Sei un “narcisista quotidiano”?

Esplorando i cinque miti che potrebbero farti diventare uno.

La parola “narcisismo” è diventata un punto fermo nel nostro lessico quotidiano. Deriva, naturalmente, dal mito popolare di Narciso: un uomo assorto che cade così profondamente innamorato del proprio riflesso in una riva del fiume che diventa paralizzato e immobile, fissando il suo guscio esterno per tutta l’eternità. Nella psicologia clinica, il termine “narcisista”, tuttavia, fa riferimento al disturbo di personalità, in cui si ha una schiacciante necessità di ammirazione, sentimenti esagerati di importanza personale e una mancanza di empatia o di cura per gli altri. Nel suo estremo, il narcisista disturbo della personalità (NPD) può essere decisamente pericoloso, ma, secondo Nancy Van Dyken, autore e psicologo praticante di oltre 35 anni, esiste una forma molto più mite e sottile di narcisismo e uno di noi lotta con daily – Everyday Narcissism.

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Nel racconto di Van Dyken di questo narcisismo di “varietà da giardino”, molti di noi portano nella nostra psiche cinque miti predominanti su chi siamo. Van Dyken scoprì questi miti notando modelli di comportamento nei suoi clienti; ha scoperto che solo quando i modelli di pensiero e comportamento venivano chiariti da lei e compresi dai suoi clienti, potevano essere cambiati. Questo l’ha ispirata a stanare la sua teoria e scrivere un libro sull’argomento. Secondo Van Dyken, questi cinque miti che creano il “narcisista quotidiano” ci vengono insegnati come bambini piccoli e ci danno la falsa sensazione che il mondo ruoti intorno a noi. Sfortunatamente, questi pensieri si rafforzano solo con il tempo e l’età, portandoci ad una maggiore infelicità e molta meno soddisfazione nella nostra vita quotidiana.

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I cinque miti sono:

1. Siamo responsabili – e abbiamo il potere di controllare – di come le altre persone si sentono e si comportano.

Questo mito può nascere dal semplice atto di essere costretti, da bambino, a dare a qualcuno che non ci si sente a proprio agio con un abbraccio o un bacio di addio, per esempio. Sebbene la nostra reazione iniziale non lo sia, lo facciamo comunque, in modo da risparmiare i sentimenti dell’altro. All’interno di questo mito, ci viene insegnato che siamo attori – non agenti – responsabili dei sentimenti degli altri, che sono più importanti dei nostri. Pensare di essere responsabili dei sentimenti altrui è come pensare che siamo tutti potenti e in grado di controllare come si sentono gli altri.

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2. Altre persone sono responsabili e hanno il potere di controllare il modo in cui ci sentiamo e ci comportiamo.

Se siamo responsabili dei sentimenti e dei comportamenti degli altri, questo suggerisce che anche gli altri siano responsabili per i nostri, a loro volta. Questo mito rende particolarmente difficile avere un’agitazione nei nostri sentimenti quotidiani e, a sua volta, guardare verso gli altri per aiutarci a provare certe emozioni o comportarci in un certo modo. In realtà, abbiamo il pieno controllo su ciò che pensiamo, sentiamo e su come ci comportiamo. Pensare che gli altri siano responsabili per i nostri stati emotivi è narcisistico, secondo Van Dyken, perché ci colloca al “centro dell’universo”, per credere che gli altri dovrebbero trattarci in modi specifici per ottenere una risposta specifica.

3. I bisogni e i desideri delle altre persone sono più importanti dei nostri.

Questo è il mito da cui emerge la gente piacevole. Tipicamente insegnato accanto al mito 1, questo mito può sorgere dall’insegnare certi valori che ci inducono ad agire in un modo che è antitetico ai nostri sentimenti. Ad esempio, insegnare ai bambini a essere gentili in tutte le situazioni, secondo Van Dyken, può essere fatto con buone intenzioni, ma alla fine insegna ai bambini che prendersi cura dei bisogni e dei desideri degli altri è più importante del loro. Mentre questo certamente si applica in certe situazioni – una madre a un bambino infantile che non può sostenere se stesso, per esempio – non dovrebbe applicarsi a situazioni e persone, il che a volte richiede un atteggiamento non molto carino.

4. Seguire le regole è più importante che affrontare i nostri bisogni e sentimenti.

Come osserva Van Dyken, “quando le regole sono rese più importanti dell’essere umano che sono destinate a servire, le persone diventano ferite.” Mettendo le regole di fronte ai nostri bisogni come umani, e insegnando conformità e obbedienza senza l’avvertenza che a volte le regole sono destinate a essere infranto, il mito che le strutture sono più importanti di come viviamo dentro di loro diventa insito. In altre parole, non possiamo essere noi stessi veramente, né possiamo valutare noi stessi se siamo costantemente più preoccupati di seguire una serie specifica di regole invece di come ci sentiamo dentro e intorno a loro. Quindi organizziamo il nostro mondo come un insieme di regole attente per sentirci come se meritassimo determinati premi se seguiamo le regole, per così dire.

5. Non siamo amabili come noi; possiamo diventare amabili solo attraverso ciò che facciamo e diciamo.

Questo mito è una combinazione dei quattro precedenti, in quanto siamo plasmati per assumerci la responsabilità dei bisogni e dei sentimenti degli altri, e rendere gli altri responsabili dei nostri sentimenti e bisogni, e quindi diventare paralizzati nel pensare che siamo solo buoni come che cosa produce per qualcuno e immeritevole dell’amore, altrimenti. Per il narcisista può emergere un senso grandioso di sé. Per il narcisista quotidiano emergono sentimenti di indegnità d’amore.

Se, leggendo questi cinque miti, ti senti come se ti identificassi, Van Dyken dà un buon consiglio: per iniziare a liberarsi dai modelli di pensiero intrappolati all’interno di questi miti, inizia in piccolo solo essendo onesto con te stesso e con gli altri. Dì “no” a qualcosa che non vuoi fare. “Non mettere in dubbio la tua saggezza” e confida nei tuoi sentimenti. “Mentre guariamo”, nota Van Dyken, “perdiamo la nostra fiducia nelle bugie, nei miti e nelle false promesse del Narcisismo di tutti i giorni. Lo sostituiamo con la fede in qualcosa di genuino e vero: pieno impegno con la vita stessa “.

^{Torna presto per un post su come Everyday Narcissism porta a “Victim Energy” e How to Let Go of Shame.}

Riferimenti

Van Dyken, N. (2017). Narcisismo quotidiano: il tuo, il mio e il nostro. Las Vegas: CRP Central Recovery Press.