Qual è la situazione attuale, normale, nevrotica per la maggior parte delle persone? Per prima cosa vediamo una distanza cauta, specialmente nei bambini, e sotto questo, lo scetticismo e la paura. Sotto quello? Dolore. E sotto? Il bisogno fondamentale dell'amore Se leggiamo quella sequenza in ordine inverso, possiamo vedere la cronologia di come si sviluppa: iniziamo con un bisogno naturale di amore, ma quando la fondazione di una famiglia non è sicura, l'attesa dell'amore non viene soddisfatta e ne consegue il dolore. Quando l'amore non viene ricevuto, lo scetticismo e l'ansia diventano una condizione generalizzata. Formiamo personalità in relazione con i nostri genitori e, più giovani siamo, più siamo impressionabili e più siamo soggetti a un'ecologia onnicomprensiva e immersiva.
Immagina una bambina seduta per terra a fare un disegno per la mamma con il pieno fiore dell'altruismo e dell'amore nel suo cuore. Bello, ma in questo esempio, sta disegnando con il rossetto di mamma e lo sta facendo sul muro della sala da pranzo! Ora, la mamma cammina nella stanza. Cosa fa lei? Se la mamma è il Buddha, Mommy nota la sua emozione con compassione (sì, la Mamma del Buddha ha ancora emozioni, lei risponde solo con amore e accettazione) e guida delicatamente la bambina su un mezzo più adatto, lodandola nel contempo per la sua generosità e la sua abilità artistica. Naturalmente, ci sono poche Mamma-Buddha in giro, e molti di noi risponderebbero a un disegno di rossetto sulla parete della sala da pranzo con rabbia o ritiro emotivo. Questo è il modo in cui determinati comportamenti nella creatività artistica del bambino o la dipendenza paurosa, per esempio, sono modellati nelle interazioni genitore-bambino.
Per capire come si svolge il processo di sviluppo della personalità, torniamo ai primissimi giorni della vita di un bambino. I bambini non iniziano con una personalità, iniziano la vita dal loro nucleo (se immaturo), geneticamente programmati per essere curiosi, amorevoli, apertamente se stessi e sì, cauti (è un mondo grande, nuovo di zecca, sconosciuto e potenzialmente pericoloso là fuori), ma essenzialmente (nella loro essenza) perfetto. Man mano che gradualmente prendono coscienza, i bambini presentano apertamente il loro vero sé originale al mondo. Il bambino piange quando è affamato e maturo, i genitori amorevoli risponderanno, in sostanza: "Oh tesoro, capiamo che piangi quando hai fame. Questo è il modo in cui dovrebbe essere, e ti nutriremo ora. "Il bambino potrebbe quindi emanare un'altra parte del suo dispiegamento pre-programmato di sé:" Dormo quando sono stanco ", e i genitori potrebbero rispondere," Quello è bella, piccola piccola, faremo in modo di avere un posto sicuro in cui dormire. "Infine, il bambino mette in scena una parte del suo naturale repertorio comportamentale – diciamo, urlando di rabbia quando non è soddisfatto – potrebbe non essere accettabile al genitore. Questa caratteristica può intersecarsi con un problema psicologico che il genitore ha – forse innesca il bisogno di sicurezza e controllo del genitore, forse viola i codici di moralità radicati, forse il genitore aveva genitori troppo esigenti che si sono arrabbiati con loro quando erano giovani e quindi potrebbero aver sviluppato una personalità che è resistente alle esigenze degli altri.
Per qualsiasi motivo, questa terza caratteristica del bambino spinge uno dei pulsanti della propria infanzia. Quindi, quando il bambino offre questa parte di sé, invece di rispondere, "Oh dolce bambina, capiamo che stai esplorando il tuo universo, imparando il controllo, e ti amiamo comunque (ma non puoi ancora avere le caramelle ora)" il genitore questa volta dice, in sostanza: "Aspetta solo un minuto, ora piccola, quella caratteristica dovrà cambiare!" (I genitori generalmente comunicheranno questo messaggio attraverso un estremo o l'altro, con freddezza, trattenendo l'amore, o con il calore, esprimendo la rabbia – "lotta o fuga" emotiva – ma in entrambi i casi, non è centrato, equilibrato, fondato, sveglio, genitore maturo.In ogni modo, manca l'amore incondizionato, l'elemento primario della buona genitorialità richiesto da un bambino. )
In risposta a questa richiesta di cambiamento, il bambino è confuso e sorpreso: "Aspetta un minuto", sembra dire il bambino. "Ricordati di me? Il "tesoro caro"? Hai amato la caratteristica numero uno. "È bellissimo, piccola piccola", hai detto. E amavi il caratteristico numero due. Ora mi stai dicendo che questa parte di me è inaccettabile? Devo averti sentito male. Ecco di nuovo il caratteristico numero tre: "Urlo di rabbia quando non riesco a soddisfare il mio desiderio". Non è bello anche questo? "Eppure, con ogni azione e ogni sfumatura emotiva, i genitori, in sostanza, dicono" No, quella caratteristica è inaccettabile! "E ancora, l'espressione del bambino di quella particolare caratteristica del suo vero sé è respinto dal genitore.
