Raramente riconosciuto di rabbia

Fonte: bilancia della giustizia / pixabay

Ho pubblicato così tanto sulla tossicità della rabbia che potrebbe sembrare un po 'strano che ora sento il bisogno di scrivere qualcosa di molto più positivo riguardo l'emozione. Non che io non continui a vedere la rabbia come per molti aspetti rischiosa per le tue relazioni, così come per la tua salute fisica e mentale. Ma c'è un aspetto della rabbia che, almeno in certi contesti, lo rende inestimabile.

Per cominciare, è essenziale rendersi conto che la rabbia è l'unica emozione che merita di essere vista come moralista . Ha tutto a che fare con i valori: il sistema di etica a cui sei dedicato personalmente. In effetti, se non fossi in grado di fare una valutazione indignata che qualcosa o qualcuno fosse ingiusto, la sensazione non esisterebbe affatto. E irritandoti con ciò che consideri sbagliato o ingiusto, puoi sperimentare l'immediata e sostanziale gratificazione di occupare l'altitudine morale (solo una delle tante ragioni per cui la rabbia può essere così seducente!).

Ad esempio, se sei licenziato da un lavoro, ritieni di aver ottenuto un buon rendimento e il tuo capo non può offrirti alcuna spiegazione credibile per lasciarti andare, sperimenterai quasi automaticamente l'insoddisfazione della rabbia. Dopo tutto, il tuo fondamentale senso di equità è stato violato. E lo stesso vale per le situazioni in cui ti senti sfruttato o sfruttato. A un livello un po 'meno personale, se credete fermamente che il salario minimo dovrebbe essere elevato e apprendete che il Congresso si è rifiutato di consentirlo, la vostra percezione dell'ingiustizia vi porterà anche a sperimentare la rabbia giusta.

Quindi cosa c'è di così positivo nel tuo fastidio o nella tua ombra? Semplicemente in varie circostanze, quando non ottieni quello che vuoi, e pensi di meritare (o l'esatto contrario), la tua reazione arrabbiata rappresenta un'affermazione vitale di autostima. È una protesta auto-confermante contro ciò che offende i tuoi standard morali, ciò che ti sembra ingiusto o reprensibile. Vivere questa rabbia rivendica la tua posizione e, francamente, ti dà un senso di superiorità morale molto confortante su ciò che ti oppone. Inoltre, riduce le probabilità di scivolare in un atteggiamento pessimistico di rassegnazione passiva che garantisce virtualmente la tua sconfitta.

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Quindi, in tali circostanze , puoi apprezzare quanto la tua rabbia potrebbe aiutarti a mantenere sentimenti cruciali di onore, importanza e rispetto di sé? E che questo profondo rispetto per la tua posizione è in realtà ciò che spinge i tuoi sentimenti di animosità? Sia che la tua rabbia sia espressa apertamente o cautamente all'interno, ti consente di preservare la tua dignità e di difendere i tuoi principi (anche se, in alcuni casi, in alcuni casi tali principi potrebbero essere interamente egoistici). Di fronte a ciò che ti sta ostacolando, confermi con forza a te stesso ciò che pensi sia giusto: cosa dovrebbe essere-vs. una realtà in gran parte fuori dal tuo controllo. La tua sincera sentita protesta ripristina in te almeno un certo senso di controllo. E per quanto illusorio possa essere questo "controllo" non accettabile, potrebbe essere ancora tutto ciò che la situazione lo consente.

Sono abbastanza consapevole che tale rettitudine può facilmente trasformarsi in auto- giustizia. Il che, ovviamente, è la posizione inammissibile che solo la tua posizione è giustificabile e che tutti gli altri sono o sbagliati o sbagliati. E una tale inclinazione, ristrettezza mentale o arroganza non è certo qualcosa che sosterrei. Impegnarti ad essere un avversario per gli altri quando non sono d'accordo con te è difficile per te o per le tue relazioni. (E, del resto, non è particolarmente etico.) No, la rabbia a cui mi riferisco qui – anche se potrebbe sembrare difensiva, ipocrita o meschina – è davvero qualcos'altro. E fornirò un unico esempio del perché una tale rabbia retta (ma non ipocrita) può essere cruciale nel mantenere un'immagine positiva di sé e uno stato di benessere.

Di ', sei cresciuto con un genitore – o genitori – che erano ipercritici da parte tua. Stabilivano aspettative irrealisticamente alte e non soddisfatte e facevano di tutto per incolparvi per qualcosa o per altro. Indipendentemente da quanto tu abbia provato, non potresti mai piacerli del tutto. Qualunque cosa tu abbia fatto è stata in qualche modo percepita come non abbastanza buona. Non importa quanto siano competenti le tue prestazioni, o alte le tue conquiste, o la barra è stata sempre alzata più in alto se dovessi ricevere la loro approvazione, oi tuoi successi sono stati respinti come non più di quanto ci si aspettava da te, e quindi non vale la pena essere riconosciuti.

