Tre parole che non sentirai mai da un narcisista

La ricerca rivela la fonte dell’avversione di un narcisista alle scuse.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Il tuo interesse amoroso affascinante e sicuro di sé è sia egoistico che coinvolgente. Sedendo di fronte a questo geniale narratore, sei intrattenuto per ore con resoconti di avventure passate, così come progetti futuri, che speri di includerti. Aspetti con ansia il tuo tempo insieme, perché voi due sembrate sempre fare qualcosa di eccitante. Dagli sport estremi alla sinfonia, il tuo partner ama l’avventura, e sei elettrizzato di essere insieme per il viaggio.

Anche se la maggior parte delle volte ti senti soddisfatto e colpito, c’è un problema che non sembra avere una soluzione. Il tuo partner non si scusa. Mai. Per qualsiasi cosa. Se i tuoi sentimenti si fanno male a causa delle sue parole o del suo comportamento (o entrambi), il tuo partner ignora semplicemente la situazione e ti aspetta per superarla. Alla fine, lo fai, considerando l’alternativa, ponendo fine alla relazione. Ma senza le scuse del tuo partner, i tuoi sentimenti feriti persistono. Sei troppo sensibile, o un ego gonfiato porta all’incapacità di ammettere la colpa?

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Non mi dispiace

Le tre parole che non ascolterai mai da un partner alto nel tratto di personalità del narcisismo non sono “Ti amo”; sono “Mi dispiace”. Per un narcisista, è più facile esprimere affetto che ammettere la colpa. Se non hai mai sentito parole di scuse da un partner, se lo hai ammesso o no, quell’individuo potrebbe essere un narcisista. Lui o lei potrebbe non avere un disturbo narcisistico di personalità (narcisismo in piena regola, dal punto di vista clinico) o probabilmente il rapporto sarebbe già finito. Ma secondo la ricerca, l’incapacità di scusarsi suggerisce ancora la presenza di tratti narcisistici.

Leunissen et al., Nello studio, “Why Narcissists are Unwilling to Apologize” (2017), spiegano perché i narcisisti hanno un momento così difficile dicendo che sono dispiaciuti. [I] Il team ha adottato una definizione basata sulla ricerca del tratto di personalità di il narcisismo come un “orientamento interpersonale auto-incentrato, auto-esagerato, dominante e manipolativo”. Essi osservano che gli individui con un valore elevato nell’agitazione del valore del narcisismo (unicità e competenza) in contrapposizione alla comunione (calore o relazione). Dopo aver condotto quattro studi, il team ha scoperto che in genere gli individui con un alto livello di narcisismo non sono disposti a chiedere scusa a causa di bassi livelli di empatia e senso di colpa. Notano inoltre che le scuse implicano l’ammissione di un atto illecito, che è contrario all’autorealizzazione narcisistica. Inoltre, l’ obiettivo delle scuse è di ristabilire i legami sociali e la comunione, che è una dimensione che i narcisisti non apprezzano.

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Il rimorso promuove la riconciliazione

Karina Schumann, in un pezzo intitolato “La psicologia dell’offerta di scuse” (2018), esamina una serie di motivi per cui le persone potrebbero non scusarsi. [Ii] L’incapacità di scusarsi può avere conseguenze relazionali significative, poiché Schumann riconosce che la qualità è alta scuse promuovere la riconciliazione. Tuttavia nota che molte persone, dopo la trasgressione, non riescono a scusarsi, estendono scuse superficiali o rispondono in modo difensivo alla persona che hanno torto.

Schumann identifica tre principali ostacoli all’offerta di scuse di alta qualità:

• bassa preoccupazione per la vittima o la relazione.
• minaccia percepita all’immagine di sé del trasgressore.
• scusa percepita inefficacia.

Schumann osserva che le persone hanno meno probabilità di scusarsi quando hanno minore autostima, maggiore narcisismo e / o sono preoccupati di fare una buona impressione. È interessante notare che nota anche che i trasgressori riferiscono di essere più disposti a riconciliarsi con una vittima dopo che la vittima ha ripristinato la propria immagine morale comunicando l’accettazione.

In una precedente ricerca, Schumann e Dweck (2014) hanno studiato come le teorie della personalità influenzano la volontà del trasgressore di accettare la responsabilità per i reati. [Iii] I ricercatori hanno trovato supporto per le loro previsioni secondo cui le persone che considerano la personalità malleabile (teoria incrementale) hanno maggiori probabilità di scusarsi di quelli che vedono la personalità come fissa (teoria delle entità). Spiegano che le persone nella categoria incrementale sono meno minacciate dall’accettare la responsabilità di una trasgressione perché la considerano un’opportunità di crescita personale e una possibilità di rafforzare il legame con la vittima. I narcisisti, tuttavia, non sono interessati a legare con le loro vittime tanto quanto i partner non narcisistici. Ciò influisce sulla loro volontà, o piuttosto sulla mancanza di volontà, di scusarsi.

L’accettazione promuove la riconciliazione

Non esiste una relazione perfetta e senza conflitti. Se stai frequentando un narcisista, la ricerca indica che la risoluzione del conflitto può essere facilitata dall’accettazione delle caratteristiche del tuo partner, buone e cattive. Se scegli di rimanere nella relazione, comprendendo la sua avversione per le scuse migliorerai la tua capacità di superare la discordia relazionale e promuovere la riconciliazione. E ricorda: un rifiuto di dire “Mi dispiace” parla del tuo partner, non di te.

Riferimenti

[i] Joost M. Leunissen, Constantine Sedikides e Tim Wildschut, “Perché i narcisisti non vogliono scusarsi: il ruolo dell’empatia e della colpa”, European Journal of Personality, Eur. J. Pers. 31, 2017, 385-403.

[ii] Karina Schumann, “La psicologia dell’offerta di scuse: comprendere le barriere per scusarsi e come superarle”, le attuali indicazioni in scienze psicologiche 27, iss. 2, 74 – 78.

[iii] Karina Schumann e Carol S. Dweck, “Chi accetta la responsabilità per le loro trasgressioni?” Bollettino di psicologia sociale e della personalità. 40, no. 12, 2014, 1598-1610.