Allora, cosa deve fare un bambino? Dopo aver tentato apertamente, ripetutamente, di essere amati, l'imperativo evolutivo inizia. C'è una fondamentale considerazione di sopravvivenza darwiniana: il bambino non è solo frustrato da questo trattamento, ma anche indifeso e vulnerabile. Il bambino non sa che c'è un mondo là fuori oltre l'eclisse dei due genitori, che sono prepotentemente dominanti nell'ecologia del bambino. Quindi il bambino (in sostanza, nonverbalmente, visceralmente) "pensa": "Hmm. . . Questo non funziona Eccoli, due dei nella mia vita e stanno dicendo che devo cambiare quella parte di me o che non mi ameranno, e questo potrebbe rivelarsi fatale: se mi trascurassero potrei morire di sete o di malnutrizione, o di morire atti di violenza, se si arrabbiano con me. OK, passerò al piano B: personalità. "Il bambino non ha davvero scelta; è conforme o muore. Cioè, su un livello fondamentale il bambino "decide" di conformarsi al modello nevrotico che i genitori stanno offrendo: "La rabbia è inaccettabile. Devi essere invece rispettoso. "Questo crea una scissione tra il sé originale e vero e la strategia della personalità adottata di recente che risolve il problema immediato, a breve termine della sopravvivenza, ma crea una dualità nel senso di auto-vero auto-represso del bambino; ha espresso la personalità adottata, che si traduce in una vita di difficoltà, ciò che chiamiamo "nevrosi".
Anche così, lo spirito umano è indomito e molti bambini trascorreranno tutta la vita lottando per trovare un modo per far emergere il loro vero sé, nonostante l'eccessivo controllo o l'insoddisfazione dei genitori. Questo perché il vero sé non va via, si nasconde, nel seminterrato dell'organismo, con la porta chiusa, chiusa con molte ciocche robuste e chiusa con un grande cartello scritto nello scarabocchio di un bambino, dicendo: "PERICOLO! Non andare qui! Dolore e morte possibile quaggiù! Stai lontano!"
Anche così, la componente chiusa a chiave del nostro vero sé originale non si ferma silenziosamente nello scantinato. No, si agita sui tubi, sbatte contro la porta e generalmente si lascia sentire al piano di sopra sotto forma di sintomi.
Eppure credo che i sintomi siano positivi, i nostri migliori amici, nel senso che ci offrono la verità, l'opportunità di riconnetterci con il nostro vero sé, l'opportunità di diventare di nuovo completi. Così istruisco i miei clienti a seguire i loro sintomi fino alla fonte, ad aprire la porta del seminterrato, rimuovere le assi, sbloccare le serrature e andare laggiù.
Quando cercano di tornare ai loro primi traumi infantili o deficit ("trauma" dalla rabbia dei genitori, "deficit" dalla freddezza dei genitori), riferiscono spesso, in qualche modo: "Ma c'è un mostro laggiù!" E il mostro frequentemente ringhia qualcosa come: "Vattene, o ti gratterò gli occhi!"
Nel mio lavoro di psicoterapeuta, la base è lo sviluppo di una relazione fiduciosa, amorevole e naturale con i miei clienti. Nel momento in cui consiglio loro di scendere in "seminterrato", quella fiducia avrebbe dovuto essere stabilita, e così dico loro: "Non è un mostro. Riprova. Vai laggiù, e questa volta vai verso quella voce con amore e forza nel tuo cuore. "Quando il cliente prova di nuovo, generalmente vede che non è un mostro, ma un bambino piccolo, rannicchiato nell'angolo, spaventato e difensivo, singhiozzante dolcemente attraverso le lacrime con la voce di un bambino, "Vattene, o ti gratterò gli occhi." La maggior parte di noi, vedendo un bambino piangere e fare una minaccia così chiaramente basata sulla paura, difensiva e poco convincente, non si allontanerebbe ma preferirei avvicinarci al bambino (il nostro bambino interiore, rifiutato), prenderli nelle nostre amorevoli braccia adulti, portarli al piano di sopra, posarli sul tavolo della sala da pranzo con il resto della nostra personalità e annunciare a tutti: " Questa bambina, questa parte di noi, è stata rinchiusa da molto tempo, ma ora è di nuovo al piano di sopra con noi, libera e ha il diritto di essere di nuovo la loro vera identità. "
I miei clienti sono in grado di farlo ora e non erano bambini perché, mentre il dolore di ricevere genitori immaturi, di non essere amati incondizionatamente, è ancora forte oggi nel nostro subconscio come lo era quando era originariamente sperimentato dal bambino , la paura di una possibile conseguenza fatale della negligenza o dell'aggressione è sparita. Questo perché mentre abbiamo sempre bisogno di amore, come adulti, di solito ci sentiamo sicuri nelle nostre mani. Da piccoli, non avevamo né la maturità fisica né quella cognitiva per sopravvivere da soli. Fisicamente, in quella fase non avevamo amici o lavoro; non potremmo guidare una macchina. A un anno o due anni, non avevamo la capacità di dire: "Mamma, papà, hai fornito genitori immaturi, egocentrici, nevrotici, ea meno che non inizi a coltivare il mio sviluppo, mantenendomi sicuro, e amandomi per quello che sono, me ne vado e trovo il mio appartamento! "Ridicolo, naturalmente, in un bambino, ma è solo il modo in cui potremmo rispondere se dovessimo fare un trattamento come gli adulti.
