In occasione del recente matrimonio della figlia di mia figlia a San Francisco, ho avuto l’opportunità di brindare e meditare su ciò che rende felice un matrimonio. Come sono adatto a fare, mi sono perso nel compito. Dieci pagine in, credevo di aver inchiodato l’argomento, pronto a consegnare il brindisi perfetto. Mia moglie Felice, conoscendo la mia inclinazione a prolungare e pontificare, mi raccomandò vivamente di leggerglielo. Dopo aver ascoltato la mia lettura, lei si fece piccola e suggerì di riservare tali pepite terapeutiche per un foglio; per il brindisi, ha proposto che dichiari brevemente ciò che desidero per la coppia di fidanzati e ce la faccia con loro. Certo, aveva ragione. Ho sforzato l’edizione abbreviata e il brindisi è andato abbastanza bene.
Il precedente aneddoto dimostra in realtà uno degli ingredienti di un matrimonio felice: lascia che il tuo partner ti influenzerà . Felice è saggio e ha sempre a cuore i miei migliori interessi (per non parlare di quello di sua figlia!). Di solito ha ragione e quando ascolto e imparo, le mie scelte tipicamente danno il risultato positivo previsto. Inoltre, convalida che il tuo partner prenda ciò che senti, credi, pensi e poi cambi rotta. Segnala “quello che dici è importante ed è importante per me”.
Con il mio brindisi completo, la coppia iniziò felicemente il suo viaggio da coppia sposata. Quello che segue è una versione elaborata del mio brindisi originale, un trattato di una lunga carriera professionale che fornisce psicoterapia a relazioni sfilacciate e tese. Parla anche dell’esperienza del mio personale viaggio verso un matrimonio felice, lavorando quotidianamente sul processo.
Scegliere a destra : è stato scritto molto sulla scelta del compagno giusto (Real, 2007). Conosciamo tutti persone che, dopo aver lasciato una relazione letale, scelgono qualcuno che abbia una sorprendente somiglianza con il primo errore. Conosciamo anche persone che imparano dalle loro relazioni fallite, entrano in terapia e finiscono per avere secondi successi. È stato detto che scegliamo qualcuno inconsciamente che può aiutarci a finire il nostro lavoro incompiuto. Conoscere se stessi bene – le “parti” o le vulnerabilità che determinano chi si trova attraente – è importante al fine di evitare una evidente debacle. Qualcuno che trovi irresistibile, che accende la tua chimica sessuale, potrebbe in effetti essere tossico e non contenere le importanti compatibilità per il lungo periodo. Certo, non possiamo mai sapere come la vita e il suo stress si consumeranno nella relazione. Tuttavia, aspettando che si acquisisca la conoscenza di sé e dando alla relazione il tempo di maturare (come lasciare che il vino respiri), le decisioni impulsive motivate da “sotto la cintura” possono essere evitate.
Dopo una relazione a lungo termine conclusa, la mia figliastra, Eva, ha dato a se stessa alcuni anni per riprendersi. Ha auto-esaminato, e alla fine ha datato fino a trovare il suo attuale marito, Mike. A loro volta, hanno permesso alcuni anni di conoscersi e condividere esperienze di vita sufficienti che sono state utili nel rivelare la verità sulla qualità della partita. Il tempo ha permesso a ciascuno di accumulare una conoscenza sufficiente e intima di non solo le parti buone della loro relazione, ma anche i bordi e le macchie dolenti che alla fine si manifestano. La conoscenza reciproca si sviluppa in modo naturale, esperienziale e organico. Eve e Mike fondevano gradualmente le loro vite insieme, permettendo loro di diventare sicuri di essere veramente complementari. Avevano scelto qualcuno in grado di sostenere i loro sogni e avevano modi simili di guardare il mondo. Mike ammorbidisce il lato a volte mordace di Eve mentre Eve organizza l’approccio alla vita di Mike, a volte caotico, “vivi nell’ora”. Non si aspettano che l’altro fornisca ciò che manca o non è risolto dal passato. Invece, si vedono come complementi indipendenti e sicuri di sé che hanno le loro vite separate dalla coppia. La loro è una relazione composta da due interi, la cui somma è maggiore e promette di essere ricca.
Aggiorna la tua mappa d’amore : questa è la pratica dell’intimità, del rimanere in contatto. La tua mappa d’amore è la tua conoscenza interiore e intima del tuo partner: chi sono, cosa pensano e sentono e cosa stanno facendo. Aggiornalo ogni giorno Mostra continua curiosità e interesse per la vita del tuo partner in modo da avere una mappa dettagliata nella tua mente. Comunicando in questo modo, dimostri di essere presente, interessato e importante. Ci sono alcune coppie che non condividono il loro mondo interiore e hanno uno stile evitante di relazione. Alla fine e inevitabilmente le cose diventano stantie, la connessione emotiva viene persa, poi il sesso e la relazione diventa insicura. Successivamente, è una visita al terapeuta delle coppie e se questo non funziona, gli avvocati.
