5 modi a bassa fiducia in se stessi possono causare egoismo

Quanto poca fiducia può trattenerti.

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Nel suo imminente libro sulla fiducia in se stessi, la mia stupenda collega PT, la dottoressa Barb Markway, scrive su come quando le persone sono più fiduciose, tendono a essere meno autodefinite. Il suo punto è fantastico. Dal momento che non è immediatamente ovvio perché questo è il caso, ho pensato di scrivere un post spiegando come e perché questo accade.

1. Le persone non fiduciose tendono a pensare che gli altri non vogliono il loro aiuto.

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Ecco un esempio. Gli autori in un modo si aiutano a vicenda scrivendo blurbs, che sono le testimonianze che si trovano sul retro del libro, o sulla pagina di Amazon, ecc. A volte voglio farlo per un collega che ammiro, ma se mi sento Non fiducioso, penserò: “Oh, probabilmente non vogliono il mio sostegno, probabilmente vogliono persone famose”. Pensare in questo modo porta a non cercare di chiedere.

Questo schema si verifica in tutti i tipi di altri contesti. Ad esempio, uno studente potrebbe voler offrire di leggere un rapporto o una tesi di un compagno di classe, ma pensa: “Il mio compagno di classe probabilmente non vuole i miei commenti”.

Suggerimento pratico: se ti speri per essere incerto, chiedi a te stesso: “Quale aiuto offrirei agli altri se mi sentissi più sicuro di me?” I comportamenti guidano i pensieri, quindi cerca di ottenere aiuto e vedere se questo ti fa sentire più sicuro. Agire è anche un modo per testare obiettivamente se altre persone vogliono il tuo aiuto invece di indovinare!

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2. Quando stai ruminando e preoccupando, è probabile che tu abbia una miccia corta e sia particolarmente auto-assorbito.

Riesci a ricordare un momento in cui sei stato stressato e hai fatto una cazzata a un membro della famiglia riguardo a qualcosa di non correlato? Se la tua bassa fiducia tende a generare molta preoccupazione e ruminazione, probabilmente sei più auto-focalizzato per questo. È importante capire che questo è il modo in cui si suppone che l’ansia funzioni. Il ruolo dell’ansia è un segnale di pericolo. L’emozione, quindi, ci mette in modalità autoprotettiva, nella quale pensiamo soprattutto a noi stessi e alla nostra sicurezza (fisica o psicologica). L’ansia ci mette in una modalità di pensare a breve termine e non su ciò che è meglio per le nostre relazioni interpersonali a lungo termine.

Consiglio pratico: apprendi le strategie per farti notare quando stai ruminando e chiudendo. Semplici strategie per questo lavoro meglio di quanto le persone tendano a pensare che lo faranno.

3. Una bassa autostima può far sentire tutto come una minaccia.

Quando le persone hanno poca fiducia in se stesse, spesso hanno un senso di sindrome impostore. Le persone con sindrome da impotenza comunemente sentono come tutto ciò che hanno raggiunto potrebbe essere portato via in qualsiasi momento. Scomponiamo un esempio in cui un collega si avvicina e chiede “Vorresti collaborare a un progetto?” La persona non sicura che riceve questa richiesta potrebbe pensare a se stessa: “Se dico di sì, la persona si renderà conto che non sono abili come pensavano. I miei difetti saranno rivelati. “Quindi, dicono di no. Non vogliono occuparsi dell’ansia che la richiesta crea e la cosa più semplice da fare è declinare.

Esistono tutti i tipi di modi sottili in cui questo effetto può manifestarsi sia nei regni professionali che personali. Ad esempio, ti viene chiesto di preparare un piatto per un potluck. Sei nervoso per la tua cucina. Pertanto, anche se ti piacerebbe fare un piatto fatto in casa, devi semplicemente comprare qualcosa da prendere, perché non vuoi tollerare il rischio emotivo di preparare da solo un piatto. Questo si presenta come meno premuroso per il tuo ospite, ma è semplicemente guidato dalla tua mancanza di fiducia. Sei così impegnato a proteggerti emotivamente dalle minacce alla tua fragile autostima che ti perdi l’opportunità di fare una buona impressione.