Inoltre, da una prospettiva evolutiva piagetiana, i bambini piccoli non hanno ancora la maturità cognitiva per fare ciò che noi adulti possiamo facilmente fare: prendere la prospettiva dell'altra persona mettendoci nella loro posizione, guardando il quadro generale, pensando al futuro. No, un bambino vede le cose in termini in bianco e nero: o ho torto o sono i miei genitori, è così spaventoso che devo seppellirlo per sempre, e cose simili. Questi sono l'equivalente psicologico di quella vecchia minaccia infantile "Terrò il mio respiro fino a quando non diventerò blu!" – una strategia impossibile. Tuttavia, quando il cliente è diventato adulto, sono cognitivamente sviluppati, e una volta creato un ambiente di fiducia e accettazione, la paura si è attenuata e la porta della cantina è stata aperta, possono ri-sperimentare la paura della loro infanzia, ricontestualizzarla triste, ma non travolgente. Ora sono in grado di rilasciare quella vecchia paura e finalmente vedere la loro esperienza infantile, loro stessi ei loro genitori con empatia, compassione e accettazione, con una pace rilassata e amorevole.
Quindi possiamo vedere ora che la personalità non è il nostro vero sé; ma piuttosto, è acquisito, secondario, esterno-strategico. La psico-logica è andata così: "Beh, non ho potuto ottenere amore, approvazione e supporto per il mio tratto naturale; forse otterrò, se non l'amore, almeno l'approvazione e l'amore di supporto – se adotterò questa caratteristica i miei genitori sono così intenti a imprimermi su di me. "È come se il bambino fosse un'argilla malleabile e il genitore-con un" guscio di personalità "nevrotica" già presente – diventa uno stampo che viene ripetutamente impressionato sul bambino impressionabile. Alla fine, inesorabilmente, il bambino vulnerabile si conforma – o riforma – e la personalità emerge. Va notato che il risultato di questa stampa parentale non è sempre conforme. Spesso la risposta alla gravosa pressione dei genitori è ribellione, anche in un bambino piccolo. Tuttavia, ti assicuriamo che in un modo o nell'altro, la psicologia del bambino, la personalità del bambino, saranno in gioco in risposta alla genitorialità senza mente e immatura.
Con questo processo specificato, possiamo ora vedere l'emergere di una teoria "core-shell" dello sviluppo della personalità. Le nostre caratteristiche fondamentali originali che non erano accettabili durante l'infanzia non sono eliminate, ma rimosse, e i tratti accettabili, sia naturali che adottati, diventano la shell con cui interagiamo con il mondo. Quel guscio è l'ego, una struttura psicologica adattativa naturale che in un individuo sano è uno strumento potente usato dall'auto – la nostra vera identità – per avere un effetto adattivo sul mondo e sulla nostra sopravvivenza. In un sé represso, tuttavia, dal timore di essere inadeguati, incapaci, pericolosamente imperfetti, creati in noi dal rifiuto dei genitori, mettiamo difensivamente la nostra intera identità nella funzione dell'ego potente, efficace e sicuro. Questa strategia scelta dal nostro io infantile è comprensibile, ma una distorsione della funzione sana dell'io come strumento, non identità. *
* NOTA BENE: Certo, è anche vero che due neonati, uno accanto all'altro, possono esibire naturalmente disposizioni molto diverse. Uno potrebbe piangere e urlare i polmoni, mentre il secondo sta dormendo profondamente, proprio accanto a lei. E queste differenze persistono – una ricerca di follow-up longitudinale dimostra che vent'anni dopo, il bambino addormentato sarà cresciuto diventando un adulto dolce e il neonato piangente in uno più eccitabile. Questa non è una dichiarazione di valore. L'adulto dolce può essere calmo e felice o lento e inetto alla vita; l'adulto eccitabile può essere attivo e felice o troppo reattivo e miserabile. Anche così, non tutte le caratteristiche disposizionali sono accettabili per i genitori, e quindi le strutture della personalità saranno create in risposta. È fondamentale ricordare che la personalità è una strategia ideata da un bambino! La personalità si forma durante lo stadio pre-conoscitivo dello sviluppo cognitivo di Piaget, un periodo di assoluti e opposti, prima che il bambino abbia la capacità di prendere la prospettiva di un altro o di pensare al quadro generale oa lungo termine. A quell'età, non possiamo ruotare mentalmente gli oggetti e non possiamo camminare nei panni di un'altra persona. Non dovrebbe sorprendere quella personalità, ancora una volta, una strategia concepita in una fase immatura del nostro sviluppo, una volta rinchiusa, finisce per intralciare la nostra vita, piuttosto che aiutarci a raggiungere gli obiettivi dell'età adulta.