La connessione profonda e intima è una pratica. Fai il check-in l’uno con l’altro. Chiamati l’un l’altro (non solo il testo) durante il giorno. Avere un rituale in cui ci si ritrova dopo che i bambini sono a letto e condividere il giorno. Portatevi l’un l’altro il caffè la mattina e discutete su come si presenta la giornata. Pianificare di fare un viaggio insieme senza i bambini. Guardatevi negli occhi e vedete davvero. Bacia sulle labbra e una volta ogni tanto, lascia che si attenda. Se il tuo giardino è ben curato, puoi contare su un rendimento generoso.
Evitare i modi tossici di comunicare : Terry Real (2007) chiama queste “strategie perdenti” e John Gottman (2015) chiama questi “I quattro cavalieri dell’Apocalisse”. Questi sono metodi vili e corrosivi di comunicazione implicati in fallimenti coniugali con un 90 percento probabilità. Non è solo quello che dici, ma il tono e il linguaggio del corpo in cui comunichi ciò che conta. Controlla in che misura il risentimento stai portando verso l’altro e come comunichi quella sensazione. Questi risentimenti vengono fuori “di lato” o espressi con abilità e moderazione?
Ecco i quattro cavalieri:
1. Critica : è quando incolpi l’altra persona e dici loro cosa stanno facendo male e cosa deve essere corretto. Le frasi iniziano con “You Never …” o “You Always ….” Sono dichiarazioni che fanno vergognare che fanno sì che il destinatario si senta attaccato, “cattivo” e come se dovessero difendersi.
2. Disprezzo : questa è una critica con un lato di disprezzo. È il rotolare degli occhi, il guardare il naso verso la persona. Implica che tu sei “uno-alto” mentre l’altro è “un-basso”. Comunicare con disprezzo implica che tu sei “giusto” e l’altro sbagliato. È invalidante e irrispettoso. Spesso questo è lo stile di comunicazione tipico della grandiosità.
3. Difesa : non è ascoltare, convalidare o accettare i sentimenti del partner. Quando il tuo partner si avvicina a te per parlare di un problema o di una ferita che prova, la difensiva comunica che non accetti alcuna responsabilità e che si sbagliano. Blocca qualsiasi speranza di riparazione negando la loro realtà.
4. Stonewalling : questa è una forma estrema di difesa in cui il partner comunica: “Non voglio parlarne”, gira le spalle, se ne va, o diventa muto. Il muro sale e non c’è reattività. Sappiamo dagli studi infantili sull’attaccamento che questo è estremamente minaccioso per il sistema di attaccamento. Uno preferirebbe avere l’attenzione negativa di niente del tutto.
Promuovere un clima di affetto e ammirazione : è stato detto che le relazioni esistono in una cultura di “deficit di apprezzamento”. Troppo spesso trascuriamo gli aspetti positivi e i piccoli atti di gentilezza e cura che il nostro partner offre. Come sarebbe notare tutte le cose che fanno i nostri partner che migliorano la vita? So di essere colpevole di dare tutto troppo per scontato. Non ci vuole molto tempo o sforzi per praticare l’apprezzamento per le piccole cose e per le grandi. Rivolgiti al tuo partner, guarda nei loro occhi e dì un sentito “grazie”. Mentre puoi pensarlo, dillo ad alta voce. Non riescono a leggerti nella tua mente. Naturalmente, questo vale per tutti i sessi. Dicono che quelli che vivono sentendosi gioiosi praticano la gratitudine. Indicalo semplicemente nella direzione dei tuoi partner.
Praticare la gentilezza, il rispetto, l’empatia e la compassione : discutiamo sopra le forme di comunicazione negative dei “quattro cavalieri”. Centottanta gradi da questi sono le forme positive e amorevoli di parlare l’un l’altro. Diventa difficile quando la relazione è in disarmonia e quando ti senti arrabbiato e risentito nei confronti del tuo partner. Tuttavia, questo è il momento in cui è più importante essere in grado di regolare le proprie emozioni e rimanere in uno stato di consapevolezza, ricordando che si sta parlando con qualcuno che si ama e che dormirà più tardi. Non esiste un conflitto evitante in una relazione, ma esiste un modo salutare per verbalizzare i tuoi sentimenti forti che esprimono la tua realtà, non incolpare o svergognare l’altro, e trasmette rispetto per l’altra realtà nella stanza.