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Se, indifeso, hai comprato le loro ripetute valutazioni negative, probabilmente finirai per essere cronicamente depresso (qualcosa che ho osservato molte volte nei clienti con cui ho lavorato). Avresti sviluppato quella che è stata definita una "identità basata sulla vergogna", senza mai sentirti o essere abbastanza bravo. Ma diciamo che non hai ingoiato per intero i loro incessanti abbandoni, smorfie o negligenze. Forse hai avuto amici intimi che spesso ti hanno dato un messaggio molto diverso e molto più positivo sul tuo valore. O la tua approvazione e accettabilità sono state regolarmente confermate da un nonno. O i genitori di uno (o più) dei tuoi amici. O un insegnante che, rendendosi conto che c'era qualcosa di molto sbagliato nel modo in cui i tuoi genitori ti stavano allevando, ti ha portato sotto la loro ala di sostegno e incoraggiamento. E così via. In breve, se ci fosse un'opposizione altrettanto forte all'influenza sfavorevole dei tuoi assistenti emotivamente violenti, è probabile che non proverai disapprovazione di te stesso, ma una rabbia giusta verso di loro .

Ovviamente, questa rabbia – l'unica emozione così intimamente associata all'affermazione del valore personale e della dignità indipendente dalle valutazioni negative dei vostri assistenti – è, psicologicamente, a dir poco salva-vita. È una rabbia (o indignazione) che ti aiuta a sentirti bene con chi sei, nonostante i genitori stiano facendo così tanto che, altrimenti, ti portano a sentirti male ( molto male) di te stesso. La ricerca ha dimostrato che prima dell'età di otto anni, un bambino non è in grado di formulare una visione di sé che è distinta dal rispetto dei genitori per loro. Ma se questo bambino è regolarmente convalidato da altri e può attribuire a questi individui la stessa (o più ) autorità di quella che danno ai loro genitori, la ferita dolorosa dei loro custodi 'non accettarli per quello che sono può essere notevolmente migliorata.

Indubbiamente, come effetto collaterale del fatto che il bambino debba delegittimare categoricamente i genitori che li hanno così regolarmente invalidati, potrebbero finire per avere dei problemi diffusi e di vecchia data intorno alla rabbia. Ma penso che molti di noi sarebbero d'accordo sul fatto che tale rabbia sia ancora meno dannosa per il loro sano sviluppo rispetto alla depressione che inevitabilmente si verifica se sentono di valere meno degli altri o irrimediabilmente inferiori a loro. Perché in questi casi la loro depressione è strettamente intrecciata con la loro incapacità di amare se stessi. E ovviamente, vivere una vita con qualcosa che si avvicina al disprezzo di sé è assolutamente incompatibile con i sentimenti di felicità o pace della mente.

Quindi se, purtroppo, una persona ha interiorizzato le percezioni negative dei genitori su di loro, difficilmente è possibile per loro sperimentare qualcosa che assomigli alla contentezza interiore. E, per quanto riguarda la rettifica di una situazione così sfortunata, alla fine potrebbe essere molto più facile eliminare il residuo emotivo della vecchia rabbia piuttosto che ricostruire la propria immagine di sé da zero.

Nota 1: Se desideri dare un'occhiata ai post precedenti e molto meno favorevoli che ho pubblicato su Psychology Today sul tema della rabbia, ecco i titoli e i link:

"Non sono arrabbiato, ma penso ancora che tu sia ingiusto"

Rabbia: quando gli adulti si comportano come bambini – e perché

"The Anger Thermostat-Qual è la temperatura del tuo sconvolto?",

"La rabbia ha sempre senso"

"Cosa deve fare Donald Duck con il controllo della rabbia?"

"Rabbia – Come trasferiamo sentimenti di colpa, ferita e paura"

"Un potente processo in due fasi per sbarazzarsi della rabbia indesiderata"

"Ciò che potrebbe nascondere la tua rabbia"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parti 1 e 2),

"Il paradosso della rabbia: forza o debolezza", e

"Paura di rabbia: le origini del comportamento passivo-aggressivo".

Nota 2: se ritieni che questo post sia utile o interessante e pensi che anche altri potrebbero, ti preghiamo di considerare di inoltrare il suo link a loro. Inoltre, se desideri esplorare altri pezzi che ho scritto per PT – su una vasta gamma di argomenti, fai clic qui.

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