Shannon era al suo primo appuntamento con Mark. Le ha chiesto di venire e rapidamente è stato sessualmente aggressivo. Si è trasferita. Le ha chiesto se lo avrebbe accompagnato la prossima volta che sarebbe tornato a casa per incontrare i suoi genitori in uno stato vicino. Era sconvolta. Voleva sapere se sarebbe stata la sua ragazza. Lei ha rifiutato di rispondere ai suoi testi e non prevede ulteriori contatti con lui. Non può credere che lei non si sente allo stesso modo perché se ha sempre pensato che fosse entusiasta della relazione, così deve essere anche l'altra persona. .
Venire troppo forte è un'altra manovra che evita l'intimità. Sebbene non siano così sfacciate come Mark, altre versioni di questa difesa di solito si sviluppano nelle fasi iniziali delle relazioni. Si verifica quando una persona può diventare possessiva e desidera costantemente stare con il suo nuovo partner. Possono chiamare, costantemente mandare SMS, Twitter o presentarsi in qualsiasi momento con "sorprese speciali". Anche se le loro intenzioni possono essere buone, il risultato dei loro comportamenti è quello di allontanare l'altra persona. I loro partner potrebbero sentirsi privati della privacy e diventare spenti perché l'altro è troppo intenso, troppo presto.
Samantha osservò che lei ed Eli avevano scambiato 740 testi in cinque giorni. Entrambi sembravano essere immersi e innamorati. Non aveva mai immaginato che sarebbe arrivata troppo forte. Pensava di essere acessibile, incoraggiante, reattiva e amichevole. Dopotutto Eli era un co-partecipante. C'era qualcosa di sbagliato in questo?
Alcuni diventano troppo forti perché sembrano voler spaccare il loro nuovo partner. L'intenzione potrebbe essere quella di mostrare quanto gli interessa, ma la realtà è che seppelliscono l'altro. Costringono quindi a essere in grado di farli valere in modo assertivo. Molti non sono in grado di farlo e possono iniziare un gioco co-dipendente in quanto hanno difficoltà a dire alla persona che il loro approccio non è apprezzato.
Se sei preoccupato che tu stia arrivando troppo forte, devi chiedere al tuo amico se il tuo sms, la tua caduta o il desiderio di stare insieme spesso è fastidioso per loro; tuttavia, ed è un grande tuttavia, essendo questo onesto è difficile per molti. È imbarazzante percepire se stessi come una relazione troppo forte, e molti sono sorpresi che il loro partner preferisca non vederli o stare insieme tanto quanto hanno pensato. Nella loro ansia di stabilire qualcosa di significativo, potrebbero non leggere gli spunti che ci sono. In caso di dubbio, se i tuoi comportamenti sono apprezzati, sviluppa gradualmente la relazione; semmai, l'intensità e la profondità dei sentimenti possono aumentare man mano che si familiarizza. Molti non intendono allontanare qualcuno, ma la loro impazienza contribuisce a questo e favorisce l'antitesi di ciò che dicono consapevolmente di volere. È questa impazienza che può forzare prematuramente una telegestione in una strada che dovrebbe essere gradualmente percorsa. Alla ricerca di rassicurazione, una persona può essere soffocante e impostare il proprio rifiuto.
Sean era uscito con Denise per un mese. Le cose erano andate bene e il loro rapporto stava crescendo in calore. Erano fisicamente affettuosi e anche questo era soddisfacente. Il giorno successivo, Denise ha agito molto calorosamente a Sean. Ha iniziato a strutturare l'intero weekend con lui. Voleva fare colazione, aiutarlo a pulire il suo appartamento, andare al parco, preparare la cena e pianificare cosa avrebbero fatto per le prossime sere successive. È venuto la settimana successiva lamentandosi di averla in giro; inoltre, quando erano separati, lei lo chiamava due volte al giorno. Anche se gli piaceva, non era abituato alla sua presenza costante. Si sentiva intrappolato e imbarazzato mentre si rivolgeva a che cosa fare mentre prendeva il controllo. Si rese conto che aveva bisogno di diventare assertivo sul fatto che lei arrivasse così forte, e alla fine riuscì a farlo.
Un altro modo in cui alcuni diventano troppo forti espongono troppo dei loro segreti e tratti negativi nelle loro relazioni. Condividono così tanti dei loro segreti, vulnerabilità personali e fallibilità, che possono spaventare le persone. Sicuramente sono onesti, ma spesso troppo autodistruttivi riguardo alle cose, che possono avere un impatto sull'altra persona. Se prima si stabiliva una relazione più solida, queste rivelazioni potevano essere accettate. Non devi condividere il tuo top secret nei primi 6 mesi.
Lisa non riusciva a capire perché così tante relazioni promettenti andassero a pezzi. Si vantava di essere "vera". Quando si ritrovava a innamorarsi di qualcuno, parlava liberamente del suo passato. Descriveva in che modo aveva ingannato il suo fidanzato per sposarsi fingendo una gravidanza, vendeva droga e aveva malattie veneree. Spiegò come era maturata ma non riuscì ad apprezzare come le sue informazioni fossero troppo per la maggior parte delle nuove conoscenze da gestire. Proprio come un lupo che perde un combattimento esporrà il collo al vincitore, si sta rendendo troppo vulnerabile. Tendeva ad attirare uomini che volevano "salvarla" e erano pochi e lontani tra loro.
È importante sottolineare che le persone possono fluttuare tra le difese che manifestano. Coloro che arrivano troppo forti con una persona potrebbero volere che il prossimo li soddisfi. Questo può cambiare da relazione a relazione. Dopo che le persone sono state bruciate, visto che sono venute troppo forte, potrebbero essere più difensive e non investire abbastanza nella prossima relazione. Possono quindi venire troppo debolmente.
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