Quando Gloria Steinem ha parlato a Cambridge all'inizio di quest'anno, le è stato chiesto delle sue esperienze sulle differenze tra donne che sconvolgono la sorellanza. Mi aspettavo di sentire parlare delle guerre della mamma – il divario tra madri in carriera ad alta potenza e madri con una buona permanenza a casa, o la riluttanza di alcune donne a sostenere una degna donna che corre per un alto ufficio. Invece, con mia sorpresa, la 81enne Steinem ha detto che lei stessa non poteva connettersi con una donna che provava animosità e non poteva amare sua madre.
C'è un senso di comunanza sulla maternità: questo è un ruolo sacro, che una donna onora apprezzando la propria madre, che sia o meno lei stessa madre. Ma per alcune donne, c'è un accordo rotto all'interno di questa relazione. Le emozioni sono complesse, spesso confuse e talvolta vergognose, soprattutto perché questi sentimenti si trovano molto al di fuori della norma accettata di borbottii riguardo a una madre. Gli adolescenti possono legare con i loro amici conversazioni su una "madre impossibile", ma queste conversazioni, che li aiutano a definirli indipendenti e "adulte", danno per scontato amore e bisogno, insieme con l'aspettativa che, alla fine, lei darà l'attenzione e la comprensione che bramiamo. Le figlie e i figli che hanno dovuto abbandonare questa aspettativa parlano in modo molto diverso delle loro madri, una voce che gli altri potrebbero desiderare di ripudiare.
La stragrande maggioranza delle madri, con tutti i loro capricci e le sue debolezze sono "abbastanza buone", il che significa che sono sufficientemente reattive ed empatiche con un bambino per promuovere il benessere, la scoperta di sé e l'integrità emotiva. Circa il 20% delle relazioni madre / figlio, tuttavia, sono così irresponsabili, inflessibili, controllanti o instabili che un bambino deve aderire ai termini autoassunti di lei o di sua madre, o essere cacciato. Il bambino si sente attaccato, ma allo stesso tempo disconnesso. Il dilemma: "O sviluppare meccanismi di coping complessi e costrittivi per mantenere una relazione con me alle mie condizioni, o soffrire disapprovazione, ridicolo o rifiuto", lascia al suo bambino una scelta impossibile: "Guardo me stesso, o faccio Mi taglio nella forma che ha bisogno che io sia? "
Figlie e figli di tutte le età bramano la genuina disponibilità di una madre a capirli. Una madre che si appropria delle storie e delle prospettive di un bambino, che condanna, critica o deride i desideri, i pensieri e le esigenze interiori di sua figlia o figlio, lascia un'eredità di affari incompiuti. "Potrò essere un genitore abbastanza buono per mio figlio?" È spesso una preoccupazione di lunga data. Anche l'insicurezza, la sfiducia in se stessi e un senso di inadeguatezza inadeguato possono far parte dell'eredità di una madre difficile.
Il dilemma posto da una madre difficile viene spesso applicato con rabbia: alcuni bambini vivono in uno stato costante di allerta, anticipando le esplosioni emotive. Persino da adulti sono presi dal panico di fronte alla rabbia di una madre, e possono essere pronti a placare gli altri e pronti a prendersene la colpa ogni volta che qualcosa va storto. Anche una madre difficile eserciterà il controllo su un bambino; ricordato di volta in volta che la madre deve essere responsabile delle loro decisioni, possono dubitare del proprio giudizio. Alcune madri difficili trattengono le emozioni, e una conseguenza potrebbe essere che un bambino cresca un adulto che si sente in mare con esuberanti manifestazioni emotive. Molte madri difficili sono anche narcisiste e il narcisismo può essere fonte di disprezzo e disprezzo, soprattutto se non si riesce a offrirle la soddisfazione egoistica che desidera ardentemente.
Queste sono scomode eredità, ma crescere significa imparare a gestire i sentimenti che sono stati plasmati all'interno della nostra storia relazionale. Tale gestione è raramente fatta e spolverata, una volta per tutte; ma la Festa della mamma rappresenta un'opportunità per riflettere sulle abilità che potremmo aver imparato in quella difficile relazione. Alcune figlie e figli di madri instabili e arrabbiate sviluppano finezze diplomatiche, pazienza e fermezza di fronte alla volatilità degli altri. Con una madre narcisista o bisognosa si può imparare il tatto nella gestione dell'invidia e dell'insicurezza degli altri. Nell'età adulta, in particolare nella mezza età, molti scoprono che la lotta si attenua. Avendo assicurato altre fonti di amore, conforto e riconoscimento, possiamo ottenere la generosità di sondare la difficile prospettiva della madre, offrendole l'empatia che lei ha negato al suo bambino. Questo processo non solo ripara la propria anima; ci permette anche di unirci agli altri onorando il ruolo della madre come influenza fondamentale, sia nel bene che nel male.
Terri Apter è l'autore di Difficult Mothers: capire e superare il loro potere. WW Norton.
Una versione di questo pezzo è apparsa su welldoing.org per UK Mothers 'Day.
