Pensavo che la campagna Summer's Eve dello scorso anno fosse abbastanza orribile. Dopo che mi hanno chiesto di essere il loro portavoce (e ho detto "No freakin 'way – dovrebbe profumare come una vagina ) sono rimasto allibito dal loro annuncio sulla rivista Woman's Day che mi ha offerto consigli su come chiedere un aumento al tuo capo. Nessuno ha menzionato cose come "Ehi, sai come mi vengono in mente le idee più creative nella sala riunioni e sbarchiamo i carichi di account a causa della mia brillantezza." No, invece, il suggerimento n. 1 per chiedere al tuo capo un aumento era "WASH YOUR VAGINA." Sicuramente non vorresti presentarti con una vagina puzzolente quando stai chiedendo il grosso denaro. (Puoi leggere la storia completa qui).
L'anno scorso, hanno incasinato così male, il loro direttore marketing si è scusato pubblicamente anche su Owning Pink. Mi ha chiesto come Summer's Eve potrebbe rettificare il loro grosso casino. Ecco cosa le ho scritto:
Come può Summer's Eve risolvere questo problema? "Ci ho pensato a lungo. Sì, lo so che deve essere un incubo PR, e mi immedesimo in coloro che stanno lottando per correggere ciò che è successo. Ma come può Summer Eve risolvere questo problema e rimanere in attività?
Mi piacerebbe vedere Summer's Eve iniziare una campagna volta ad aiutare le donne ad imparare ad amare il proprio corpo (e le loro vagine naturali dall'odore buono) proprio come sono. Piuttosto che attingere alle paure e alle insicurezze che la maggior parte delle donne ha delle parti della loro ragazza, perché non aiutarle a capire che sono normali – e sono belle, e che se hanno un odore così forte che potrebbero non ottenere un aumento – hanno bisogno di vedere un dottore!
Come venderà questo prodotto per la vigilia dell'estate, quando so che tutti voi avete quote da soddisfare? Basta guardare le compagnie di alcol e tabacco per l'orientamento. Stanno vendendo qualcosa che molti di noi sanno essere dannosi per noi e tuttavia molti usano comunque i prodotti. Quindi, anche se può sembrare controintuitivo dare alle donne il modo di amare il loro odore naturale, piuttosto che spingerle a comprare un lavaggio femminile, potrebbe funzionare. Ci sono ancora quelli impegnati seguaci del marchio che ameranno il marchio ancora di più per aiutare a diffondere il messaggio che siamo belli, perfetti, esseri interi. Se il marchio inizia una campagna come questa con un cuore puro – non solo per vendere un prodotto ma per aiutare davvero a cambiare il modo in cui viene visualizzato il corpo femminile, sarebbe qualcosa che mi entusiasmerebbe qui su Owning Pink. Ciò richiederebbe coraggio. Ciò prenderebbe una posizione a nome di tutti noi. E mi piacerebbe vedere più marchi disposti a sostenere veramente l'intera salute delle donne.
Quindi grazie ancora per le tue scuse. Ora fai un respiro profondo, prendi un massaggio, chiama i tuoi migliori amici in modo che possano portarti fuori e darti un abbraccio, e per favore unisciti a tutti noi nella lotta per ridefinire il nuovo femminismo e portare pubblicità nel mondo moderno.
Non sorprende che non abbia avuto risposta.
Frutti di bosco?
Iniziamo affermando una cosa che tutti sappiamo molto chiaramente. Come medico OB / GYN, posso dirti che i prodotti Summer's Eve non sono solo inutili (chi vuole che la loro vagina abbia l'odore di Delicate Blossom?) Sono anche pericolosi e aumentano il rischio di reazioni allergiche, infezioni da lieviti, vaginosi batterica, e altre condizioni dermatologiche. E praticamente tutti lo sanno.
Quindi, alla luce di questo fatto, posso capire quanto possa essere difficile vendere un medico che disprezza i prodotti. Ma questo mi rende ancora più sconcertato dalla nuova campagna di Summer's Eve, Hail To the V , che è stata lanciata in molti teatri come trailer di un film per il nuovo film di Harry Potter. (WTF? Harry Potter? Summer's Eve? Questo è quasi tanto di disadattato come chiedere a Lissa Rankin di essere il loro portavoce. Ha!) Puoi leggere tutti i succosi dettagli dell'annuncio qui. Ma ecco un breve riassunto:
Per prima cosa vediamo una donna che tiene in braccio un bambino fino alla preistoria, al chiaro di luna all'alba. Successivamente, Cleopatra sta davanti al suo pubblico adorante, alza le braccia in una V per la vittoria, e la folla si scatena. I prossimi sono due uomini di tipo Crouching Tiger / Hidden Dragon, che volano attraverso una foresta di bambù, presumibilmente combattendo per una donna. Alla fine, due cavalieri giostrano, mentre la regina guarda.
