Ti senti intrappolato in una relazione infelice?

Senza autonomia e confini, le relazioni possono essere soffocanti.

Fonte: Claudia Soraya su Unsplash

Ti senti intrappolato in una relazione che non puoi lasciare? Certo, sentirsi intrappolati è uno stato mentale; nessuno ha bisogno del consenso per lasciare una relazione. Eppure milioni di persone rimangono in relazioni infelici che vanno dal vuoto all’abuso, per molte ragioni. Tuttavia, la sensazione di soffocamento o di non avere scelte deriva dalla paura che spesso è inconscia.

Le persone danno molte spiegazioni per restare, dal prendersi cura dei bambini piccoli alla cura di un compagno malato. Un uomo aveva troppa paura e senso di colpa per lasciare la moglie malata (11 anni più anziano di lui). La sua ambivalenza lo rendeva così angosciato, che morì prima di lei. Il denaro vincola anche le coppie, specialmente in una brutta economia. Tuttavia, le coppie con più mezzi possono aderire a uno stile di vita confortevole, mentre il loro matrimonio si deteriora in un accordo commerciale. Le casalinghe temono di essere autosufficienti o mamme single, e i capifamiglia temono di sostenere e vedere i loro beni divisi. Spesso i coniugi temono di sentirsi svergognati per aver lasciato un matrimonio “fallito”. Alcuni addirittura si preoccupano che il loro coniuge possa danneggiare se stesso o se stessa. Le donne colpite emotivamente o fisicamente possono rimanere fuori dalla paura di abusi e ritorsioni dovrebbero lasciare. La loro autostima e la loro fiducia sono state erose nel rapporto, e la minaccia di abuso aumenta vicino alle separazioni.

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Molte persone dicono a se stesse: “L’erba non è più verde”, credono di essere troppo vecchie per ritrovare l’amore, e / o di immaginare degli incubi da incontri online da incubo. Anche se meno oggi, alcune culture stigmatizzano ancora il divorzio.

Ma ci sono anche paure più profonde.

Paura inconscia

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Ci sono ragioni più profonde e inconsce che tengono le persone intrappolate – di solito le paure di separazione e solitudine che vogliono evitare. Spesso nelle relazioni lunghe, i coniugi non sviluppano attività individuali o supportano reti al di fuori della loro compagna. In passato, una famiglia estesa era solita svolgere quella funzione. Mentre le donne tendono ad avere fidanzate in cui si fidano e di solito sono più vicine ai loro genitori, gli uomini si concentrano tradizionalmente sul lavoro, ignorando i loro bisogni emotivi e affidandosi esclusivamente alla moglie per il supporto. Tuttavia, sia gli uomini che le donne trascurano spesso lo sviluppo di interessi individuali. Alcune donne codipendenti rinunciano ai loro amici, ai loro hobby e alle loro attività e adottano quelle del loro compagno maschio. L’effetto combinato di questo aggiunge alle paure di solitudine e isolamento quando immaginano di essere soli.

Per gli sposi sposati da un certo numero di anni, la loro identità e il loro ruolo possono essere “marito” o “moglie” – “fornitore” o “casalinga”. La solitudine vissuta dopo il divorzio si tinge di sentirsi persi. È una crisi di identità. Questo può anche essere significativo per un genitore non affidatario, per il quale genitorialità è stata una delle principali fonti di autostima.

Alcune persone non hanno mai vissuto da sole. Hanno lasciato la casa o il compagno di stanza del college per un matrimonio o un partner romantico. Il rapporto li ha aiutati a uscire di casa – fisicamente. Tuttavia, non hanno mai completato la pietra miliare dello sviluppo di “lasciare la casa” psicologicamente, intendendo diventare un adulto autonomo. Sono legati al loro compagno come lo erano una volta con i loro genitori. Passare attraverso un divorzio o una rottura porta con sé tutto il lavoro incompiuto di diventare un adulto indipendente. I timori di lasciare il loro coniuge ei loro figli potrebbero essere reiterazioni delle paure e dei sensi di colpa che avrebbero avuto sulla separazione dai loro genitori, che sono stati evitati entrando rapidamente in una relazione o in un matrimonio. Il senso di colpa per aver lasciato un coniuge può essere dovuto al fatto che i genitori non hanno incoraggiato in modo appropriato la separazione emotiva. Sebbene l’impatto negativo del divorzio sui bambini sia reale, le loro preoccupazioni possono anche essere proiezioni di timori per se stessi. Questo è aggravato se hanno sofferto il divorzio dei loro genitori.

Rifiuto

La negazione dei problemi, inclusa la dipendenza, è un’altra ragione per cui le persone possono rimanere bloccate in una relazione. Possono razionalizzare, minimizzare o scusare il comportamento del loro partner e aggrapparsi alla speranza o occasionali “tempi buoni” o espressioni d’amore. Credono che le promesse non mantenute e sperano che le cose miglioreranno … “se solo”. Spesso negano il loro stesso dolore, che potrebbe altrimenti motivarli a ricevere aiuto e cambiare.

Mancanza di autonomia

L’autonomia implica essere una persona emotivamente sicura, separata e indipendente. La mancanza di autonomia non solo rende difficile la separazione, ma rende anche le persone più dipendenti dal loro partner. La conseguenza è che le persone si sentono intrappolate o “sul recinto” e tormentate dall’ambivalenza. Da una parte, bramano la libertà e l’indipendenza; d’altra parte, vogliono la sicurezza di una relazione – anche una cattiva. L’autonomia non significa che non hai bisogno degli altri, ma in effetti ti permette di sperimentare una sana dipendenza dagli altri senza la paura del soffocamento. Esempi di autonomia psicologica includono:

1. Non ti senti perso e vuoto quando sei da solo.

2. Non ti senti responsabile per i sentimenti e le azioni degli altri.

3. Non prendi le cose personalmente.

4. Puoi prendere decisioni da solo.

5. Hai le tue opinioni e i tuoi valori e non sono facilmente suggestionabili.

6. Puoi iniziare e fare le cose da solo.

7. Puoi dire di no e chiedere spazio.

8. Hai i tuoi amici.

Spesso, questa mancanza di autonomia rende le persone infelici nelle relazioni o incapaci di impegnarsi. Perché non possono andarsene, temono di avvicinarsi. Hanno paura di una dipendenza ancora maggiore – di perdersi completamente. Possono essere persone, per favore o sacrificare i loro bisogni, interessi e amici, e quindi creare risentimenti verso il loro partner.

Fonte: fizkes / Shutterstock

Una via d’uscita

L’uscita non può richiedere di lasciare la relazione. La libertà è un lavoro interiore. Sviluppa un sistema di supporto e diventa più indipendente e assertivo. Assumiti la responsabilità della tua felicità sviluppando le tue passioni, invece di concentrarti sulla relazione. Forse non sei sicuro e hai bisogno di aiuto per chiedere le modifiche che desideri. Lasciando si afferma un grande “no”. L’impostazione pratica è più piccola i confini per costruire la tua fiducia, soprattutto se sei con qualcuno abusivo.

© Darlene Lancer 2013