Padri tossici e la loro eredità: vedere i danni fatti

Non sono solo le madri a plasmarci con la loro mancanza di amore.

Fonte: fotografia di Kat J. Senza copyright. Unsplash

Dall’esterno, la loro famiglia sembrava perfetta – e questo era molto di design. Un uomo e una donna, entrambi di origini povere, che riescono a trionfare. Cinque bambini, tutti studenti di bell’aspetto, atletici e di alto livello, nati in due gruppi. I primi due separati da alcuni anni furono Wave One; i successivi tre furono Wave Two, i primi sette anni più giovani. La famiglia aveva tutti i tratti distintivi di una vita buona – un padre prospero e rispettato, una madre di compimento personale e professionale, una casa invidiabile, e prestigiosi collegi e collegi per ogni bambino. Immagine perfetta, ad eccezione di un dettaglio.

Come dice il figlio maggiore, l’omonimo di suo padre:

• Crisi al confine meridionale: stiamo mettendo in pericolo i bambini
• Multiple Personality Disorder, Demons and Me
• Disturbo di conversione: la sua storia e le sue implicazioni
• Nel giorno del papà, ricorda il padre alienato
• La separazione dai genitori è dannosa per i bambini

“Mio padre era un tiranno. Dimentica “la mia strada o l’autostrada”. Non c’era l’autostrada. Solo la sua visione di ciò che dovremmo essere ciascuno. Chi di noi due non era interessato a lui, né a mia madre che aveva nascosto la domanda. Amore? Guadagnato. Quanto amore? Quanto bene hai fatto. Ho fallito perché non volevo quello che voleva e questo gli bastava per buttarmi fuori bordo. Il mio dottorato era privo di significato, perché non era l’MD che voleva. Anche lui suonava favorito, a seconda di quanto tu fossi affine a ciò che voleva, ma andare dietro al suo amore e sostegno – se puoi chiamare quello che era capace con quei nomi – era sia un compito ingrato che potenzialmente rovinoso come uno dei miei fratelli scoperti. Divenne un successo agli occhi di mio padre, ma la pressione era implacabile e, per un certo periodo, lo consumò. Divenne un alcolizzato furioso. Mio padre non conosceva davvero nessuno dei suoi cinque figli. È la verità.”

Forse il più significativo è che il riconoscimento di “Bob” da parte di questa verità è avvenuto relativamente tardi nella vita, durante l’età adulta e dopo aver avuto dei figli suoi. Questo non è inusuale; tutti i bambini normalizzano le loro esperienze, credendo che ciò che accade nella loro casa avviene ovunque. Il riconoscimento del comportamento tossico di solito è lento a venire.

La letteratura è piena di questi padri: il furioso re Lear , il tormentato James Tyrone in Viaggio di un giorno lungo nella notte, Il grande toro di Santini Meacham – che incombe grande e spaventoso sui loro bambini piccoli. Proprio come i bambini estrapolano le loro prime idee su come sono tutte le donne dalla prima donna con cui entrano in contatto – la loro madre – così anche i figli e le figlie formano le loro prime impressioni di uomini e mascolinità dai loro padri. Il bullo narcisista e autoritario, come quello descritto da Bob, è un tipo di padre tossico – insopportabilmente presente, che succhia l’ossigeno dall’aria e la vita dai suoi figli.

• Guarire dall’abuso emotivo
• Abuso di sostanze: aumento dell’empatia, riduzione degli stigmi
• Killer Pen Pals
• Sopravvivere alla crisi di overdose
• Soffri i piccoli bambini

Poi, c’è anche l’assente: l’uomo che non è lì sia letteralmente che emotivamente. Forma i suoi figli in modi diversi. Questa è la storia raccontatami da suo padre da una figlia, Babs, che ora ha 51 anni, la cui madre non era solo non amorevole, ma combattiva e ferita:

“Penso che abbia scelto di non vederlo. Era un turnista e quindi non era presente in momenti importanti della giornata per assistere alle cose. Penso che abbia cercato di tenermi fuori da sotto i piedi di mamma quando era in giro, non sicuro se quello fosse per proteggermi o renderla felice. Mi piacerebbe pensare che avrebbe avuto conversazioni private con la mamma sul suo trattamento di me e della sua inadeguatezza. Da adulto era qualcosa che non era mai stato discusso, come se non fosse mai successo, e nella speranza che forse non ne avrei memoria, che è lontano dalla verità. Penso che la vergogna da parte loro sia stata una grande cosa. Entrambi: mamma per essere abusante e papà per aver scelto di non fare niente. “

