Questo è come salvare una relazione di lotta

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Linda *, una mamma lavoratrice trentenne, dice: "Il matrimonio ha iniziato a crollare quando nacque nostro figlio. Pensavamo di essere sulla stessa pagina di tutto, ma quando eravamo di fronte alla realtà dei genitori, nulla era quello che avevamo immaginato. Non stavo dormendo, l'allattamento era un incubo e, per di più, sentivo che stava gareggiando con il bambino per la mia attenzione. "

Dave, suo marito, ha una storia diversa: "Non potevo fare nulla di giusto. Quando ho tenuto il bambino, mi ha detto che stavo sbagliando. Se smesso di comprare i pannolini mentre tornavo a casa dal lavoro, ho sempre sbagliato. Sembrava che stesse sempre tornando a casa dicendo che ero un padre terribile e un marito peggiore. "

Questo non è uno scenario insolito. I terapeuti delle coppie tradizionalmente affermano che i tre problemi principali che possono portare una coppia infelicemente sposata alla terapia sono denaro, sesso e figli, non necessariamente in questo ordine. Queste sono solo le manifestazioni esteriori della psicodinamica sottostante, spesso non detta, che si sviluppa in una relazione.

Anni fa il guru della terapia di coppia Harville Hendrix ha affermato che i problemi coniugali spesso iniziano con aspettative inespresse basate non sulla realtà di una relazione, ma su quello che immaginiamo dovrebbe essere un matrimonio. Una recente ricerca spiega alcune delle basi psicologiche di questa idea.

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Ad esempio, un ragazzo potrebbe amare il fatto che la sua ragazza sia una donna d'affari di successo che lavora 60 ore a settimana. Ma una volta sposati, potrebbe improvvisamente aspettarsi che si comporti molto più come sua madre, che era una mamma casalinga. O una donna potrebbe desiderare nient'altro che sposarsi con l'uomo che ama così da poter avere una famiglia con lui e prendersi cura dei propri figli. Quando si sposa, scopre che parte della fantasia è che lui, a differenza del proprio padre, tornerà a casa ogni sera alle 5:00 e passerà il resto della serata con lei e i bambini. Non importa che non sia mai tornato a casa prima delle 8:00 prima di sposarsi, o che abbia sempre frequentato i suoi amici un paio di sere alla settimana. Senza mai parlarne o addirittura pensarlo, pensò che, nel matrimonio, sarebbe diventato un diverso tipo di persona.

In che modo sposarsi porta a tali cambiamenti nelle nostre aspettative? E come puoi mantenere le tue aspettative scatenando il caos sul tuo matrimonio?

Lo psicologo Eli J. Finkel e i suoi colleghi hanno escogitato una spiegazione dei problemi coniugali contemporanei che chiamano il modello di soffocamento del matrimonio . (Ho scritto su alcuni dei loro studi in un post precedente.)

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In un recente articolo, il team ha rotto alcuni dei fattori che rendono i matrimoni contemporanei migliori e peggiori di quelli tradizionali. I loro studi si concentrano su coppie negli Stati Uniti, ma ho visto questi problemi svolgersi in altre parti del mondo, e sarei molto interessato a sentire la prospettiva di quelli che leggono questo che vivono in altri paesi.

aspettative

Secondo il modello, i partner matrimoniali dovrebbero fornire un senso di sicurezza fisica e benessere. In parole povere, il tradizionale marito premiato avrebbe dovuto occuparsi dell'alloggio, nutrire e vestire la famiglia, e la moglie tradizionale si assicurava che casa, cibo e vestiti fossero confortevoli per la famiglia.

Oggi, Finkel ei suoi colleghi ci dicono, ci aspettiamo che i nostri partner di relazioni promuovano l'autostima e l'autorealizzazione. Questi concetti fanno parte della "gerarchia dei bisogni umani" formulata da Abraham Maslow per spiegare cosa ci motiva mentre ci muoviamo attraverso la vita.

Quando un partner soddisfa i nostri bisogni di autostima, lui o lei ci aiuta a provare rispetto per noi stessi e la consapevolezza che gli altri ci rispettano. Tali partner incoraggiano anche la nostra convinzione che siamo in grado di affrontare i compiti difficili che la vita getta sul nostro cammino e che ci danno un senso di prestigio o status. Queste funzioni possono essere concrete, come i buoni sentimenti che provengono dal camminare a braccetto con una bella donna o un bell'uomo, o il senso che, "se questa persona di grande successo mi apprezza, devo valere qualcosa." Possono anche sii più sottile, come il silenzioso senso dell'orgoglio di sé impregnato dal sapere che anche una persona che ammiri ti ammira.