Le coppie che si trovano in guai seri (non resistendo a ferite di attaccamento come gli affari, ecc.), Spesso competono sulla cui realtà è giusta. Entrambi affermano di avere i fatti, sottintendendo che l’altro è sbagliato. Questo intensifica il conflitto poiché nessuno viene sentito ed entrambi si sentono ipocrite. Uno dei miei mentori direbbe sempre: “puoi avere ragione o puoi sposarti”. Prova a parlare dall’Io. Resta con la tua esperienza e cerca di non puntare la colpa sull’altro e di fare affermazioni generali sul tuo partner. Quando provi rabbia e dolore verso l’altro, parla con il dolore o il risentimento che provi con questa metodologia: descrivi ciò che hai vissuto, ciò che hai sentito e ciò che hai inventato o attribuito riguardo al partner ferito.
Se sei il destinatario di questo, dedica tutta la tua attenzione. Se stai ascoltando solo parzialmente mentre contemporaneamente stai preparando la tua difesa (o categorizzando ciò che fanno che ti irrita) non sei presente. Fai un respiro profondo, apri il tuo cuore e ascolta ciò che il tuo partner sta cercando di trasmettere. Cerca di entrare in empatia e capire la realtà, i sentimenti e la prospettiva del tuo partner. Fai sapere loro che lo capisci e rifletti su ciò che hai sentito dire. Chiedi scusa, anche se hai (e avremo) una realtà diversa, riguardo a cosa è successo. Ricorda che NON c’è realtà, solo percezione. Ricorda la cosa più importante: ciò che rimane sono i sentimenti che hai avuto riguardo a questa interazione, non l’argomento. Se riesci a farlo con il senso dell’umorismo, ancora meglio.
Presenza e reattività : Gottman (2015) parla dell’importanza di una felice relazione di risposta positiva quando il tuo partner fa un’offerta per la tua attenzione [4]. In questa età guidata dal dispositivo, essere presenti e prestare la massima attenzione sembra molto difficile. Tutti abbiamo visto madri trasportare i loro bambini, attraversare la strada e mandare sms allo stesso tempo; o assistito alle famiglie fuori a cena e tutti i membri giocherellando sul proprio dispositivo. Sicuramente sono stato colpevole dove mi ritiro nelle mie distrazioni di guardare lo sport e leggere i giornali. Tuttavia, mia moglie mi invita ad unirmi a lei invitandomi con calma, “Posso avere la tua attenzione?” Lascio cadere il foglio, la guardo negli occhi, ammorbidisco e dico “naturalmente”.
Quando il tuo partner fa un’offerta, rispondi favorevolmente. Passa da ciò che ti distrae, mostrati e sii presente. Se è impossibile in quel momento, dì che sarai lì in cinque o dieci. Questi sono i micro-momenti di reattività che, sommati nel corso delle settimane, dei mesi e degli anni, mettono il “denaro in banca” relazionale e portano a sentimento positivo. Se c’è un “equilibrio” positivo di sentimento, allora permette un perdono più facile e una riparazione più agevole. È sempre più facile accettare le scuse o perdonare qualcuno di cui ti senti così ottimista, che è per lo più reattivo e lì per te.
Intimità emotiva e sessuale : come terapista sessuale praticante, sarebbe negligente se non menzionassi un ingrediente chiave nella ricetta: nutrire la tua relazione sessuale. Questo è un argomento complicato e sfaccettato; cioè, come mantenere questo aspetto della tua relazione vitale ed energico durante il matrimonio. L’alchimia precisa di cui riempie molti libri ed è stata ripetutamente teorizzata. La mia opinione è che coinvolge in primo luogo la scelta di un partner con cui abbiate una chimica fin dall’inizio. Non credo che l’attrazione e il desiderio sessuale si sviluppino con l’età. È meglio selezionare qualcuno fuori dal mondo in cui il desiderio è forte e quindi esiste una base per la connessione.
È anche vero che i neurotrasmettitori e le sostanze chimiche che rendono la fase iniziale della tua relazione così eccitante e potente svaniranno e diminuiranno nel tempo. Speriamo che saranno sostituiti da una connessione emotiva più forte, una maggiore conoscenza di come puoi padroneggiare i modelli di eccitazione del tuo partner e del tuo partner e sincronizzare il tuo rapporto sessuale. Perel (2006) ha scritto meravigliosamente su come l’humdrum domestico è la rovina dell’erotismo. Senza dubbio, avere bambini piccoli, carriere impegnate e stressanti, lunghi spostamenti, attività per bambini e adulti e schermi e dispositivi multipli possono distrarci dall’essere presenti l’uno con l’altro. Il tempo e la presenza sono, tuttavia, esattamente ciò che è necessario per consentire ai partner di connettersi con il loro desiderio sessuale. È chiaro che senza una relazione sessuale reciprocamente soddisfacente, le viti profonde e piacevoli che tengono a galla tutta la nave si allentano e, prima o poi, trovi il tuo rapporto sott’acqua.
