Sei modi per smettere di sentirsi infastidito dal tuo compagno

Poche relazioni si avvicinano alla perfezione. Il tuo compagno farà cose fastidiose. Farai cose fastidiose. Affrontando efficacemente questi fastidi, puoi prevenire gravi problemi di relazione. Potresti apprezzare di più il tuo rapporto d'amore. Se questo è qualcosa che ti piacerebbe fare, da dove inizi? Iniziamo con una rapida occhiata al fastidio. Quindi suggerirò sei passaggi per far fronte ai cambiamenti positivi.

An Anatomia del fastidio

Come l'aria, i fastidi sono ovunque. Sono tra gli stress più comuni. Lungi dall'essere banali, i fastidi in corso possono portare a difficoltà ¹ . In alcuni casi, i fastidi possono causare umori, ansia e una maggiore suscettibilità al fastidio.

L'elenco di ciò che infastidisce le persone nelle relazioni copre molto terreno. Le persone differiscono in ciò che le disturba e nel grado di fastidio. Tuttavia, alcune cose sono fastidi comuni. Ecco due esempi. Il tuo compagno non ti lascerà finire una frase prima di interrompere. Il tuo compagno mescola le tue cose e non riesci a trovare quello che ti serve quando lo cerchi. La maggior parte delle persone ragionevoli potrebbe essere d'accordo sul fatto che questi eventi possano essere fastidiosi.

Comprendendo un problema, sei sulla buona strada per risolverlo. Iniziamo con una definizione tipica del dizionario per il fastidio: infastidire significa irritare o far sentire irritato qualcuno. Quando sei alla fine del comportamento fastidioso, è probabile che ti senti irritato.

• Risoluzioni del nuovo anno quando arriva all'amicizia
• Riunirsi con gli amici: un semplice problema di programmazione o qualcosa di più?
• Un'amicizia improbabile, a 60 anni di distanza
• Bullismo 101
• Amiche libere Lavano le amicizie: i telefoni cellulari ostacolano il controllo inibitorio nelle situazioni sociali

È facile dedurre da questa definizione che il comportamento fastidioso del tuo compagno è intenzionale. Se credi che il tuo compagno ti faccia sentire infastidito, cambiare il tuo compagno potrebbe essere qualcosa che vorresti fare. Pertanto, puoi provare a provare di nuovo per correggere il tuo compagno ^2,3 .

Ecco come funziona il metodo try-and-try again . Inizi a chiedere al tuo compagno di smettere di fare qualcosa che trovi fastidioso. Se ciò non funziona, ci riprovi. Puoi adattare le nuove strategie mentre cerchi di ottenere il risultato che desideri. Potresti insistere sul fatto che il tuo compagno fa quello che vuoi. Potresti minacciare: "Se non fai quello che voglio, mi ubbriacerò". Questo processo può trasformarsi in un festival di urla dove non ci sono vincitori.

Ecco un altro esempio. Ogni volta che parli dei cambiamenti che vuoi vedere fare il tuo compagno, il tuo compagno evita il problema. Tu etichetti questa come una tattica di elusione ingiusta. Ti senti infastidito. Ci riprovi. Questa volta, mostri più intensità emotiva di prima. Il tuo compagno potrebbe ora rispondere più alla tua intensità emotiva che al problema.

• Perché mi accadono cose brutte?
• Amicizia dal libro: un'intervista con il best-seller di New York, Allison Winn Scotch
• Il mio così chiamato amico
• Migliori amici: ci possono essere seconde possibilità?
• A Widow Wishes

Se provi e riprova non risolve il problema, potresti provare un nuovo modo basato su principi e metodi psicologici testati. Diamo un'occhiata a cosa potresti fare.

Mantieni la prospettiva

I fastidi sono generalmente su ciò che fanno gli altri ⁴ . Il tuo partner romantico può soddisfare molti dei tuoi desideri e allo stesso tempo avere una capacità significativa di frustrare alcuni dei tuoi interessi emotivi ⁵ . A causa di alcuni interessi contrastanti e abitudini indesiderate, tu e il tuo coniuge potete emotivamente stufare su diversi fastidi che avete riguardo agli atteggiamenti, alle convinzioni, ai comportamenti e agli altri dell'altro. Uno o entrambi potrebbero avere una miccia corta su cose che non ti piacciono. Il fastidio può quindi distrarre dai tuoi interessi romantici.

Tu e il tuo compagno potete prendere una strada diversa per risolvere i fastidi che possono aiutare a rafforzare l'amore e l'amicizia? Se pensi di poterlo fare, ecco un programma di costruzione di relazioni in sei fasi da provare:

1. Accetta che il cambiamento è possibile . I fastidi sono gestibili in un modo o nell'altro. Quindi, prova queste acque. Intenzionalmente renditi l'esecutivo di come pensi. Puoi andare meglio accettando questa responsabilità.

2. Ascolta quello che dici a te stesso . Il modo in cui definisci una situazione può aumentare o diminuire i tuoi sentimenti di fastidio. Ad esempio, se pensi che il tuo partner sia uno stronzo impenitente, questo verrà fuori come un atteggiamento negativo. Metti un controllo su questa over generalizzazione. Ecco un modo per farlo. Invece di dire a te stesso che il tuo compagno è un idiota, riformulare il problema assumendosi la responsabilità per la tua parte del problema. Ad esempio, "Mi sento infastidito quando il mio compagno arriva in ritardo" è una prospettiva radicalmente diversa da "il mio compagno è un idiota". È ancora probabile che ti senta frustrato per il ritardo del tuo partner. Allo stesso tempo, ti sei messo in una posizione emotiva più forte per affrontare la situazione con un atteggiamento più calmo. È più probabile che tu possa influenzare il cambiamento positivo quando affronti la tua antipatia per il ritardo del partner senza denigrare emotivamente il tuo partner.

