Racconto prudente: alti e bassi di affari emotivi virtuali

Esperienza indiretta dei picchi e delle valli di un affare virtuale andato storto.

Fonte: Becca Tapert / UnSplash

Con l’avvento di Internet, gli smartphone e le app di messaggistica, la comunicazione istantanea e la gratificazione immediata sono prontamente disponibili (Hertlein & Piercy, 2012). Gli affari virtuali e affettivi sono diventati un fenomeno prevalente (Williams, 2017). Le discussioni sulle intimità virtuali possono coinvolgere il battito del dito moralistico e possono essere piuttosto astratte (cioè, cosa costituisce l’infedeltà e chi?). Ma poi qualcuno che conosci lo fa e fornisce utili dettagli sulle vertiginose altezze e le buche senza fondo dell’esperienza. Tuttavia, inizia una relazione virtuale, che può concludersi con una o entrambe le parti che affondano sotto il peso delle aspettative non dichiarate, negate e insoddisfatte. Ecco alcune riflessioni sugli affari emotivi virtuali. (Il mio amico mi ha concesso il permesso di condividere parti della sua esperienza in questo post).

Il mio amico sposato ed io andiamo in un ristorante o bar una volta al mese, e in 6 mesi, ha condiviso le anticipazioni e le risposte fisiologiche, associate alla sua “stretta amicizia” basata sul testo. L’attesa potrebbe essere semplicemente legata a una brama per attenzione, e al programma variabile di rinforzo incorporato in tutte le comunicazioni testuali, ma riguarda anche il rilascio di dopamina quando l’app “oscilla” o un badge si apre per indicare un messaggio in attesa. Mentre un utente di smart phone non inveterato può non essere un tossicodipendente da diagnosticare, può sembrare e sembrare uno. Francamente, la maggior parte di noi sono come i cani di Pavlov che sbavano in risposta alla campana quando riceviamo una notifica. (È il motivo per cui lascio il mio telefono per alcune ore una volta ogni tanto per dimostrare che non sono attaccato fisicamente o biochimicamente ad esso, ma farlo non ha convinto nessuno tranne me che sono indipendente dal mio telefono).

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Ciò che ci rende felici può portarci a farsi del male.

Fonte: Cristofer Jeschke / UnSplash

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Il mio amico insiste che è stato casto mentre veniva inseguito. Rimase fedele a sua moglie e mantenne i suoi voti, nel senso sessuale. Durante questo episodio senza precedenti (non l’aveva mai fatto prima, e non l’ha fatto da allora), non vedeva l’ora di fare battute, di entrare in codice e di avere buoni consigli: gli mancano quelli più. “Manca” perché è completamente finito. Le missive notturne, le offensive di fascino, gli inviti alla fantasia, tutto. Si è concluso quando ha condiviso un video di se stesso e di sua moglie a un evento. Sì, l’ha fatto. Perché? Beh perchè no? Non si era comportato come se il suo coniuge non esistesse per tutto il tempo in cui stavano scrivendo. Ma l’invio del video è stato fondamentale. Il chiamante della virtual lady ha visto questa dose di realtà come materiale, significativa e impossibile da allontanare. Sua moglie era sempre esistita, da qualche parte nell’etere, ma ora nella sua testa esisteva un’immagine e una voce specifica. La fantasia di qualcosa di più possibile era totalmente compromessa, contaminata. Ora sapeva che sarebbe sempre tornato a casa da sua moglie, che era un “uomo buono” che non l’avrebbe mai lasciata. Che era, di fatto, non disponibile . Aveva prontamente ammesso questi fatti e affermato tutte le osservazioni del suo compagno di testo. Mi ha detto che era dritto con lei. E non vedeva il modo in cui poteva essere “il suo uomo”. Così finì.

Perché l’ha fatto? Solitudine. Frustrazione. Mid-vita. La noia. Voleva divertirsi senza tutto il bagaglio, i registri emotivi e le continue trattative che intralciavano la spontaneità o il flusso . Così, ha conosciuto qualcuno senza il peso morto e senza alcun impegno specifico, senza che nessuno dei due si aspettasse di più dall’altro. Tranne che ha iniziato a farlo. E, dopo essere riuscita a riprendersi, riuscì a tirarsi fuori dall’abisso del desiderio e sperare disperatamente, quando iniziò ad allontanarsi da lui, entrò in ritiro biochimico. I colpi di dopamina non venivano con la frequenza o con regolarità. Anche lui cadde nella disperazione speranzosa, in attesa di sentirle, e in seguito lottò con la distimia per settimane. Le loro rispettive cadute in una fantasia su ciò che potrebbe essere / sarebbe potuto essere erano mesi a parte, ma entrambi soccombettero nonostante fossero due adulti intelligenti della stessa età con buone intenzioni. La mia sensazione è che sia stato un bene che siano caduti in momenti diversi, perché quel disastro sarebbe stato irrevocabile, portando enormi conseguenze.

Seduto al bar, sono visibilmente sollevato nel sentire che lui e il suo compagno testuale non hanno sbagliato. Aggiunge di essere contento di aver incontrato questa persona e di avere un’idea di come e quando tutto è andato storto. (Per inciso, potrebbe essere stato sbagliato dall’inizio. Probabilmente avrebbe dovuto verificare subito la sua vulnerabilità e rimettere tutta quell’energia nel suo matrimonio invece di diventare distratto e attaccato all’alto da tutto ciò, beh, testuale zucchero, ma errare è umano, perdonare divino e dimenticare … impossibile …).

La mia amica esprime tristezza per non essere rimasti amici. Gli manca il suo umorismo, il suo ingegno, la sua ferocia e vulnerabilità. Nonostante la brusca fine e il ghosting, non si pente di averla conosciuta. Ero pronto a concludere che tutto va bene e che finisce bene. Ma il mio amico sta fissando la sua pinta, come se stesse cercando qualcosa – una foto suggestiva, o un testo – sul fondo del bicchiere. Con uno sguardo lontano negli occhi, mormora: “Non la dimenticherò mai. Non smettere mai di amarla. Mai. “Come il tuo telefono lampeggia e ronza, e lo raggiungi in maniera attenta, premi pausa e fai attenzione a ciò che desideri.

Riferimenti

Hertlein, KM, & Piercy, FP (2012). Elementi essenziali del trattamento dell’infedeltà su internet. Journal of Marital and Family Therapy, 38 (S1), 257-270. doi: 10.1111 / j.1752-0606.2011.00275.x

Williams, K. (novembre / dicembre 2017). Affari emozionali nell’era digitale. Rivista Family Therapy , 13-17.