Per molti, essere single come un adulto per un lungo periodo di tempo è un’esperienza profondamente dolorosa – e una che può sembrare che non finirà mai. Secondo un nuovo articolo di Jeffrey Jackson di Virginia Tech, c’è una ragione per cui il dolore che accompagna l’individualità – quando si desidera sposarsi – spesso si sente incessante. Per intenderci, è un’esperienza tecnicamente nota come perdita ambigua.
Jackson sostiene che quando perdiamo persone che amiamo è devastante, ma di solito accade in un contesto in cui le circostanze sono chiare. Con la chiarezza, il dolore può alla fine lasciare il passo alla guarigione. Al contrario, una perdita ambigua non è chiara e manca di “fatti conclusivi”. La persona amata è “là ma non là”. In generale, ci sono due situazioni che possono portare a perdite ambigue. La prima situazione è quando la persona è fisicamente presente ma assente psicologicamente. Ciò includerebbe condizioni come la demenza, la dipendenza, le relazioni extraconiugali e il workaholism. La seconda situazione è quando una persona è psicologicamente presente ma fisicamente assente. Ciò include la mancanza di azione bellica durante la guerra, disastri naturali, divorzi e aborti.
Jackson e altri sostengono che l’unicità prolungata da adulto, quando si vuole sposarsi, è una forma di perdita ambigua. Spesso, le persone single hanno un’idea ben precisa di chi sia il loro coniuge anticipato e quale sarà la loro relazione quando alla fine si incontreranno. In altre parole, il coniuge anticipato è psicologicamente presente, ma fisicamente assente. Dal momento che nessuno può prevedere il futuro, una singola persona non può sapere con certezza se incontreranno e sposeranno la loro partita. Questa mancanza di certezza sul futuro coniuge rende ambigua la perdita e, a sua volta, difficile da risolvere. Secondo Jackson, una singola persona che sa per certo che rimarranno, subirebbe una chiara perdita. La chiarezza consente un percorso per addolorarsi e andare avanti. In alternativa, una persona che sa per certo che si sposeranno in un decennio si troverà ad affrontare un ritardo nel matrimonio, ma può trovare conforto nel sapere che avrà un partner in futuro.
La perdita ambigua porta all’ambivalenza. Questo perché è difficile capire se è meglio far fronte alla mancanza di informazioni su un sospirato coniuge da attaccare o andare avanti. L’incertezza sull’eventualità che il coniuge anticipato si materializzi rende difficile chiudere completamente la porta e addolorarsi. Poiché c’è sempre speranza, la chiusura è difficile da raggiungere. La tristezza può anche rendere le persone immobili, rendendo difficile andare avanti. Quindi, il palcoscenico è impostato per il dolore senza fine.
Secondo Jackson, l’ambivalenza che deriva dalla perdita ambigua della singlehood adulta può derivare dalle seguenti quattro condizioni:
• Timing, che si riferisce alla definizione di quando inizia effettivamente singlehood.
• Insediamento, che si riferisce al dilemma di decidere se accontentarsi o meno di un partner che non soddisfa l’ideale o il prolungamento dell’individualità con la speranza che un partner più vicino al proprio ideale si materializzi.
• Viabilità, che si riferisce a persone che la singola persona conosce e vede come potenziali partner, ma che non sono opzioni praticabili per il matrimonio.
• Bambini, che si riferisce alla perdita ambigua che gli adulti single e senza figli possono provare nei confronti dei loro figli anticipati, che potrebbero anche essere psicologicamente presenti, ma fisicamente assenti.
(Ho scritto su queste quattro condizioni in modo più approfondito in un post precedente)
Basandosi sul lavoro esistente sulla perdita ambigua, Jackson propone sei modi per affrontare l’ambivalenza che deriva dalla perdita ambigua della singlehood.
1. Normalizzazione dell’ambivalenza
Spesso, i single adulti che sono stati così per un lungo periodo si sentono notevolmente diversi, eppure il loro dolore rimane invisibile. Quindi, solo sapendo che ci sono altri single che stanno lottando con questa forma di perdita ambigua, può essere valido. Inoltre, Jackson postula, il processo di etichettare la perdita come ambiguo, identificare sentimenti conflittuali riguardo alla perdita e inquadrare le reazioni alla perdita come comune aiuta anche a normalizzare l’ambivalenza, che può successivamente alleviare l’ansia, la colpa, la colpa, la tristezza e l’immobilizzazione che derivano da una perdita ambigua. Le persone possono più facilmente gestire il dolore se riescono a capirlo e a comprenderlo.
2. La padronanza della tempera
Una componente chiave per far fronte all’ambiguità consiste nel superare la necessità di un controllo totale sulla situazione ambigua, senza sprofondare nella passività. È qui che entra in gioco la padronanza del temperamento. Si riferisce ad avere una chiara comprensione della perdita e all’individuazione di ciò che può e non può essere cambiato. In altre parole, temperare la padronanza è un equilibrio tra il bisogno di controllo e l’accettazione di ciò che non può essere cambiato. Il pensiero va che allontanarsi dalla sofferenza dei tribunali del dolore, ma accettare le situazioni sulle quali non abbiamo alcun controllo così come sono può diminuirlo. Nel caso della singola età adulta, Jackson sostiene che le persone hanno in gran parte il controllo sulla ricerca del tipo di persona che vogliono sposare (es. Appuntamenti online, eventi di speed-dating, chiedere informazioni sulle persone) ma hanno un controllo limitato sulla ricerca del loro partner.