L'autorealizzazione è strettamente correlata all'autostima, ma implica la capacità di auto-espressione, crescita personale, autonomia, spontaneità e autovalutazione sincera. Ad esempio, poiché Dave ammirava le capacità professionali di Linda quando uscivano insieme, si sentiva autorizzata a cercare una promozione sul lavoro.

Il modello di suffragio del matrimonio propone che quando ti senti bene con te stesso in un matrimonio, generalmente ti senti bene anche per il matrimonio. Ma è anche vero il contrario: quando il tuo coniuge inizia a scagliare via la tua autostima, quasi inevitabilmente influisce sui tuoi sentimenti riguardo al tuo matrimonio. Eppure, critiche e conflitti sono inevitabili in ogni relazione a lungo termine. Quindi qual è il modo migliore per bilanciare le tue aspettative e il tuo coniuge in un modo che permetta a ciascuno di voi di esprimere frustrazione e insoddisfazione, proteggendo allo stesso tempo il tuo matrimonio?

Una soluzione sorprendentemente semplice

Finkel ei suoi colleghi offrono una soluzione semplice ma non sempre facile da mettere in atto. Iniziano il loro suggerimento con una citazione di Carl Rogers, un'icona della psicoterapia basata sull'empatia (il cui matrimonio lungo e felice è anche iconico). Rogers ha attribuito il suo successo coniugale al fatto che lui e sua moglie erano sempre disposti e desiderosi dell'altro di crescere: "Siamo cresciuti come individui e nel processo siamo cresciuti insieme".

L'enfasi sull'incoraggiare l'un l'altro a crescere, dicono Finkel e la sua squadra, è una parte cruciale della moderna "era auto-espressiva". Non è sempre facile sostenere la reciproca crescita in un matrimonio. In effetti, tale mutuo sviluppo raramente avviene simultaneamente. A volte sentirai che stai sacrificando la tua crescita per promuovere quella del tuo coniuge, ma funziona solo quando sai che hanno fatto lo stesso per te e che lo faranno di nuovo.

Molte coppie mi hanno detto che la cosa più utile che ho condiviso con loro è che entrambi desiderano ardentemente una specie di promemoria che l'altra persona ammiri loro. Ha aiutato Dave e Linda. Come diceva Dave, "Quando ho detto qualcosa di buono – qualcosa che intendevo davvero – su Linda, ha allentato la tensione quasi immediatamente".

Dire qualcosa di positivo sul tuo coniuge è un grande richiamo di autostima. Cerca di prestare attenzione a quanto spesso dici qualcosa di negativo o di critico e vedi se riesci a dire qualcosa di positivo anche a metà. Questi rinforzi positivi non fanno semplicemente sentire meglio l'altra persona. Spesso ti fanno sentire meglio anche tu . Linda ha detto: "Era piuttosto selvaggio. Quando ho detto qualcosa di carino a Dave, in realtà mi sentivo meglio con me stesso ".

A volte, soprattutto se lo fai regolarmente, riceverai anche un feedback positivo in cambio. Questo tipo di ritorno non dovrebbe essere necessariamente la tua ragione per dire qualcosa di buono, ma può certamente aiutare.

Quindi perché non provarlo? La prossima volta che sei tentato di criticare, cerca invece di trovare qualcosa di positivo da dire sul tuo coniuge. Non fermarti se non succede nulla all'inizio. Può volerci del tempo perché i vecchi schemi cambino, e per la tua consorte di fidarti che intendi davvero il complimento e non ti stai solo preparando per un attacco.

* I nomi e le informazioni identificative sono cambiati per proteggere la privacy.

Riferimenti

• Finkel, EJ, Cheung, EO, Emery, LF, Carswell, KL e Larson, GM (2015). Il modello di soffocamento: perché il matrimonio in America sta diventando un'istituzione tutto-o-niente. Indicazioni attuali in Scienze psicologiche , 24, 238-244. DOI: 10.1177 / 0963721415569274
• Hendrix, Harville (2007). Ottenere l'amore che vuoi: una guida per le coppie . 20th Anniversary Edition Paperback.
• Maslow, A. (1954). Motivazione e personalità . New York, NY. Harper.

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