Quattro attacchi senza sforzo

Migliora la tua relazione sentimentale in quattro semplici modi, senza tempo o sforzo richiesto

Fonte: shyshak roman / Shutterstock

Un giorno, la scorsa settimana, sono tornato a casa dal lavoro per scoprire che mio marito aveva lavato tutti i piatti, ma non aveva ripulito il cibo rimasto dallo scarico nel lavello della cucina. Sono stato immediatamente frustrato. Si era preso il tempo per lavare tutti i piatti; perché non ha impiegato un altro minuto per pulire lo scarico? E poi mi sono fermato e ho capito che stavo interpretando il suo comportamento in modo errato. Dovevo concentrarmi sul fatto che mio marito aveva lavato tutti i piatti , non il fatto che non avesse pulito lo scarico. Quando ho cambiato la mia percezione del suo comportamento ero felice e grato per ciò che il mio aveva fatto. E ho capito che ci sono altri modi senza sforzo per migliorare le nostre relazioni.

1. Cambia le tue percezioni

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L’aneddoto sopra è legato alla teoria dell’equità , che è stata sviluppata da John Stacey Adams nel 1965. Adams ha teorizzato che la nostra soddisfazione nel rapporto è determinata dalla nostra percezione dei benefici che otteniamo da una relazione e dai costi che dedichiamo a una relazione e al nostro investimento in quella relazione. Adams suggerisce che quando sentiamo di incorrere nella maggior parte dei costi e di raccogliere meno premi, ci sentiamo meno soddisfatti delle nostre relazioni. Per rimediare a questa situazione, possiamo cambiare ciò che mettiamo nella relazione, ciò che otteniamo dalla relazione o semplicemente la nostra percezione di essa. Cambiare le nostre percezioni è il modo più semplice per migliorare le nostre relazioni: implica solo cambiare i nostri pensieri, non i nostri comportamenti. Cambiare le nostre percezioni potrebbe essere giustificato. Grote e Clark (2001) sottolineano che sebbene siamo quasi sempre consapevoli dei nostri contributi alla relazione (noto sempre quando faccio il bucato), potremmo non essere sempre consapevoli dei contributi del nostro partner.

2. Accentua il positivo

Quando mettiamo in risalto gli aspetti positivi dei nostri partner o delle nostre relazioni, queste opinioni idealistiche possono portare a comportamenti più positivi in ​​futuro. Come hanno riferito Murray e colleghi (1996b), l’idealizzazione di un partner nel tempo “sembrava creare le parenti [le coppie] desiderate mentre si sviluppavano questi romanzi” (pag 1169). Le coppie che si sono viste positivamente all’inizio dello studio hanno sperimentato meno conflitti e hanno dichiarato di essere più felici nelle loro relazioni nel corso di un anno. Allo stesso modo, le coppie che tendevano a fare attribuzioni “che aumentano il rapporto” (ad esempio pensando che il tuo partner ti ha comprato fiori perché è così amorevole e gentile piuttosto che pensare che fosse per compensare un’indiscrezione) avevano anche stili di attaccamento più sicuri come maggiore soddisfazione nei rapporti (Sümer e Cozzarelli, 2004).

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3. Fai o dire qualcosa di diverso

Quelli di noi in relazioni a lungo termine a volte cadono in routine familiari, quindi una pausa dalla routine può migliorare le nostre relazioni. Ad esempio, la ricerca di Aron e colleghi (2000) mostra che quando le coppie si impegnano in nuove attività (specialmente attività eccitanti), riportano anche una migliore qualità della relazione. Questo può essere semplice come ballare nel tuo salotto piuttosto che sederti sul divano. Se non hai il tempo o l’energia per pianificare un’attività eccitante, alza la musica. La musica può migliorare la nostra eccitazione fisiologica e può rendere i nostri partner più attraenti dal punto di vista sessuale (specialmente i partner maschili, vedi Marin et al., 2017). Inoltre, considera di esprimere il tuo amore per il tuo partner in un modo diverso da quello che fai normalmente. Gli uomini dicono che esprimono amore iniziando il sesso o condividendo le attività domestiche, mentre le donne dicono di esprimere amore mostrando affetto o evitando critiche (Shoenfeld et al., 2012). Se esprimi ripetutamente il tuo amore allo stesso modo, questi comportamenti potrebbero passare inosservati dal tuo partner come espressioni d’amore. Esprimi il tuo amore per il tuo partner in un modo nuovo per entrambi.

4. Creare un contatto visivo significativo

Il contatto oculato continuo anche tra estranei stimola sentimenti di piacere e amore (Kellerman et al., 1989). Guardare negli occhi del tuo partner piuttosto che nel tuo dispositivo elettronico può aiutarti a ricordarti i tuoi teneri sentimenti l’uno per l’altro. Inoltre, il contatto visivo con un compagno attraente (Kampe et al., 2001) e l’osservazione di un sorriso (O’Doherty et al., 2003) aumentano l’attivazione nell’area del cervello associata alla ricompensa. Il centro di ricompensa del cervello è anche coinvolto nei sentimenti di desiderio sessuale e amore (Cacioppo et al., 2012). Prova a fissare gli occhi del tuo partner senza sorridere, e sono certo che presto guarderai e sorriderai!

Prova queste strategie semplici per migliorare le tue relazioni sentimentali oggi. O prendere in considerazione alcune risoluzioni romantiche o incarnare i tratti di un grande partner romantico. Non rimarrai deluso!

Parti di questo post sono state adattate da The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships. Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Riferimenti

Adams, JS (1965). Ingiustizia nello scambio sociale. Progressi in Psicologia sociale sperimentale, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., & Heyman, RE (2000). Condivisione condivisa delle coppie in attività nuove e stimolanti e qualità delle relazioni con esperienza. Journal of Personality and Social Psychology, 78 (2), 273-284. doi: 10,1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG, & Lewis, JW (2012). Le basi neurali comuni tra desiderio sessuale e amore: un’analisi fMRI a densità multilivello del kernel. Il giornale della medicina sessuale, 9 (4), 1048-1054.

Grote, N., & Clark, M. (2001). Percepire l’ingiustizia nella famiglia: causa o conseguenza di disagio coniugale? Journal of Personality and Social Psychology, 80 (2), 281-293. doi: 10,1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ, e Frith, U. (2001). Valore di ricompensa per l’attrattiva e lo sguardo. Natura, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J., & Laird, JD (1989). Guardare e amare: gli effetti dello sguardo reciproco sui sentimenti di amore romantico. Journal of Research in Personality, 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90.020-2

Marin, MM, Schober, R., Gingras, B., & Leder, H. (2017). L’attribuzione errata dell’eccitazione musicale accresce l’attrazione sessuale verso i volti di sesso opposto nelle femmine. PloS uno, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG e Griffin, DW (1996b). La natura autoavverante delle illusioni positive nelle relazioni romantiche: l’amore non è cieco, ma preveggente. Journal of Personality and Social Psychology, 71 (6), 1155-1180. doi: 10,1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM, e Dolan, RJ (2003). Bellezza in un sorriso: il ruolo della corteccia orbitofrontale mediale nell’attrattiva facciale. Neuropsychologia, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA, e Huston, TL (2012). Gli uomini e le donne mostrano amore diverso nel matrimonio? Bollettino di personalità e psicologia sociale, 38 (11), 1396-1409. doi: 10,1177 / 0146167212450739

Sümer, N., & Cozzarelli, C. (2004). L’impatto dell’attaccamento degli adulti sul partner e le auto-attribuzioni e la qualità delle relazioni. Rapporti personali, 11 (3), 355-371. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x