Venendo fuori come poliamoroso, parte II

La prima parte di questa serie in due parti sull'uscita si è concentrata su considerazioni su chi uscire e perché. Questa seconda parte della serie esamina come e quando uscirne.

Decidere quando, come e a chi uscire come poliamorosi può essere una sfida scoraggiante. Questa seconda parte di una serie di coming out esplora le strategie per uscire.

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Come?

Il modo in cui esci dipende dalla persona a cui stai uscendo e dai motivi per cui esci.

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Suggerimenti generali

Fai una domanda per testare le acque. Chiedere cosa pensa la gente del matrimonio tra persone dello stesso sesso o qualcos'altro che sprona una risposta sociale simile può dare una sbirciatina al tipo di personalità della persona a cui stai pensando di uscire. Se la persona risponde negativamente a qualcosa come il matrimonio omosessuale, allora potrebbe essere incline a vedere la poliamore in una luce altrettanto negativa. A meno che non sia importante per qualche altra ragione, si consideri di evitare di uscire alle persone che rispondono negativamente alle domande di sondaggio.

Evita di fare grandi annunci durante le vacanze o eventi focalizzati su qualcun altro – i matrimoni, i funerali e i giorni della laurea di altre persone sono scarse scelte per annunciare alle persone riunite che sei poliamoroso. Scegli un tempo meno significativo che non interrompa un giorno che ha già un focus diverso.

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Lascia che il tuo partner / i suoi familiari biologici o legali prendano l'iniziativa con i suoceri. Venite alla ribalta in questa discussione solo se ne avete già discusso con il / i vostro / i partner / i e avete deciso di rispondere alle domande / alla conversazione. Quando si presenta come un polistrato di suoceri, sottolinea la natura consensuale, negoziata e neutrale rispetto al genere del tuo arrangiamento poli. Non c'è bisogno di una descrizione intensiva, semplicemente riconoscere la natura amorevole e consensuale della relazione e rispondere onestamente a tutte le domande che si presentano. Se chiedono qualcosa di molto personale, puoi chiedere se sarebbe comodo rispondere loro stessi alla stessa domanda. Se è così, la divulgazione personale condivisa può aiutare le famiglie a sentirsi più vicine l'una all'altra. Oppure può essere strano e scomodo, quindi evita il overshare.

Sii onesto e premuroso quando rispondi alle domande. Fornisci informazioni sufficienti di cui la persona ha bisogno, senza molti dettagli su cose che non sono rilevanti per quella persona.

Suggerimenti per coming out ai bambini

Aspetta che il bambino chieda della relazione. I bambini piccoli non comprendono le complesse relazioni adulte che si verificano per lo più molto tempo dopo l'ora di andare a letto dei bambini. I bambini piccoli tendono a dare per scontati gli adulti nel loro ambiente, accettandoli senza spiegazioni. Non hanno bisogno di sapere molto sulle relazioni degli adulti, specialmente in così giovane età. Se non stanno facendo domande, allora lascia passare tutto finché non lo fanno.

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Solleciti essendo aperto a discutere di cose e permettendo a bambini e altri di farti domande su di te. Ciò significa non solo accogliere le domande, ma rispondere in modo amichevole, onesto e appropriato. Ciò può significare qualsiasi cosa, dal rendere le cose semplici ad ammettere di essere incerte o dire che non vuoi parlare di quella cosa specifica in questo momento, anche se a un certo punto potrebbe essere OK riportare di nuovo quell'argomento (o forse no, a seconda dell'argomento).

Fornire informazioni appropriate per età e persona . I bambini piccoli possono stare bene sentendo che la mamma ha molti tipi diversi di amici, e alcuni stanno baciando amici, altri no. I bambini più grandi avranno bisogno di risposte più dettagliate pertinenti a ciò che devono sapere. "Sono in giro con Sasha e tua madre lo sa, lei ha acconsentito – tutto è ok e fuori allo scoperto" è meglio di "Sasha e io siamo amanti".

Chiedi se i bambini hanno domande. A seconda di ciò che i bambini vedono nella vita familiare o nella personalità specifica di un bambino, potresti non avere il lusso di aspettare che ti chiedano delle tue relazioni. , puoi farlo apparire con "Hai notato che la mamma ha dei nuovi amici? Avete qualche domanda su di loro? "O aspettate solo che Ali chieda e poi siate onesti.

Sii rilassato e diretto. Non c'è bisogno di vergognarsi o di scusarsi, e la notizia non deve essere presentata come se fosse un grosso problema. Presentare semplicemente le informazioni in un modo che dia ai bambini le informazioni di cui hanno bisogno in modo calmo,

considerazioni speciali

Se hai paura che i bambini diranno qualcosa a qualcun altro – un ex coniuge, suocera, nonno o qualcuno del genere – allora vale la pena dargli qualche pensiero serio prima di uscire con i bambini. Aiutare gli adulti a tenere segreti può essere un fardello pesante per i bambini e, se possibile, evitare di mettere i bambini in una posizione in cui sanno qualcosa su un genitore / familiare che devono nascondere all'altro genitore / membro della famiglia. Se è un rischio che i bambini "ti rendano" poli a qualcuno che proverà a portarli via a causa di ciò, allora devi assolutamente parlarne con i ragazzi prima che ciò accada.

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Quando lo spieghi ai bambini, puoi dire loro che alcune cose sono cose "a casa" – come essere nudi o parlare di cose private – e gli amici speciali di mamma e papà fanno parte del regno di cui parli solo a casa. Il trucco è presentarlo il più neutro possibile, senza vergogna. Non c'è nulla di cui scusarsi e nessuna ragione per sentirsi male, quindi non presentarlo come se fosse qualcosa di cui vergognarsi. È solo una cosa privata, qualcosa di cui parlare solo a casa. Sottolinea che sono liberi di pormi domande e rispondono onestamente quando lo fanno. Non è che non possano parlarne affatto, hanno solo bisogno di ricordarsi di parlarne solo ai privati, e quindi identificare chiaramente chi sono quei privati.