Il potere del transfert psicologico

Piaccia o no, le tue relazioni passate filtrano nei tuoi presenti

Fonte: psicologia oggi

Probabilmente potremmo riempire la Biblioteca del Congresso con articoli e libri scritti sul transfert psicologico. Fu formalmente lanciato come concetto dal nostro amico Freud, ma indubbiamente una qualche forma del concetto era ben nota in precedenza nella storia. L’idea di Freud era che i pazienti avrebbero proiettato su di lui le loro relazioni passate, in particolare quelle con i genitori, molto simile a proiettare un film su uno schermo bianco, e il suo approccio era quello di schermo vuoto per disegnare e capire i problemi chiave del paziente e preoccupazioni. Il processo terapeutico era in parte quello di svelare tutte queste passate relazioni e distorsioni e, nel suo modello, di solito richiedeva un lungo periodo di terapia.

Sebbene Freud possa aver portato la nozione di transfert ad un livello superiore, è parte integrante delle nostre relazioni quotidiane, in particolare in quelle fasi critiche di prima impressione / inizio di una relazione. Le nostre impressioni sugli altri non sono mai neutrali, ma sempre filtrate attraverso le lenti delle nostre altre relazioni, sia passate che presenti, che hanno avuto un impatto sulle nostre vite. La tua nuova data ti ricorda il tuo ex nel modo in cui sembra dominare la conversazione; il tuo nuovo capo è facile da approcciare perché è un sollievo tanto gradito rispetto al tuo ex che ha sempre avuto quel tono di rimprovero, che ricorda così tua madre; il tuo collega di lavoro ti ricorda il tuo fratello minore con il suo umorismo sarcastico terribilmente divertente. Oppure questi trigger potrebbero essere ancora più sottili – la nuova data ha occhi come tuo padre o il suo tono di voce ti ricorda quello di tua sorella; il nuovo membro della squadra ha lo stesso passo da passeggio, o quello sguardo da sopracciglia arcuato come la tua ragazza delle superiori.

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Spesso queste impressioni, i contrasti e i confronti non sono pienamente consapevoli, ma sono potenti e costituiscono la base per la nostra attrazione iniziale o mancanza. La nostra storia di relazioni è una storia di rimbalzare da una esperienza e una relazione ad un’altra con percorsi psicologici lungo la strada.

Come ti aiuta questo? Tre possibilità:

1. Assolutamente no.

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• Rimorso
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Fantastico, succede, andiamo avanti.

2. Ti dà un’idea di dove ti trovi nei guai nelle relazioni.

Quando guardi indietro alle tue relazioni passate – personale, lavoro – c’è un modello di attrazione o di evitamento? Ti ritrovi sempre attratto dai cattivi o spento da quelli che sembrano troppo indulgenti o passivi? O sei sempre intimidito da quelli che sembrano i boss del sergente, ma scopri che quella donna assertiva diventa immediatamente il tuo nuovo eroe? Il tuo cuore si scioglie per il “ragazzo sensibile”, o più sottilmente, ti ritrovi facilmente agganciato dal ragazzo o dalla ragazza che ha quel “bel sorriso”?

Osservando e giudicando le persone attraverso il filtro del transfert, essendo innescate positivamente e negativamente dalle nostre relazioni passate, ci stiamo muovendo oltre la chimica sessuale e facendo assunzioni emotive, sottolineando e probabilmente distorcendo un aspetto della personalità dell’altro. Questo può impedirci di vedere la persona reale al di sotto: perché sembra, ad esempio, essere così non giudicante e solidale rispetto al tuo ex sei emotivamente sedotto, solo per rendersi conto più tardi che questa posizione è un rivestimento per il suo essere incredibilmente passivo o il risultato del suo essere lapidato la maggior parte del tempo. Allo stesso modo, la sua assertività, inizialmente così attraente, ti acceca di vedere quanto davvero possa essere davvero di controllo.

3. Mi aiuta a capire dove sono ferito, cosa ho bisogno.

Ora torniamo a Freud. Voleva aiutare i pazienti a sbrogliare le loro relazioni passate in modo da essere meno innescati e sedotti dai pazienti, e, a loro volta, smettere di ripetere le loro storie, ma non hai necessariamente bisogno di 5 anni di analisi per iniziare a cambiare i tuoi schemi. Se ti trovi sempre sedotto dai cattivi ragazzi e finisci sempre per sentirti ferito o abbandonato, Freud probabilmente direbbe che sei stato sedotto dal tuo passato e che si è trattenuto falsamente su quel pensiero magico da ragazzino che questa volta si rivelerà diversamente. Ma stai solo ferendo di nuovo quella vecchia ferita, piuttosto che curarla. Allo stesso modo, questa attrazione forte e automatica per il tipo rilassato o la donna assertiva ti dice qualcosa di cui potresti aver bisogno.

Questa è un’informazione importante. Vedendo e comprendendo questi schemi, puoi fare ciò che Freud stava cercando di fare: attraverso la consapevolezza ora puoi fare scelte consapevoli, piuttosto che inconsce o semi-coscienti. Qui decidi di stare lontano dai cattivi ragazzi; provi a vedere oltre l’iniziale intimidazione che percepisci dal sergente istruttore per scoprire la persona che potrebbe trovarsi al di sotto. Impari a prenderti il ​​tempo con quel ragazzo rilassato o una donna assertiva in modo da non diventare cieco e sedotto e immediatamente avvolto in una relazione troppo difficile da uscire.

E / o puoi lavorare attivamente e direttamente sul tuo passato ottenendo un po ‘di chiusura con le tue relazioni passate: qui hai una conversazione adulta con il tuo ex o con un genitore per dire ora cosa non potresti ricambiare in quel momento, o se questo non è possibile, prova a scrivere una lettera per far uscire questi vecchi sentimenti su una pagina e fuori di testa. Puoi anche prendere in considerazione l’idea di fare qualche terapia, anche a breve termine, per aiutarti a separare il passato dal presente e acquisire competenze e supporto per evitare di farti scattare dai tuoi trasferimenti.

Freud aveva ragione: i trasferimenti abbondano. Impara da loro.