Quando ti avvicini al tuo partner per parlare di qualcosa che ti infastidisce, ti ritrovi a stringere dentro, come se stessimo preparando per la battaglia che non puoi evitare? Ti ritrovi a sfidare questioni importanti perché sai che ti trovi in una difficile interazione se le porti? Quando non riesci ad allontanarti da una situazione di conflitto, le tue viscere fanno già male perché sai che non finirà bene?
Se questi dilemmi ti sembrano familiari, potresti avere una relazione con un partner bisognoso. Dall’altra parte di ogni potenziale conflitto, questi tipi di partner sono immediatamente pronti per il combattimento. Nel momento in cui anticipano qualsiasi potenziale controversia, passano in modalità attacco, disposti a usare qualsiasi tattica per distruggere la logica del loro partner per richiedere cambiamenti di qualsiasi tipo.
Se hai avuto una relazione con questo tipo di partner per un certo periodo di tempo, hai probabilmente speso molta della tua energia, ingegno e tempo cercando di risolvere queste interazioni frustranti e di trovare soluzioni che funzionino. Hai chiesto al tuo partner domande come “Se non è il momento giusto, vuoi aspettare un’altra volta?” Oppure hai provato ad abbassare l’intensità. “Ehi, non è così importante se non vuoi occuparti di questo. Lo scoprirò da solo. “” Penso che tu sia un po ‘troppo sensibile. Non volevo davvero sconvolgerti. “” Come possiamo mai parlare di qualcosa se ti metti sulla difensiva e mi attacchi? ”
Ma, non importa quanto tu abbia provato, niente ha funzionato. Sei contro una situazione intollerabile. Non puoi convincere il tuo partner a cooperare, non puoi sopprimere per sempre i tuoi bisogni di risoluzione e non sei ancora pronto per andartene.
Quindi, suggerisci a voi due di cercare un consiglio professionale e ottenere alcuni suggerimenti. Neanche una possibilità. Sì, puoi andare a sistemarti e scoprire perché sei così “difficile”, ma chiaramente non è il suo problema.
Senza alcuna altra opzione, cerchi aiuto da solo e impara alcuni suggerimenti utili. Armati di nuove speranze, provate a usarli per essere un cercatore di risoluzione dei conflitti più efficace, condividendo la vostra responsabilità con il vostro partner, nella speranza che ci sia reciprocità.
Aperto alle sue risposte, poni domande del tipo: “Hai pensato che ho scelto il momento sbagliato per risolvere un problema?” “Pensi che non riconosca quando sei troppo stressato?” “Fai Racconto cose che non credi sia un problema o dovresti risolverlo da solo? “” Sono troppo intenso o invadente? “” Come potrei contattarti in un modo migliore? ”
Non solo questo “Se offro la mia responsabilità prima, sarai più a tuo agio nel prendere le tue responsabilità” l’approccio non funziona, ma il tuo partner sembra felice che tu stia finalmente vedendo che tu sei il problema.
Sentendosi finalmente alla fine della tua corda, inizi a porsi le domande più difficili che hai cercato di evitare. “Sono con qualcuno che non può mai sopportare alcuna sfida, anche una totalmente ragionevole?” “Dovrei semplicemente accettare qualsiasi comportamento e concentrarmi solo sulle cose buone della relazione per andare d’accordo?” E, infine, “Se questo non cambierà mai, posso vivere con la situazione così com’è per sempre?
La decisione di rimanere in una relazione con un partner che deve vincere a qualsiasi costo è difficile. Sapete che le grandi relazioni dipendono veramente da entrambi i partner che sono entrambi disposti a possedere la propria responsabilità nei conflitti e a cercare insieme una soluzione. Se non riesci a convincere il tuo partner ad accettare i principi di base della relazione, dovresti rimanere fedele? Le risorse nella relazione sono sufficienti per superare ciò che dovresti rinunciare?
Ecco cinque ragioni comuni per cui queste persone che hanno bisogno di vincere combattono come loro. Forse questo ti aiuterà a capire meglio cosa può succedere dentro di loro e ti fornirà i dati necessari per decidere se sopravvivere a questa parte della tua relazione o se devi andartene.
1. La paura di essere cancellati
Molte persone anticipano che perderanno automaticamente qualsiasi argomento se non stabiliscono immediatamente la loro giusta posizione e combattono per mantenerlo. Potrebbero anche non rendersi conto che ti stanno invalidando allo stesso tempo. Puoi dire dalle espressioni sui loro volti e dai suoni paurosi nelle loro voci, se si sentono come se dovessero perdere se non ti schiacciano non appena inizi tu.