Consiglio pratico: ogni volta che provi un senso di minaccia, chiediti se è effettivamente un’opportunità sotto mentite spoglie.

4. Essere incline alla personalizzazione può farti sembrare distratto o egoista durante le conversazioni.

Questo punto è in realtà un’estensione di # 2 e # 3, ma è sia molto comune che difficile da riconoscere in te stesso, quindi vale la pena menzionarlo separatamente. Le persone che sono inclini a bassa fiducia e ansia, spesso girano per il mondo con il loro monitor delle minacce impostato su un livello elevato. Ad esempio, durante una conversazione con un collega, quella persona menziona qualcosa che aumenta la tua ansia. Sei così impegnato a elaborare come ciò che stanno dicendo riguarda te e le tue paure che non stai ascoltando veramente. Di conseguenza, ti mancano le indicazioni che l’altra persona sta dando; ad esempio, ti manca il fatto che il tuo interlocutore desideri un incoraggiamento o supporto da parte tua.

Suggerimento pratico: se ti accorgi di esserti imbattuto in questo schema dopo il fatto, torna indietro e offri il supporto che avresti voluto dare durante la conversazione. Se fare questo di persona è una sfida, farlo via e-mail o un messaggio è molto meglio di niente.

5. Tutti questi comportamenti creano un circolo vizioso di profezie che si auto-avverano.

Ecco la trappola: più fai i comportamenti che ho menzionato in questo articolo, più è probabile che altre persone ti percepiscano come auto-focalizzato, e più probabilmente sarai auto-focalizzato a diventare realmente. Se tieni per te stesso e non ti impegni mai per offrire aiuto agli altri, le persone tenderanno a vederti solo come un interesse personale, perché è così che reciti. Quando non corri il rischio e offri assistenza agli altri, ciò conferma la tua convinzione che le altre persone non vogliono il tuo aiuto, perché non hai alcuna prova del contrario. Allo stesso modo, se il tuo coniuge sta cercando di dirti qualcosa di cui sono preoccupati, e non stai davvero ascoltando, perché sei preso dalle tue preoccupazioni, allora sarai visto come assorbito da solo. Tutto ciò può portare a qualcuno con scarsa sicurezza che inizia a temere di essere intrinsecamente una persona orribile ed egoista, il che li rende ancora più autocoscienti e inclini alla vergogna. E il ciclo continua.

Messaggi da portare a casa:

• Se riconosci uno di questi modelli, riconosci che sono reversibili. Una volta che sai come funzionano gli schemi, puoi tirarti fuori da essi, un’azione alla volta. Quando lo fai, non ci vorrà molto prima che la tua percezione di te stesso inizi a cambiare, e inizi a vedere che hai la capacità di essere meno auto-assorbito, quando ti senti più sicuro.
• Se vivi o lavori con qualcuno che pensi sia poco sicuro, prova a chiedere aiuto in modi molto concreti, specifici e realizzabili. Ad esempio, potresti chiedere a un collega di commentare una parte specifica di un rapporto che hai scritto, piuttosto che chiedere semplicemente loro di leggerlo.
• Puoi anche considerare questo approccio: tutti noi abbiamo punti di forza e di debolezza quando si tratta di essere generosi. Non mi vedrai volontario per aiutare un amico a trasferirsi in una nuova casa o appartamento! Identifica quali sono i tuoi punti di forza generosity e cerca di aumentare la frequenza con cui li esprimi. Questo può essere più facile e più piacevole del tentativo di lavorare su aree di debolezza. Una volta che hai ampliato i tuoi punti di forza, probabilmente ti sentirai più sicuro di lavorare sui tuoi punti deboli. Tieni presente che ci sono alcuni limiti a questo approccio. Ad esempio, le persone si arrabbieranno ancora con te se ti comporti da solo durante le conversazioni, quindi non c’è modo di lavorare su questo.

Riferimenti

Markway, B., & Ampel, C. (2018). The Self Confidence Workbook: una guida per superare il dubbio di sé e migliorare l’autostima. Emeryville, CA: Althea Press.