Se c’è un tema che emerge dalle storie di adulti cresciuti in famiglie disfunzionali o tossici, è l’incapacità dell’altro genitore di proteggerli dall’abuso della madre o del padre. Questo percepito tradimento può plasmare la loro visione di fiducia e vicinanza associata al genere del genitore in una miriade di modi, come Tim, 45, ha spiegato:

“Mia madre ha inventato scuse per il bullismo e il carattere violento di mio padre e ha incoraggiato me e mia sorella ad accettarlo com’era. In un certo senso, l’esempio che ha messo era molto peggiore del comportamento di mio padre. Ci ha insegnato a diffidare dei nostri sentimenti, a ignorare i nostri pensieri ea succhiarli per mantenere la pace. C’è da meravigliarsi che io sia così a disagio in ambienti intimi con donne da adulto? “

Esplorando la profondità dell’influenza paterna

Per anni, i padri erano sottostimati; il posatoio dei bambini era governato dalla mamma, e gli uomini erano in gran parte relegati al ruolo di fornitore. È in qualche modo straordinario rendersi conto che il primo libro di testo sui padri a cura di Michael Lamb è stato pubblicato per la prima volta nel 1979; giunto alla quinta edizione, la sua comprensione psicologica dei ruoli che i padri svolgono nello sviluppo dei bambini è decisamente più sfumata. Detto questo, la ricerca mostra che l’influenza paterna non è solo diversa da come le madri modellano lo sviluppo dei loro figli, ma, in realtà, non altrettanto significativo. Ma nota che “non così significativo” non significa “senza significato”.

Ovviamente, i padri non sperimentano la gravidanza o la nascita in prima persona, ma ciò detto, gli studi dimostrano che i nuovi padri sperimentano cambiamenti ormonali quando nasce un bambino. La realtà è che le madri trascorrono più tempo con i bambini in generale, sia per l’allattamento, i ruoli che i genitori hanno deciso di svolgere, sia per il mantenimento della maternità; è stato dimostrato in molti studi che, nonostante la prevalenza di entrambi i genitori che lavorano, le donne tendono a mantenere i domini tradizionalmente femminili.

Quello che mostrano gli studi è che i padri tendono a interagire con i loro bambini, i loro bambini e i loro bambini in modo diverso rispetto alle madri; la maggior parte delle interazioni coinvolge il gioco e la maggior parte dei padri gioca diversamente dalle madri. Il tipo ruvido di padri del gioco sembra essere il preferito di un bambino, osservano i ricercatori; i bambini sono più propensi a scegliere papà su mamma quando si tratta di giocare. Proprio come fanno le madri, i padri tendono a regolare il loro modo di parlare quando parlano ai bambini, parlando più lentamente, con frasi ripetute e simili.

Non sorprende che il sintonismo e la sensibilità di un padre con gli stimoli di suo figlio incidano sulla relazione. Anche i buoni matrimoni diventano buoni padri, come dimostrano gli studi – e non è una sorpresa. I modelli di comportamento buoni padri che le loro mogli potrebbero non e possono dimostrare comportamenti di problem solving che offrono ai bambini in crescita più opzioni. Gli studi sui figli di divorzio che non hanno i loro padri nelle loro vite mostrano che il loro sviluppo socioemotivo è influenzato, specialmente nel regno dell’agire o indulgere in comportamenti a rischio; questo è particolarmente vero per i ragazzi.

Onere sociale e confusione emotiva

“Come puoi dire se è tuo padre o tua madre che non amava? Non posso Non ricordo che nessuno dei due si sia collegato a me in modo significativo. Sono stato ignorato, un compito che dovevano affrontare, qualcuno che aveva bisogno di cibo, vestiti e riparo. Ma incolpero di più mia madre. È giusto?

Questa era una domanda che mi era stata posta da un lettore e l’ho trovato rivelatore. La cultura è molto più disposta a sopportare l’idea che i padri possano essere non amorevoli e indifferenti di quanto possano fare le madri; questo è un testamento al potere dei miti della madre – che le donne sono per natura nutrite, che la maternità è istintiva, che tutte le madri amano i loro figli – così come la convinzione che essere padre non è “reale” come madre. In una società abituata a raccontare di papà morti e madri di Madonna, criticare tuo padre in pubblico non porta immediatamente con sé l’onere di essere chiamato ingrato o favolista.

