Da adulti, ci viene detto di rispettare e apprezzare i nostri genitori. Ci viene spesso ricordato di simpatizzare con le loro lotte e perdonare e dimenticare ogni dolore causato. Se siamo in contrasto con un genitore, siamo incoraggiati a riconciliare e mantenere una relazione. Mentre le qualità come il rispetto, la gentilezza, la compassione, la gratitudine e il perdono sono tutte di grande importanza, non cancellano l’impronta dell’influenza di un genitore, sia positiva che negativa. Qualunque sia la nostra attuale relazione con i nostri genitori, il genitore che abbiamo interiorizzato nella nostra testa ci influenza ancora in infiniti modi.
Il nostro passato ha una mano pesante nel dare forma al nostro presente: come vediamo noi stessi, come ci comportiamo e come ci aspettiamo che gli altri rispondano a noi. L’impatto che il nostro primo custode ha su di noi è così grande a causa della nostra completa impotenza e dipendenza da loro e del modo in cui essi mettono in relazione con noi i circuiti sociali del nostro cervello. Come bambini, ci adattiamo a qualsiasi ambiente sociale in cui siamo nati; così, le nostre prime interazioni hanno un effetto duraturo. Sfortunatamente, quelle interazioni che non erano sintonizzate – per esempio, quando non eravamo visti chiaramente, quando la fame emotiva era diretta verso di noi, quando non eravamo confortati o fatti sentire sicuri, o quando eravamo trattati in modi che ci lasciavano un sentimento di terrore, modelliamo le nostre successive connessioni con gli altri e persino con noi stessi.
Riconoscere che i nostri genitori erano umani e, quindi, imperfetti non è uno sforzo per essere duro con loro o rimanere avvolto nel passato; è questione di capire meglio noi stessi e decidere quali modelli della nostra infanzia non ci stanno servendo nelle nostre vite attuali. Potremmo scoprire che è il momento di togliere le sovrapposizioni negative che abbiamo integrato, sfidare le concezioni distruttive che abbiamo raccolto e modificare qualsiasi schema che non abbia senso per chi siamo veramente ora che siamo adulti indipendenti.
Non importa come si relazionano con noi o chi sono i nostri genitori oggi, come ci hanno trattato quando eravamo giovani ha un effetto potente e persistente. Anche se i nostri genitori sono stati feriti in modi che ci hanno portato ad avere un contatto scarso o inesistente con loro da adulti, la loro influenza è ancora probabilmente una parte attiva delle nostre vite. L’obiettivo di accettare questo non è demonizzare i nostri genitori, né è sentirsi vittimizzati o rimanere bloccati in un ciclo di rabbia e biasimo. Piuttosto, l’obiettivo è quello di dare un senso a ciò che è successo a noi e veramente venire a conoscere e riconoscere i genitori che abbiamo interiorizzato. Possiamo quindi iniziare a vedere noi stessi e gli altri con più compassione e chiarezza. Possiamo distinguere il nostro punto di vista sulle cose. E, alla fine, possiamo cambiare il nostro comportamento per essere in linea con i nostri desideri e desideri reali.
Una parte importante di questo processo è iniziare a vedere i nostri genitori in modo più realistico. Potrebbero non essere stati così male o buoni come la caricatura che abbiamo creato di loro, ma entrambe le loro qualità positive e negative hanno avuto un impatto reale su di noi. Probabilmente questa influenza non era né bianca né nera e ora potremmo sentirci diversi, ma questo non cambia quello che è successo. Le cose vere ci hanno fatto sentire il modo in cui lo facciamo. Va bene esplorare e contestare qualsiasi effetto involontario, negativo o distruttivo sul nostro sviluppo.
Per fare questo, dobbiamo accettare che qualunque dolore sentiamo crescere e quali emozioni circondano quell’esperienza sono reali. Ciò che abbiamo sentito, ciò che abbiamo raccolto e ciò che abbiamo interiorizzato era la nostra realtà. Nella nostra infanzia, ci hanno fatto sentire in un certo modo, e questo è importante. Non abbiamo bisogno di trovare scuse per i nostri genitori o razionalizzare il comportamento che ci ferisce. Possiamo persino avere compassione per i nostri genitori come persone separate e in difficoltà, ma ciò non significa che dobbiamo essere d’accordo con il modo in cui ci hanno trattato o sostenere quel trattamento nel modo in cui trattiamo noi stessi.