3. Trovare il significato
Quando una perdita è impantanata in ambiguità, può essere più difficile trovare un significato in essa. Potrebbero essere necessari ulteriori sforzi per dare un senso di perdita, che a sua volta consentirebbe di affrontare in modo efficace ed efficace. Prendendo in prestito i principi della terapia esistenziale, Jackson afferma che l’esplorazione delle proprie ipotesi può facilitare la ricerca di un significato nella singlehood estesa. Più specificamente, suggerisce: (a) identificare e chiarire ipotesi sulla vita (cioè, atteggiamenti, credenze e valori), (b) esaminare come si sono evolute le supposizioni sulla vita, (c) ristrutturare ipotesi sulla vita in modo che siano più adatte a i propri bisogni attuali e (d) applicare le ipotesi ristrutturate al modo in cui si vive realmente. Quando una narrativa personale sull’individualità viene formata e condivisa con persone importanti nella propria vita (ad es. Terapeuta, famiglia, amici e / o altri adulti che sono single), crea un significato e promuove la guarigione dall’ambigua perdita. Jackson raccomanda anche di impegnarsi in attività gratificanti, che possono dissipare la sensazione che la vita sia meno significativa senza un partner. Ciò include la promozione di relazioni strette esistenti, il volontariato e gli hobby.
4. Ricostruire l’identità
Essere single può diventare la caratteristica distintiva dell’identità di una persona. Tuttavia, l’individualità è solo una parte della propria identità – non il tutto. Quindi, Jackson sostiene che ricostruire la propria identità dalla definizione di una sola nota di essere single a una composizione più completa e stratificata può ridurre l’ambivalenza e rafforzare la resilienza.
Essere single può essere complicato in termini di identità. Gli adulti single possono avere genitori che vogliono svolgere il ruolo di partner non materializzato, nel tentativo di fornire supporto e conforto ai loro figli non associati. Di conseguenza, essere single può dare origine a un’ambiguità dell’identità, sostiene Jackson, in quanto potrebbe lasciare alcuni singoli a chiedersi se sono adulti o bambini. Suggerisce di riorganizzare la famiglia psicologica, cioè di modificare il modo in cui la famiglia viene vista. Questo può essere fatto in due modi. Il primo è ricostruendo l’appartenenza psicologica alla famiglia, in cui vi è l’adesione simultanea a più di una famiglia. Il secondo è quello di ricostruire i ruoli, che possono aiutare a gestire l’ambiguità. Poiché non esiste una divisione del lavoro con un partner, i singoli adulti potrebbero trovarsi a svolgere compiti che non avevano previsto, come cucinare o fare lavori in giardino. Pensare ai ruoli in modo più flessibile può anche ridurre l’ambivalenza e aumentare la resilienza.
5. Revisione dell’allegato
Revisionare l’attaccamento si riferisce al “processo graduale dell’apprendimento per vivere con la prospettiva di recuperare la persona perduta e riconoscere contemporaneamente che la perdita può diventare permanente.” Essere in grado di pensare dialetticamente, che significa considerare punti di vista multipli e persino opposti, può facilitare la revisione dell’attaccamento e alla fine la guarigione. Per i single, la sfida è trovare un equilibrio tra le posizioni opposte di rimanere in contatto e lasciar andare. Nel tempo, questo può aumentare la resilienza. Jackson offre i seguenti passi fattibili: verbalizzare le fantasie sull’aspirante sposo, elaborare la perdita, capire come le transizioni di vita potrebbero dare adito all’ansia di essere single (ad esempio, essere l’unica persona in un gruppo di amici che è single o senza figli), trovare l’auto-espressione attraverso le attività artistiche e impegnarsi in gruppi e comunità che sono di interesse laddove possono essere fatte connessioni e relazioni significative. Potrebbe anche essere utile rivedere le proprie aspettative per un futuro coniuge e riconsiderare le qualità e le caratteristiche che contano di più.
6. Alla scoperta della speranza
Quando si affronta una perdita ambigua, l’obiettivo generale è triplice: determinare quali speranze dovrebbero essere lasciate andare, quali speranze dovrebbero essere mantenute e quali nuove speranze possono portare un significato e uno scopo alla vita. Jackson suggerisce quanto segue per scoprire la speranza: trovare la spiritualità, immaginare le opzioni, ridere dell’assurdo, sviluppare più pazienza, ridefinire la giustizia e trovare il perdono “.
Inoltre, e prendendo a prestito dalla terapia narrativa, Jackson sostiene che i singoli possono trovare la speranza attraverso (a) la visione del problema come esterno a se stessi; riesaminare le storie vedendo la propria storia da prospettive diverse, e considerando significati e finali alternativi e (c) riaffermando le proprie storie. Le narrazioni nuove e riviste possono essere integrate nella propria psicologia personale condividendole con familiari, amici e altre persone significative, che possono essenzialmente servire da “pubblico” per le loro nuove storie.
Riferimenti
Boss, P. (2006). Perdita, trauma e resilienza. Londra: Norton.
Boss, P. (2010). Il trauma e il dolore complicato della perdita ambigua. Psicologia pastorale.
Jackson, J. The Ambiguous Loss of Singlehood: Concettualizzare e trattare la perdita dell’obbligo di singlehood tra gli adulti non sposati. Gennaio 2018. Terapia familiare contemporanea.