Come mantieni le cose in vita? Non c’è alcun sostituto per mantenere una stretta connessione emotiva e abbiamo discusso sopra determinati ingredienti. Avere un grande legame emotivo è necessario ma insufficiente; devi trovarti tra le distrazioni, le tensioni e le tensioni, spingere e tirare e comunicare consapevolmente la tua intenzione di essere sessuale. Pianifica un momento e poi, come suggerisce Perel (2006), fai valere sesso (per avere più sesso). Il sesso spontaneo è sopravvalutato. Forse senza i bambini, quando i prodotti chimici dettavano l’azione, il sesso spontaneo era funzionale; o quando eri in vacanza e c’era libagione, sabbia, sole e una bella stanza. Tuttavia, questo non è in genere il modo in cui funziona la vita.
Il sesso in una relazione a lungo termine non è qualcosa che fai l’uno per l’altro di per sé, ma uno spazio e un tempo, un contenitore che hai co-creato. Un posto dove vai. Pianifica un momento in cui i bambini dormono e hai privacy. Dare pensiero e attenzione al gioco anteriore. Fare un bagno o una doccia insieme. Mettiti in contatto con la sensualità del tatto e concediti massaggi. Non affrettarti ad arrivare al dessert, ma assapora il viaggio con antipasti e zuppe. Guardati negli occhi e ammorbiditi, avvicinandoti l’un l’altro, rallentalo e concentrati sul meraviglioso gioco della pelle sulla pelle, sulle trame, sugli odori, sui suoni e sulla vista. Senti l’amore che emana da questi nostri meravigliosi corpi. Attraverso il tatto e tutti i sensi e i suoni, mostra e ricevi la gratitudine che provi per avere questa persona nella tua vita.
Una parola finale : un matrimonio di successo non può prosperare senza presenza, saggezza, consapevolezza e compassione. Non è certamente per i non informati, i pazienti in stato di ricovero e quelli incoscienti. Con il tasso di divorzi che si avvicina al 50% e molti single decidono di rimanere single, potrebbe essere in effetti una specie in via di estinzione (o sicuramente bisognosa di upgrade). Abbiamo realizzato molti modi diversi di accoppiare ed essere sessuali, come il matrimonio aperto, la poliamoria, l’omosessualità, la bi e la bi-curiosità. Il mondo si sta aprendo per alternative e questa è una cosa meravigliosa.
Tuttavia, al momento, la stretta relazione eterosessuale, eterosessuale, a lungo termine rimane la carne e le patate di questa società e la scelta più popolare in cui crescere i bambini. Due genitori impegnati l’uno con l’altro, che si sostengono e si co-regolano a vicenda, in grado di offrire l’altro respiro, agendo come un’équipe sincronizzata, e il rincoglirsi dell’altro a vicenda ha il più grande potenziale di fornire terreno fertile in cui crescere sani bambini.
È un lungo viaggio in questa vita e per essere felici nel matrimonio ci vuole impegno e lavoro. Le abilità sono necessarie in quanto non siamo nati con le risposte. Se non avessimo avuto una relazione funzionale per noi o non avessimo beneficiato di una genitorialità sicura e attaccata (o almeno una genitorialità “abbastanza buona”), spariamo da dietro, spesso rievocando gli stessi cattivi modelli a cui abbiamo assistito e erano vittime di. C’è “l’attaccamento guadagnato”, tuttavia, il tipo che si ottiene entrando in terapia, sviluppo spirituale o studio intellettuale. Puoi imparare come comportarti in modo da promuovere una connessione positiva e aiutare ad assicurare un’intimità continua. Ci sono molte risorse meravigliose là fuori. Se sei bloccato, trova aiuto, leggi, parla con un amico e, soprattutto, parla con il tuo partner. La vita è troppo breve per essere bloccata nella miseria. Trova coraggio e confronta ciò che manca. La posta in gioco è alta ma i benefici abbondanti.
L’autore è in debito con i suoi insegnanti, mentori e ispirazioni per le idee che seguono, tra cui Terry Real, John Gottman, Susan Johnson, Stan Tatkin, Ether Perel, Toni Herbine-Blank e le molte coppie che mi hanno insegnato così tanto. Un ringraziamento speciale a Michelle Jolson che ha curato questo pezzo. E, naturalmente, mia moglie, Felice, anima saggia che è lei.
Per ulteriori approfondimenti vedi Essere Attaccato da A. Levine, MD & R. Heller e Bringing in One di KW Thomas
Riferimenti
Gottman, JM, & Silver, N. (2015). I sette principi per far funzionare il matrimonio: una guida pratica del principale esperto di relazioni del paese. Armonia.