Almeno aneddoticamente, le figlie tendono a riferire di essere assenti come il più grande difetto dei loro padri, mentre i figli riferiscono di più aggressività. Ma le generalizzazioni non sono sempre vere, come chiarisce questa storia raccontata da un lettore;

“Voleva così tanto per me essere perfetto ed evitare di fare gli errori che ha fatto. In giovane età, ho imparato a temerlo (e la maggior parte degli altri adulti per quella materia) e ho imparato a fare le cose per non mettermi nei guai, invece di fare le cose intenzionalmente e dal cuore. Anche mio padre non si è impegnato emotivamente con me. Quando ha iniziato a urlare, piangevo, almeno nei primi anni della mia vita, ma mentre invecchiavo, si aggrappava sempre più alle sue parole di “smettila di piangere, o ti darò una ragione per piangere”, così alla fine ho imparato per trattenere le lacrime. Ci sono volute molte terapie e studi per far riaffiorare quelle lacrime. Mio padre mi trattava come un animale che aveva bisogno di essere spezzato, e la parte peggiore era quando, dopo che lui mi aveva colpito, tirato o sculacciato, mi avrebbe costretto a dargli un abbraccio, e lui avrebbe detto che mi amava. Lo odiavo per quello. Non mi sono mai sentito come se sapesse qualcosa di me o anche a cui importasse. Aveva un’idea di chi dovevo essere e avrebbe fatto tutto il necessario per assicurarmi di essere arrivato. “

Non c’è niente di sbagliato nel volere il meglio per tuo figlio, ma questo è tutt’altra cosa – ed è emotivamente confuso.

Il male è più forte del bene

Mio padre non era tossico; in effetti, molti dei miei punti di forza come persona possono essere ricondotti a lui, e non c’è dubbio che mi amasse a modo suo. Ma morì quando avevo 15 anni, e sospetto che se fosse vissuto, il fatto di non avere le spalle sarebbe diventato un vero problema. Mio padre non ha visto come mi ha trattato mia madre? Credo che lo abbia fatto, ahimè, e l’abbia accettato. La triste verità è che sospetto che avrei finito per divorziare entrambi alla fine.

Ci piace pensare al bene che supera il male; che la presenza di un genitore ragionevolmente amorevole, attento o persino vagamente favorevole superi l’effetto di uno tossico. Ahimè, semplicemente non è vero in termini psicologici. Siamo, grazie all’evoluzione, cablati per prestare maggiore attenzione alle cose brutte, che immagazziniamo in una parte della memoria facilmente recuperabile. Sì, nello stesso posto i nostri antenati hanno memorizzato l’utile osservazione che il fulmine ha ucciso qualcuno in piedi sotto un albero è il luogo dove inconsciamente parcheggiamo il nostro padre per condiscendoci senza motivo, o giocando con il nostro fratello. Come dice un famoso articolo di ricerca, “Il male è più forte del bene”. Allo stesso modo, anche se ci piace pensare che l’affetto di un genitore possa in qualche modo tamponarci dagli effetti dell’abusività dell’altro, ciò risulta non sia vero sia Secondo l’opera di Ann Polcari, l’abuso lascia comunque il segno, intatto e non mitigato dall’affetto offerto dall’altro genitore.

Fonte: pathdoc / Shutterstock

Recupero da un genitore tossico

Lavorare con un terapista di talento è la strada migliore, ma, ovviamente, devi prima riconoscere la tua ferita, il che richiede di smettere di normalizzare la tua esperienza infantile. Come spiego nel mio ultimo libro, Daughter Detox: Recupero da madre non amante e Recupero della tua vita, il riconoscimento è solo un passo preliminare, e il recupero è meno sull’identificazione dei comportamenti tossici dei tuoi genitori o genitori piuttosto che sulla comprensione dei modi in cui ti sei adattato al modo in cui ti trattano. Comprendere come quei meccanismi di coping maladattivi ti influenzano nel presente e apprendere nuovi comportamenti che ti aiuteranno a prosperare sono al centro del recupero.

Grazie ai miei lettori su Facebook per condividere le loro storie.

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Lamb, Michael E. ed. Il ruolo del padre nello sviluppo del bambino. 4a edizione. Hoboken, New Jersey: John Wiley & Sons, Inc., 2004.

Lewis, Charlies e Michael E. Lamb, “Influenza dei padri sullo sviluppo dei bambini: le prove delle famiglie con due genitori”, ” European Journal of Psychology and Education” (2003), vol. XVIII, no 2, 211-228.

McLanahan, Sara, Laura Tach e Daniel Schneider, “Gli effetti causali dell’assenza di padre”, Annual Review of Sociology (2013), 39, 399-427.

Polcari, Ann, Karen Rabi ed altri, “L’affetto verbale parentale nell’infanzia influenza differenzialmente i sintomi psichiatrici e il benessere nella giovane età adulta,” Child Abuse and Neglect (2014), 38 (1), 91-102.

Baumeister, Roy ed Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer e Kathleen D. Vohs, “Il male è più forte del bene”, Review of General Psychology, (2001), vol.5, n.4, 323-370.