Così sabato ho postato un video su YouTube. Si trattava di un noto pastore, Creflo Dollar, arrestato con l'accusa di aver presumibilmente soffocato e dato un pugno a sua figlia di 15 anni. Almeno, questa era la parte della storia di sua figlia. Afferma di dover trattenere sua figlia dopo che l'ha colpito per primo. Sono stato ispirato a scrivere questo post non dalla vera storia che ho letto, ma dai commenti.
Un numero significativo di commentatori ha preso a fianco di Mr. Dollar nell'incidente, lamentandosi di quanto sia stato ingiusto che le autorità siano intervenute nella sua disciplina sul figlio. Diamine, anche quelli che erano critici nei suoi confronti, insinuavano che aveva rovinato sua figlia con troppa tecnologia e denaro.
Questa è la mia opinione, è triste che il conflitto tra il padre e la figlia quindicenne si sia deteriorato al punto che ha fatto. Apparentemente tutto iniziò quando lei tentò di partecipare a una festa e il padre rifiutò. Posso certamente capire perché, in un dato giorno, un genitore potrebbe dire di no al suo ragazzo che frequenta una festa. Tuttavia, ora porrò la domanda che ho posto nel mio video di YouTube. Se fra tre anni ci aspettiamo che questo quindicenne sia abbastanza maturo per andare all'università o trovare un lavoro e risiedere da solo, che senso ha picchiare lei?
In un recente discorso di guerra che ha portato a rinnovati combattimenti tra il Nord e il Sud Sudan, Omar Al Bashir, l'attuale presidente del Sudan, ha deriso il sud sudanese recitando una parte di un vecchio poema pro-schiavitù. Seguendo le sue affermazioni secondo le quali il governo del Sud Sudan è costituito da insetti, Bashir ha citato la parte del poema in cui l'autore parla di prendere un bastone per insegnare a uno schiavo ribelle il suo "posto".
Bisogna chiedersi dove noi genitori, in particolare noi africani neri, abbiamo imparato che l'unico modo per arrivare ai nostri bambini più testardi è attraverso una battuta completa. Pensaci, battere è una presunta tecnica non letale che gli agenti di polizia usano nel tentativo di sottomettere i sospetti e i manifestanti. (Certo, in questi giorni hanno taser).
È così che vogliamo che i nostri figli diventino? Debole e docile in risposta alle figure di autorità? Per tutti noi, come per gli standard di vita, un giovane che esce per la prima volta, senza un'adeguata esperienza nell'esercitare il coraggio di mettere in discussione l'autorità e esercitare la responsabilità personale, sta semplicemente aspettando di diventare il proprio zerbino.
Alcuni genitori che leggono questo probabilmente provano sentimenti di frustrazione per ciò che ho scritto. Quando condivido i miei pensieri e sentimenti con i genitori sul motivo per cui non dovrebbero mettere le mani sui loro anni dell'adolescenza, la domanda tipica che ottengo è:
"Quindi cosa fai quando hai un adolescente che si rifiuta di fare ciò che gli viene detto?" Prima di rispondere alle alternative alle punizioni corporali e alle fustigazioni, di solito rispondo con una mia domanda.
"Vuoi dire oltre alla fustigazione? “
"Sì!"
"Quindi lascia che ti chieda questo, vorresti fare uno stronzo a un adolescente che non fosse solo il doppio della tua taglia ma più forte di te?" La risposta a questa domanda fino ad oggi è sempre stata un no tranquillo, che poi apre la mente dei genitori a un nuovo paradigma di pensiero quando si tratta di disciplinare gli adolescenti.
Quindi, tornando alla domanda, cosa fai con un adolescente che si rifiuta semplicemente di ascoltare tutto quello che dici o istruisci?
Per i principianti, tenendo presente che non si desidera generare un pushover per un adolescente, si dovrebbe prima impegnarsi a non essere energici nel disaccordo, ma aderendo a confini sani. Ciò significa che piuttosto che costringere i tuoi figli a fare il tuo dovere, fai un valido tentativo di capire il tuo adolescente e, se sei ancora in disaccordo, metti in moto conseguenze naturali e logiche per le scelte del tuo adolescente.
Prendi questo scenario ad esempio:
Papà: "Dove stai andando?"
Figlia: "Una festa".
Papà: "Che tipo di festa è?"
Figlia: "Sei troppo vecchio per capire, papà"
Papà: "Cosa dovrebbe significare?"
Figlia: "Significa, papà, stai invadendo la mia privacy e non sono più una bambina."
Papà: "Capisco che tu senta che sto invadendo la tua privacy e che ora sei più vecchio. Ma essere più vecchio non ti rende invincibile. "
Figlia: "Cosa dovrebbe significare?"
Papà: "Come tuo padre, ho bisogno di assicurarmi che non ti stia mettendo in un ambiente pericoloso".
Figlia: "Ciao papà" (l'adolescente dice mentre inizia a camminare verso la porta).
Papà: "Dove stai andando?"
Figlia: "Te l'ho già detto."
Papà: "Se insisti a lasciare questa casa senza dirmi dove vai, ci sono alcune cose che dovresti sapere. Non hai il permesso di usare nessuna delle nostre macchine, altrimenti ti farò arrestare per furto. "
Figlia: "Bene, avrò il mio amico a prendermi."
Papà: "Anch'io aspetterò il tuo amico, così posso seguirti entrambi alla festa."
Figlia: "Cosa?"
Papà: "Una volta arrivato alla festa, se noto alcol o droghe, mi presenterò a tutti lì come tuo padre e darò ai festeggiati la possibilità di lasciare i locali o di spiegare loro stessi alla polizia".
A questo punto tuo figlio dovrebbe essere più che disposto a parlare e ragionare con te. Se come genitore ti ritrovi a provare rabbia e frustrazione perché il tuo ragazzo ha deciso di darti il trattamento silenzioso per essere saldi sui tuoi limiti, tieni presente che è normale.
Dato che la corteccia prefrontale non si sviluppa completamente fino alla metà degli anni venti, è naturale che gli adolescenti siano piuttosto irrazionali nei loro processi mentali e decisionali. Quindi, molto spesso, i genitori si sentono considerati furfanti per aver stabilito limiti salutari e salutari con i loro figli adolescenti.
Tieni presente che i nostri genitori hanno attraversato lo stesso processo esasperante, così come ogni generazione di genitori fino alla fine dell'umanità. Si è tentati di cambiare tattica e diventare autorevoli, ma non perdere di vista l'immagine più grande.
L'immagine più grande è come sta oggi la tua genitorialità, forma l'adulto che diventerà tuo figlio? Se il tuo obiettivo è che il tuo ragazzo diventi assertivo e fiducioso, è consigliabile una politica per le mani.
Allora, quali sono i tuoi pensieri? Sei d'accordo con la mia argomentazione o vorresti esprimere un'opinione dissenziente? In ogni caso, i tuoi commenti appropriati sono sempre ben accetti.
Ugo Uche è uno psicoterapeuta con sede a Tucson, Arizona, specializzato nella gestione della rabbia. È anche l'autore di Anger Management 101 -Taming the Beast Within.
