare un segnale non verbale che il bambino può usare se si sente a disagio o emotivo e ha bisogno di lasciare la stanza. Il bambino dovrebbe anche avere un go-to-go assegnato, un altro insegnante o consulente, con il quale possono sedersi tranquillamente e fare un'attività confortante, o parlare con loro se preferiscono.
I rituali aiutano a guarire e rassicurare dalla continuità delle routine. Creare un libro della memoria della persona scomparsa a cui possono contribuire familiari e amici, partecipare ad attività che ricordano bei ricordi (come un viaggio nel parco preferito dai genitori scomparsi), accendere una candela a cena, o dire una preghiera che tutti possono aiutare a mantenere la presenza di qualcuno anche se non sono fisicamente con la famiglia. I bambini possono aver bisogno di incoraggiamento per giocare e essere felici e sanno che questo non significa che siano sleali verso i propri genitori.
Il genitore restante vorrà prestare particolare attenzione alla cura di sé nel momento in cui ci può essere una quantità schiacciante di dettagli a cui prestare attenzione. Permettere agli adulti premurosi di organizzare qualcuno per pulire la casa o preparare i pasti non è autoindulgente, ma piuttosto impedisce ai genitori di diventare ancora più impoverito, consentendo una maggiore stabilità per i bambini.
Lo psichiatra Albert Cain scrisse che "Il racconto deve essere un processo, non un evento." Come nuove informazioni arrivano, e mentre il bambino invecchia, le domande emergeranno, e la storia potrebbe espandersi, o, nel caso di un mistero irrisolto, potrebbe rimane lo stesso. È un dialogo continuo, e ogni bambino piangerà in modo diverso. Il genitore restante dovrebbe invitare le loro domande, che possono sorgere in momenti imprevedibili. Avere una rete di persone premurose e un piano è essenziale per i genitori e i bambini sopravvissuti.