3. Rifiuta di cadere nella trappola try-and-try di nuovo. Mettendo alla prova i freni e riprovando le escalation, puoi disinnescare un conflitto prima che sfugga di mano. Sebbene tu possa continuare a sentirti infastidito da ciò che non ti piace, puoi prendere decisioni migliori quando non ti senti emotivamente scosso.

4. Cercare i fattori attenuanti ⁶ . Senza difendere te stesso o accusare il tuo partner di comportamenti fastidiosi, considera la prospettiva del tuo partner. Cosa potrebbe rafforzare le azioni del tuo partner? Come vorresti che il tuo partner ti rispondesse se esibissi la stessa abitudine? Prendendo questa visione empatica, è più probabile che il tuo partner ascolti e risponda in natura. Se l'empatia cambia qualcosa è un'altra questione. Tuttavia, sei in una posizione più forte per fare un accordo che possa giovare a entrambi.

5. Fai affari e preparati al compromesso . Puoi tranquillamente parlare con la tua compagna della cosa principale che fai che infastidisce il tuo compagno? Sei disposto a prendere in considerazione le modifiche? Questa rivelazione renderebbe più facile per il tuo partner parlare di cambiare ciò che più ti infastidisce? Questo approccio focalizzato sul problema generalmente ti renderà più utile che ripetere i vecchi schemi.

6. Non puoi vincerli tutti . Alcune abitudini sono difficili da rompere. Anche con gli incentivi legati a un cambiamento, è normale che le persone scivolino in abitudini esagerate. A volte ci vogliono molti tentativi prima che un cambiamento si attacchi. Se il tuo partner tende ad essere aperto all'esperienza (desideroso di vedere le cose da diverse angolazioni, desideroso di sperimentare), potresti ammettere sinceramente che entrambi hai bisogno di lavorare per far funzionare l'affare. Forse, se entrambi farai progressi definibili, puoi accettare di concederti una ricompensa in comune.

Il passaggio sei vale la pena di espandersi.

Chi è in controllo?

Le persone che credono di poter controllare una situazione tendono a sentirsi più tranquille di quelle che si sentono frustrate perché non riescono ad affermare il controllo che vogliono. Ad esempio, pensi di dover esercitare il controllo per ridurre le tue sensazioni di irritabilità sulle abitudini fastidiose dei tuoi partner? La domanda è, cosa puoi controllare? A volte potresti perdere l'ovvio.

Fonte: (c) Dr. Bill Knaus: Light Beyond Dark Places

Guarda la foto di Light Beyond Dark Places . C'è una bella addormentata nella foto. Puoi vederla? La bella addormentata nella foto ci ricorda che potremmo non vedere alcune cose ovvie finché non sapremo dove cercare.

Una volta che vedi come contribuisci alle tue seccature, potresti vedere delle opportunità per far valere il controllo che non avevi mai visto prima. Ad esempio, puoi affermare con sicurezza il controllo su ciò che fai senza insistere sul fatto che gli altri cambino per te. Con questo stato mentale illuminato, hai maggiori probabilità di ottenere i cambiamenti che desideri. Se non lo fai, nella misura in cui vuoi, non sarà la fine del mondo. Questa comprensione è un segnale sul sentiero del potere personale.

I fastidi possono essere più di quanto sembrano

Certo, i fastidi non sono tutti uguali. Se il tuo compagno è veloce e sciolto con la verità, questo è normalmente più serio che indossare colori che non ti piacciono. Se sei seccato con il tuo compagno a causa di azioni gravemente dannose e non riesci a raggiungere il tuo compagno, potresti avere un problema che va oltre il fastidio.

Se si attraversano stati d'animo o si hanno ansie, si può essere sensibili alle seccature che la maggior parte delle persone lascerebbe scivolare. cosa fai? Gestisci il tuo umore e le tue ansie con i metodi comportamentali cognitivi.

Per informazioni su come superare l'ansia, fare clic su, Il libro di esercizi cognitivi comportamentali per l'ansia.

Per informazioni sul superamento della depressione, fare clic su, La cartella cognitiva comportamentale per la depressione.

Riferimenti

1. Winerman, L. (2011). Scienza fastidiosa. Monitoraggio su Psychology , 42 (10); 34-36 [American Psychological Association (APA)].

2. Mikolic, JM; Parker, JC & Pruitt, DG (1997). Escalation in risposta a fastidio persistente: gruppi contro individui ed effetti di genere. Journal of Personality and Social Psychology , 72, 151-163.

3. Pruitt, DG, Parker, JC & Mikolic, JM (1997). Escalation come reazione a fastidio persistente. International Journal of Conflict Management , 8, 252-270.

4. Guilford, JP (1939). Mi piace, interessi e atteggiamenti. Psicologia generale (5a stampa), (pp. 322-341). Princeton, NJ: Van Nostrand, xii, 630 pp.

5. Fitness, J. (2015). Emozioni nelle relazioni. In Mikulincer, M. (ndr); Shaver, PR (Ed), Simpson, JA (Ed) e Dovidio, JF (Ed), (2015). Manuale APA di personalità e psicologia sociale , 3: relazioni interpersonali. (pp. 297-318). Washington, DC, Stati Uniti: American Psychological Association, xxix, 668 pp.

6. Johnson, TE & Rule, BG (1986). Attenuazione delle informazioni sulle circostanze, censura e aggressività. Journal of Personality and Social Psychology , 50, 537-542.

(C) Dr. Bill Knaus. 2015. Tutti i diritti riservati.