L’orgoglio dei genitori nei loro figli è universale, anche se non si viene dal Lago Wobegon (dove “tutti i bambini sono sopra la media”), e come genitore biologico di tre figli, anch’io li ho sempre considerati meravigliosi.
È naturale elogiare i “prodotti” del nostro DNA personale e l’educazione. Ma ti sei mai chiesto cosa succede quando tuo figlio viene adottato e non condivide il tuo DNA?
Ne parlo perché diciotto anni fa mia moglie e io abbiamo preso una decisione importante per adottare una bambina cinese. A quel tempo, la politica del figlio unico in Cina era rigorosamente applicata e molte bambine erano in condizioni di indigenza. Abbiamo scelto di fare questo, sapendo che ci stavamo imbarcando in una strada piena di incognite e che non saremmo in grado di fare affidamento su una storia ancestrale o genetica.
Dopo un lungo processo di screening prolungato, siamo stati informati via e-mail che una bambina di sei mesi che viveva in un orfanotrofio statale nella città di Huazhou, in Cina, vicino al confine con il Vietnam, era stata “assegnata” a noi. Una foto in bianco e nero granulosa di lei è stata anche inviata via email in quel momento.
Due mesi dopo, nel luglio del 2000, in un hotel climatizzato, nostra figlia ci è stata consegnata da assistenti che l’avevano portata dal vicino orfanotrofio. La temperatura esterna era di 97 gradi Fahrenheit e l’afa era opprimente, le stesse condizioni climatiche che esistevano all’interno degli affollati (2-3 neonati per culla) e dell’orfanotrofio “Dickensian” non climatizzato.
Viveva lì da quando è stata trovata all’età di un giorno, avvolta in uno stallo sulla soglia dell’ufficio postale locale. (Anni dopo abbiamo letto il rapporto della polizia quando è stata portata in ospedale per uno screening sanitario prima del trasferimento all’orfanotrofio).
Quando la vedemmo per la prima volta, sembrò fragile e molle: le sue membra e la testa erano flosce, e lei non riuscì a stabilire un contatto visivo; stava tossendo a causa di una bronchite e la sua pelle mostrava impetigine, un’infezione della pelle. (Abbiamo appreso che si trattava di malattie comuni tra i bambini che vivevano negli orfanotrofi in tutto il paese).
Ma ha anche dimostrato, anche durante questa scena surreale, una qualità del viso serena ed eterea che è stata notata da molti, ed è stata soprannominata da un altro padre, “la Dalai Hanna”.
Durante quella prima notte in una modesta camera d’albergo, nostra figlia giaceva nella sua piccola culla, eravamo completamente svegli (ovviamente) in un letto matrimoniale adiacente, meravigliati, preoccupati, gioiosi e spaventati. A un certo punto abbiamo guardato oltre, e lei si era alzata in piedi mentre si teneva sulle guard-rail, fissandoci, sorridendo. In quel momento la paura si dissipò, sentimmo solo gioia e meraviglia.
Avanti veloce al presente: nostra figlia, “The Dalai Hanna (Mei)”, ha compiuto diciotto anni e presto andrà al college! È brillante e bella, pensierosa, divertente, premurosa, ha l’anima di un poeta, talenti artistici, buoni amici, ed è vicina ai suoi genitori, fratelli e sorelle, e alle sue sette nipoti.
Speriamo che nostra figlia abbia beneficiato della nostra educazione dei figli, ma ovviamente non pretendiamo di aver fornito la sua dotazione genetica. Siamo eternamente grati ai suoi genitori biologici per aver donato il loro DNA su di lei, e anzi per averci dato l’opportunità di crescere un meraviglioso essere umano, permettendoci di essere genitori amorevoli e lei una figlia amorevole.
Il termine “Identità” è stato postulato come il compito inerente allo sviluppo di un adolescente e di un giovane adulto con cui lottare (e persino risolvere) durante quegli anni occasionalmente difficili. La propria identità è racchiusa nelle risposte alle domande che ci poniamo, come “Chi sono io?” “Dove sto andando?” E “Come?”
I bambini adottati si interrogano infatti sulle loro radici, sulla loro identità e, in definitiva, sul loro destino. Mentre tutti i giovani si pongono queste stesse domande, la ricerca di risposte è più complicata con i bambini adottati.
Mia moglie ed io siamo entrambi professionisti della salute mentale e quindi sapevamo che quando i bambini adottati vengono informati della loro storia adottiva, il loro senso di sicurezza può essere scosso. Nostra figlia ha percepito in tenera età che lei sembrava diversa da noi, e così abbiamo discusso il suo background di tanto in tanto. Ci siamo chiesti come avrebbe reagito, ma non ha mostrato emozioni degne di nota, e presto abbiamo chiesto se poteva tornare a giocare con i suoi amici.
Negli ultimi decenni, le leggi sull’adozione sono progredite e facilitano i contatti e gli incontri tra i genitori biologici e la loro prole, se entrambe le parti sono d’accordo. Più bambini adottati hanno iniziato a cercare i loro genitori biologici, a volte rispondendo alle fitte di desiderio, o per chiarire la salute o fattori di rischio. Ma ci sono stati pochi incontri di questo tipo in Cina (tramite incontri di DNA) e la stragrande maggioranza non avrà mai questa opportunità.
Le fantasie rosicchiate sulle proprie origini sono particolarmente nelle menti degli adottati che vivono in circostanze infelici. Si chiedono se le loro vite sarebbero state migliori se i loro genitori biologici fossero stati in grado di prendersi cura di loro.
Questi comuni pensieri fugaci possono a volte diventare più frequenti, o addirittura ossessioni. Le fantasie adolescenziali abbondano. Con le loro parole commoventi: “I miei genitori biologici erano simpatici? Ti sembro loro? Erano ricchi o poveri, attraenti o strani? Intelligente? Normale? Strano? Erano sposati? Mi amavano? Ero cattivo? Brutta? Mi amavano? ”
Definire la propria identità è una sfida ricorrente per tutta la vita per tutti noi, e sono certo che nostra figlia è impegnata in questa auto-interrogazione. La domanda principale, “Who Am I, Really ?!” Razzista di tanto in tanto, adotta, per essere sicuro, ma anche io e te.
Noi genitori adottivi ci sentiamo benedetti, fortunati ad aver avuto l’opportunità di crescere un bambino donato a noi dall’universo. Naturalmente affrontiamo delle sfide, che vanno di pari passo con la genitorialità in generale, le domande più difficili sono le parole “genitori veri” (al contrario di noi “custodi” minori!) Queste domande ben intenzionate sono confuse per i bambini e dolorose per l’adozione i genitori. Mentre gli incidenti dolorosi singolari possono essere stimolanti e devono essere affrontati, le esperienze amorevoli per molti anni sono meravigliose.
Quelli di voi che hanno figli biologici apprezzeranno senza dubbio e li ameranno teneramente, sia che veniate dal Lago Wobegon o no. Allo stesso modo, quelli di voi che hanno adottato i bambini si sentono allo stesso modo. Come genitore di entrambi i figli biologici e adottati, posso dirvi che non c’è assolutamente alcuna differenza nella qualità e profondità dell’amore per entrambi.
La stragrande maggioranza degli adottati – e dei loro genitori adottivi, cioè “veri” – conducono vite appaganti e danno un contributo significativo alla società. Lasciano una “Impronta Impressionante Positiva” sul nostro mondo.