In tutto, la narrazione è sulla falsariga di: "Tutta la società è basata su di essa, gli uomini hanno combattuto e sono morti per questo per millenni, bla bla bla".
Poi, mentre i cavalieri stanno ancora scherzando, la pubblicità viene indirizzata a una donna nel negozio di alimentari, passeggiando per il corridoio delle parti femminili, e il narratore dice qualcosa del tipo "Quindi mostragli un po 'd'amore, signore!"
"It" – ovviamente – la "V" che dovremmo chiamare grandine – è The Vagina. Inserisci il prodotto di lavaggio femminile Summer's Eve.
La donna del negozio di alimentari ha in mano un prodotto "lavaggio femminile" di Summer's Eve che dovremmo usare per mostrare "questo" amore. (Perché è così che mostro la mia "V" un po 'di amore, non ti scordare il sesso con qualcuno che adori.) Dimentica la masturbazione, mi lavo la vagina con qualcosa che puzza come la PIOGGIA e poi la mia "V" si sente amata.
Che cosa?
Inoltre, cosa significa tutto questo? È tutto ciò che siamo? Perché stiamo salutando la "V" qui? Perché ci sono state delle vagine sin dalla notte dei tempi? Perché donne potenti come Cleopatra ne hanno uno? Perché sono così allettanti, misteriosi e consumano che gli uomini muoiono per loro? (Ragazzi, come ti fa sentire questo? Perché io non so voi, ma sono abbastanza sicuro che ogni ragazzo che morirebbe per me lo farebbe per ragioni che vanno molto più in profondità della mia "V". penso che la maggior parte dei tizi non sia così superficiale, ma forse Summer's Eve ne sa più degli uomini che io.)
Il resto della campagna sta uscendo ed è anche peggio. La star della campagna di Hail To the V è – è difficile per me scrivere questo e sentirsi anche lontanamente serio – una mano vagina parlante. Sì, una mano parlante, come il tipo che tieni contro un muro dove i bambini possono creare ombre animali che muggono o sporgono. (Puoi vedere la mano della vagina dal vivo e di persona, insieme alla recensione di Pauline Campos degli annunci qui.)
Se la mia vagina potesse parlare
Basti dire che se la mia vagina potesse parlare, lei non direbbe "Giiiiirl … asciugami prima che raggiungiamo il club con uno di quei panni per l'igiene femminile di Summer's Eve e saremo Lady Wowza."
E lei sicuramente non avrebbe detto "Ay yi yi … la prossima volta che sei sotto la doccia, fammi vedere un po 'd'amore con il lavaggio dell'igiene femminile di Summer's Eve".
No. In questo momento, la mia vagina è arrabbiata, e lei probabilmente avrebbe qualche parola scelta per la gente di Summer's Eve. Qualcosa di simile a:
Giiiiirl … (o Dude, a seconda del caso), se sapessi qualcosa sulle donne e le loro vagine, sapresti che dovremmo odorare come VAGINA. Non pioggia estiva. Non Berry Garden. Non Gardenia Blossom. Vagina. Inoltre, so come pulirmi, grazie mille. Dio mi ha praticamente concepito come un organismo autopulente, e io non sono un calzino puzzolente che devi strofinare con un prodotto speciale progettato per lavarmi e farmi sentire l'odore di un sorbetto. Quindi, perché non ti limiti a spingere la tua igiene femminile a lavare da qualche parte il sole non splende (e non sto parlando di me dentro, solo così siamo chiari su quello.)
Cosa stavano pensando?
Posso solo vederli intorno al tavolo del consiglio quando un dirigente pubblicitario ha concepito l'intera faccenda. "L'hai inchiodato questa volta! Le donne si prenderanno la mano da vagina latina! "
Temo di non avere più nulla da dire (e tu mi conosci.) Non succede molto spesso.)
Ay yi-freakin'-yi,
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Lissa Rankin, MD: Fondatrice di OwningPink.com, Pink Medicine Revolutionary, speaker motivazionale e autore di What's Up Down There? Domande che chiederesti al tuo ginecologo se fosse la tua migliore amica e l'arte encaustica: la guida completa alla creazione di belle arti con la cera.
Scopri di più su Lissa Rankin qui.