Affrontare il nostro passato non significa che dobbiamo ricordare esattamente cosa ci è successo in modo perfetto nei dettagli. Può essere difficile mettere insieme esattamente ciò che è stato detto o come alcuni eventi sono andati giù, ma ciò non invalida o annulla la nostra esperienza. Una giovane donna con cui ho parlato di recente stava cercando di ricordare se sua madre le avesse lanciato un libro da bambina. Il ricordo specifico era vago e confuso, ma quello che riusciva a ricordare era terrorizzato dal carattere sporadico della madre. Un uomo con cui ho parlato mi è sempre sembrato una delusione per suo padre. Ricordava che suo padre sembrava critico e disinteressato a lui da piccolo. Eppure, si sentiva in colpa, perché anche suo padre aveva intrapreso alcune azioni che sembravano di supporto, come guidarlo verso eventi sportivi o pagarlo per andare all’università. L’uomo non poteva ricordare una volta che suo padre aveva esplicitamente detto che non gli piaceva, ma si sentiva così dal modo in cui suo padre lo guardava e da come lo ignorava. Ciò che conta in questi casi non è il dettaglio esatto, ma i sentimenti che sono stati rilevati da bambini molto piccoli e poi reagiti da entrambi l’uomo e la donna di cui sopra.
Entrambe queste persone hanno interiorizzato alcuni atteggiamenti dei loro genitori che hanno continuato a influenzarli durante la loro vita. Per la donna, si sentiva come se fosse cattiva, come se qualcosa non andasse in lei che rendeva le persone intorno a lei “impazzire”. Si sentiva spaventata e diffidente nei confronti degli altri e sospettosa e autoprotettiva, in generale. Nel caso dell’uomo, ha passato gran parte della sua vita a lavorare fino al punto di stress e fatica estremi nello sforzo di conquistare un senso di approvazione o di amore che non ha mai provato da bambino. Se continuiamo a sentirci diffidenti, paurosi, insicuri o non amabili, il clima emotivo in cui siamo cresciuti modella il nostro senso di identità e il modo in cui ci relazioniamo con gli altri.
La teoria dell’attaccamento ci dice che ciò che conta di più nelle nostre relazioni attuali e nella nostra genitorialità non è solo ciò che è successo a noi, ma la misura in cui siamo in grado di dare un senso e sentire il dolore pieno di ciò che ci è successo. Altri studi, come quello condotto di recente in Germania, mostrano che “ci sono forti legami bidirezionali tra felicità dei genitori e dei figli (soddisfazione della vita), anche per i” bambini “che sono cresciuti, si sono trasferiti a casa loro e si sono associati. “Abbiamo bisogno di dare un senso emotivo alla nostra esperienza con i nostri genitori per essere liberi di vivere la nostra vita. Ciò non significa che dovremmo confrontarci con i nostri genitori. Risolvere i nostri problemi con la persona reale non aiuterà necessariamente e spesso non va come speriamo; tuttavia, dobbiamo affrontare i nostri problemi con il genitore della nostra infanzia che indugia nelle nostre menti, in modo che possiamo andare avanti, alle nostre condizioni. Possiamo differenziarci dagli aspetti negativi della nostra storia che informano il modo in cui trattiamo noi stessi e gli altri, nonché il modo in cui ci attiviamo e reagiamo alle situazioni anziché agire come il nostro vero sé.
Dal momento in cui nasciamo, le nostre vite appartengono a noi. Possiamo apprezzare che ci hanno dato la vita dai nostri genitori senza dare la vita a loro seguendo una prescrizione che hanno scritto per noi da bambini. Possiamo accettare i nostri genitori come esseri umani reali e separati, valorizzando ed emulando le loro buone qualità e rifiutando liberamente il male. Questo spesso significa sfidare il modo in cui ci hanno visto e trovare il nostro senso di ciò che siamo. Fare questo non è un atto ostile nei confronti dei nostri genitori, ma una liberazione di noi stessi; e per quelli di noi che diventano genitori, è un vero dono per i nostri figli.