Se sei stato con questo partner per un po ‘, potresti aver notato che lui o lei ha paura di essere dominato o soppresso in tutte le relazioni. Queste persone sentono veramente che la loro sopravvivenza emotiva di base è a portata di mano quando sono sfidati e combattono da un angolo creato da loro stessi.
2. Attaccamento al potere
Potresti essere in una relazione con un partner che sente veramente o agisce come se avesse sempre ragione e si sentisse autorizzato al potere di dettare l’esito di qualsiasi conflitto. Questi tipi di partner non possono sostenere alcun tipo di sfida per la loro versione di ciò che è vero e non si fidano degli altri a conoscerne meglio.
Se condividi i loro pregiudizi o pregiudizi in molte aree, potresti non aver notato come devono sempre finire sopra. I punti di vista bloccati sono solo un problema quando le persone non vedono le cose nello stesso modo.
Tuttavia, se hai la necessità di affermare una voce di confronto, attiverete immediatamente la necessità del vostro partner di dominare e mantenere una posizione di potere su di voi. A prescindere dalle nuove informazioni fornite, in genere non ascolterà o accetterà nulla di diverso da ciò che è già stato stabilito.
3. Amore per il “Gioco”
Ci sono persone che amano semplicemente combattere. Attendono con impazienza le controversie per esercitare i loro muscoli conflittuali, usando tutto ciò che è nelle loro borse laterali per far andare avanti un conflitto e, se possibile, per vincere.
Di solito giocano all’interno di una sorta di regole auto-definite, ma le allungano anche se si sentono minacciate. Sono anche offesi quando dici loro che hanno solo bisogno di vincere ogni combattimento e non si preoccupano di chi sei o di come ti senti. Dal loro punto di vista, è solo una possibilità di giocare, e non riescono a capire perché le prendi così sul serio.
Questi partner superano molto rapidamente i combattimenti e si aspettano che tu faccia lo stesso. Il loro comportamento può essere fonte di confusione, specialmente se l’argomento è importante per te. La vera risoluzione non è il loro obiettivo, solo per godersi la battaglia.
4. Combattenti sporchi
Se hai una relazione con un partner che ha bisogno di vincere e che è determinato a distruggere la tua capacità di risolvere il problema, ti preghiamo di prendere seriamente in considerazione il seguente consiglio.
I combattenti sporchi useranno qualsiasi parola o frase di cui hanno bisogno per vincere. Colpiranno-sotto-cintura, ti restituiranno qualcosa che pensavi fosse sacro, portassero le opinioni altrui per sostenere le loro posizioni, rischierebbero la tua sanità mentale gettandoti contro i tuoi stessi conflitti, ti dico che sei pazzo, ti dico che sei troppo difficile, invalidare le tue opinioni come inutili e rendere il problema tutto su di te.
Se sei invischiato o legato a questo tipo di relazione, ti sentirai preda di un predatore. In quel ruolo, hai solo quattro opzioni: curare, aggirare lui o lei, evitare qualsiasi conflitto o lasciare la relazione.
5. Quando essere Bully o Victim sono gli unici due ruoli da giocare
Molte persone crescono con un genitore che ottiene la propria strada facendo del bullismo e dominando gli altri. Se non sono esposti ad altre interazioni con il partner, possono crescere credendo che le persone saranno sempre l’una o l’altra.
Non vogliono mai essere prepotenti, ma non vogliono nemmeno vivere la vita di una vittima, così evitano il conflitto in ogni modo possibile. Ma, se i loro partner li sfidano in un modo che li fa sentire vittime dell’altra parte, non sentono altra scelta se non quella di spingerli a sottomettersi.
Questi partner bloccati subiscono il loro conflitto. Si sentono colpevoli quando si rendono conto di ciò che hanno fatto, ma ugualmente giusti che devono a causa di ciò che credono che i loro partner abbiano fatto per primi. Non volevano mai vincere, ma non c’era altra scelta.
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I conflitti fanno parte di ogni relazione e imparare a risolverli con equanimità, auto-responsabilità e un occhio verso un futuro migliore è un aspetto cruciale delle relazioni di successo.
Tuttavia, se hai una relazione con una persona che ha sempre bisogno di avere ragione, potresti non essere in grado di cambiarlo indipendentemente da ciò che fai. Senza la speranza che ci possa essere un modo più giusto per risolvere i conflitti, potresti non avere altra scelta se non quella di porre fine alla relazione per mantenere il tuo diritto di voto.
Si spera che, se il tuo partner per la necessità di vincere sia in grado di capire le sue ragioni alla base di quel comportamento, c’è speranza. Ma è probabile che ciò accada solo se sei abbastanza coraggioso da essere pronto a porre fine alla relazione se il cambiamento non è possibile. Purtroppo, i partner più bisognosi sono motivati a cambiare quando non perderti è più importante per loro che vincere.
