Se lo trovi, forse l'hai capito

"E se desideri conoscere i gatti, solo un gatto può dirti" -Ssoseki Natsume, I Am A Cat

Fonte: Pichit Tongma / shutterstock.com

Recentemente un assistente sociale che lavora con tossicodipendenti in una clinica del centro città ci ha scritto che stava vedendo il "problema di irrelazione" in uno dei suoi supervisori.

Riceviamo molte risposte al nostro blog da lettori che dicono che il modello di irrelazione parla loro, e quindi procediamo a mettere in relazione le esperienze in cui si sono trovati nel ruolo di caregiver per gli altri, essendo il Performer come diciamo. Ma sono perplessi sul fatto che, invece di gratificarsi, la connessione li lasci sentirsi curiosamente arrabbiati, risentiti e isolati, persino dalla persona di cui si prendono cura.

Quando si lavora con individui, coppie, famiglie e altri gruppi interessati dall'irranazionalità, la sfida più grande è che ogni persona impari a concentrarsi su se stessa.

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La proiezione, una pietra miliare ben nota della difesa psicologica, distrae la nostra consapevolezza dei nostri tratti indesiderabili facendoci "vedere" quei tratti negli altri. La difficile domanda implicita non è, "Come faccio a gestire questa persona difficile?" Ma "Qual è questa persona che mi mostra che non voglio sapere nulla di me?"

Questo problema è particolarmente commovente per quelli di noi nel territorio di irrelazione quando ci troviamo a fare domande come:

• Come posso aiutare questa persona a essere migliore o migliorare?
• Cosa posso fare per aiutare?

Se sembriamo sempre fare domande come queste, e le nostre riflessioni rivelano che abbiamo sentimenti forti nel prendersi cura degli altri che suggeriscono che potrebbe significare qualcosa di più che essere semplicemente una persona premurosa e premurosa, dobbiamo dare un'altra occhiata a noi stessi e alla situazione che vogliamo "aggiustare". Per essere sicuri, questo non è meno vero per psicologi, infermieri e altri professionisti che "aiutano": possiamo rimanere legati nell'irrelazione tanto quanto chiunque altro. Quindi sì, ci poniamo le stesse domande che stiamo scrivendo sugli altri, e sì, troviamo irrilevanza tra di noi e sì , troviamo i nostri approcci molto utili per affrontare le nostre dinamiche di irrelazione mentre si attivano continuamente.

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La consapevolezza della nostra predisposizione alla routine di irrelazione ci consente di fare un passo indietro e chiedere cosa sta realmente accadendo:

• Sto tentando di "aiutare" qualcuno (magari attraverso critiche costruttive, consigli non richiesti, consigli imposti) che non l'hanno chiesto?
• Ho bisogno di aiutare qualcuno, e se non riesco a scaricare questo impulso, mi sento intollerabile o mi spinge a fare qualcos'altro per gestire i miei sentimenti (ad es. Mangiare troppo, bere troppo, litigare con gli altri, eccetera.)?
• La mia offerta di assistenza potrebbe sembrare condiscendente o condiscendente anche se non la intendo in questo modo?
• Mentre mi propongo di offrire assistenza, allo stesso tempo sto ponendo una barriera tra noi che impedisce la nostra connessione a un livello più umano, persino empatico?

L'irrelazione è un dispositivo che usiamo per tenerci distanti dagli altri, in particolare quelli che potenzialmente "minacciano" di diventare importanti nelle nostre vite.

Può giocare in molti modi, più e meno ingannevole. Ad esempio, al lavoro potresti avere un capo che, sebbene non molto efficace, rende il tuo ambiente di lavoro "sicuro". Per mantenere un ambiente di lavoro stabile e sicuro, puoi intervenire per rendere il capo più competente di lui . In questo modo, diventi un custode per il capo, invertendo così i ruoli e rendendosi responsabile di quanto bene sembra che stia facendo il suo lavoro.

In una situazione come questa in cui sono in gioco anche le dinamiche del potere, puoi spingerci oltre nel territorio del boss, portando a una situazione confusa che alla fine ti esplode in faccia, lasciandoti alla ricerca di un altro lavoro. Oppure può diventare una routine di canto e ballo comune, tranquillamente accettata, che continua "sotto il radar" per anni, lasciandoti con una pancia di risentimento perché il capo non impara mai a "tagliarlo", anche se sta portando a casa il stipendio per questo!

Le nostre vite quotidiane sono caricate di potenziale per tali situazioni, molte, forse, meno significative di quelle sopra. Ma ogni situazione in cui ci salvaguardiamo da un contatto genuino con gli altri ci blocca potenzialmente dall'esperienza essenziale dei nostri sentimenti e bisogni.

Rispondendo all'inchiesta dell'assistente sociale, sopra, abbiamo scritto: "Il tuo desiderio di aiutare il tuo superiore rivela in te la necessità di cambiare i tavoli e prendersi cura di coloro che (almeno professionalmente parlando) dovrebbero prendersi cura di te? Questo risuona per te a livello profondo, o il tuo interesse per il concetto di irrelazione 'puramente accademico'? "

Speriamo di saperne di più da "Anonymous", ma finora non ci ha preso.

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