Abilità comunicative che migliorano la connessione con i tuoi bambini

Costruire e praticare queste abilità farà una grande differenza positiva.

“Se accendi una lanterna per un altro, si illumina anche a modo tuo. “-Nichiren

Sebbene la maggior parte di noi sia nata con la capacità di ascoltare, l’ascolto è un processo che richiede la nostra attenzione cosciente e la partecipazione attiva, iniziando con l’onorare le precondizioni per l’ascolto. Le condizioni preliminari per l’ascolto consistono nell’impostare l’intenzione di ascoltare, impegnarsi ad ascoltare, essere mentalmente e fisicamente pronti ad ascoltare ed essere disposti a permettere ai propri figli di completare il loro messaggio. Essere consapevoli dei tuoi pensieri e delle tue emozioni aiuta a gettare le basi per un ascolto attivo sintonizzato.

Ingredienti per l’ascolto attivo

L’ascolto attivo ha diverse componenti, a cominciare dall’impegno ad ascoltare. L’impegno nell’ascoltare implica rendersi emotivamente, oltre che fisicamente disponibili, investendo il tempo e l’energia necessari per ascoltare attentamente.

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Questo impegno è dimostrato da azioni come rivolgermi a tuo figlio e stabilire un contatto visivo, spegnere la TV, appoggiare lo smartphone, lasciare che le chiamate entranti vadano alla segreteria, allontanarsi dal computer, interrompere temporaneamente qualsiasi altra cosa occupi la tua attenzione e mantenere altre distrazioni a bada.

• Essere consapevolmente presenti, fisicamente ed emotivamente. Ci sono una miriade di modi per dimostrare la presenza: orientare fisicamente e dare ai tuoi figli la tua completa attenzione in modo non giudicante, tenendoti la mano o appoggiando delicatamente la mano sulla spalla o sul ginocchio mentre raccontano un’esperienza dolorosa, né essere sopraffatti né bisognosi rimpicciolire dal dolore e ascoltare con il cuore quando il bambino descrive la propria giornata a scuola o con attività extrascolastiche.
• Calmare la mente Parte dell’essere presente coscientemente, calmare la mente implica l’applicazione della pratica di mindfulness di base per semplicemente notare e osservare i tuoi pensieri e sentimenti, riconoscendoli senza attaccarsi a loro o cercando di evitarli. Quando zittiamo la mente, il nostro ascolto diventa più acuto e più chiaro, più profondo e più percettivo. Questo facilita la capacità di ascoltare con il cuore e le orecchie.
• Riconoscendo. Fornire feedback sotto forma di parole (verbali) e / o gesti (non verbali) indica un’accurata ricezione dei messaggi inviati dai bambini.
• Incoraggiante. L’utilizzo di segnali verbali e non verbali invita i tuoi figli a continuare a parlare.
• Chiarire. L’uso di domande per richiedere maggiori informazioni riduce la potenziale confusione.

Le seguenti abilità comunicative sono in realtà abilità di counseling di base. Tuttavia, chiunque può imparare e praticarli per migliorare la propria capacità di comunicare con gli altri, compresi i loro figli.

Incoraggiare

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Nel contesto dell’ascolto attivo, l’incoraggiamento non ha niente a che fare con i discorsi di pep o dare dei colpetti ai bambini sulla schiena, ma piuttosto spingendoli a continuare a parlare. Incoraggiare prende diverse forme verbali e non verbali:

• Risposte minime non verbali, come un cenno del capo o espressioni facciali impegnate
• Risposte minime verbali, come “Uh-huh” e “I see”
• Ripetendo le ultime due o tre parole che dice tuo figlio
• Brevi inviti a continuare, come “Continua” e “Dimmi di più”

Incoraggiando i tuoi figli a continuare a parlare, indichi il tuo continuo interesse per ciò che hanno da dire (e al di sotto di questo, il tuo continuo interesse per il loro periodo). Questo rafforza il processo di comunicazione e la connessione tra di voi.

Fare domande con l’intenzione

Fare domande in risposta a ciò che i tuoi figli ti dicono dimostra che stai prestando attenzione e sei interessato. Inoltre, l’uso strategico delle domande (e le risposte che esse suscitano) può aiutare a fornire un chiarimento importante e una maggiore comprensione sia per voi che per i vostri figli. Tuttavia, fai attenzione a non intrufolare i tuoi figli con o esagerare con le domande. È una conversazione, non un interrogatorio.

Usa domande a:

• Passare dal generale allo specifico: “La tua visita al museo è stata ‘buona’? Ciò che in particolare era buono a riguardo? ”
• Raccogli informazioni aggiuntive e separa fatti e sentimenti essenziali da questioni secondarie: “Di cosa si trattava su come la tua amica si è comportata per cui sei triste?”
• Chiedi chiarimenti quando non sei chiaro su ciò che il tuo bambino ha detto: “Non sono sicuro di aver capito. Puoi dirmi di più su cosa ha detto il tuo insegnante? ”

Esistono tre tipi fondamentali di domande:

1. Le domande chiuse di solito producono risposte limitate limitate alle risposte “sì” o “no” e sono meno utili: “La tua giornata a scuola è stata buona o cattiva?”
2. Le domande principali sono implicitamente direttive, protese verso una risposta o un risultato particolare: “Hai avuto una buona giornata a scuola?”
3. Domande aperte nnite una risposta più completa e dettagliata, incoraggiare l’oratore a continuare a parlare e sono i più utili: “Com’è stata la tua giornata a scuola?”

Che cosa succede se le domande sono un tipo di domanda aperta che può aiutare i tuoi figli a considerare le possibilità, compresi i potenziali risultati di azioni alternative. “Cosa pensi che succederebbe se la prossima volta che giocassi a basket indossassi delle scarpe da ginnastica al posto degli scarponi da trekking che indossavi oggi?” O “Come pensi che le cose potrebbero essere state diverse se invece di continuare a litigare con tuo cugino, hai detto ‘Accettiamo semplicemente di non essere d’accordo’? ”

È sempre più utile fare domande che iniziano con come o cosa piuttosto che perché . Come e cosa si concentra sul processo relativo all’esperienza dell’altro, mentre il perché spesso si sente accusatorio e conduce alla difesa. Posando la domanda “Perché non hai ripulito te stesso in cucina?” Invita l’evasività, le scuse, la difensiva e il sempre popolare (e per i genitori, esasperante) “Non lo so”, quando ciò che sei veramente è interessato a pulire la cucina. Inoltre tende a generare antagonismo.

Domande molto più utili per questa situazione sarebbero “Cosa ti ha impedito di essere in grado di ripulire dopo te stesso in cucina?” O “Come possiamo essere sicuri che questo venga fatto?” O “Cosa posso fare per aiutare?” Questi sono molto più probabilità di creare una connessione e portare al comportamento desiderato.

L’ascolto attivo facilita l’esperienza di essere veramente “ascoltati”. Quando ascolti un’altra persona con un’attenzione centrata sul presente senza giudicarla, comunica anche l’accettazione. Questa è una delle esperienze di validazione e, a sua volta, di auto-accettazione che una persona può avere. Dal punto di vista della promozione dell’accettazione di sé e dell’autostima nei vostri figli, l’ascolto sintonizzato – per quanto semplice possa sembrare – è una delle cose più benefiche che potete fare con e per loro.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW

Autore di alcune Assemblee necessarie: un approccio equilibrato al recupero dalla dipendenza e dal dolore cronico, dalle radici e dalle ali: Parenting consapevole in recupero