3 modi per essere felici nell'amore non corrisposto

Fonte: la proposta non corrisposta di Andy Teo / Flickr

Per definizione, un amore non reciproco è unilaterale. Ma l'esperienza stessa incarna senza dubbio due aspetti. Al rialzo, sei affascinato, incantato, incantato e affascinato dall'amato. La passione intensamente incandescente che senti è spettacolare, squisita, sublime. E indescrivibilmente esilarante. Il livello "innamorato" è diverso da qualsiasi altra cosa tu abbia mai sperimentato (a meno che non sia ossessionato, tu sei stato lì prima). Come uno scrittore ha opinato: "Se solo la forza dell'amore che le persone provano quando è ricambiata potrebbe essere così intensa e ossessiva come l'amore che sentiamo quando non lo è, allora i matrimoni sarebbero veramente fatti in cielo" (Ben Elton).

Naturalmente, il lato negativo dell'amore non corrisposto è altrettanto intenso, pieno di angoscianti sentimenti di isolamento, miseria, disperazione e disperazione. E i sentimenti torturanti di essere "tutto solo" nel tuo ardore possono in un lampo mandarti giù dal tuo glorioso alto. Quando, con incredibile forza, sei colpito dalla dolorosa consapevolezza che quello che adori non è – e non vuole – rendersi romanticamente disponibile per te, puoi essere sopraffatto dallo sgomento.

Quindi, se ci fosse un modo in cui potresti effettivamente mantenere i fantastici alti della tua passione mentre stai cancellando – o almeno addolcendo – quei terribili bassi ? Ecco di cosa parla questo post, e descriverò tre modi che potrebbero aiutarti a liberarti dal tormento dell'amore non ricambiato.

1. La via spirituale: molte delle mie idee qui derivano dagli scritti e dalle conferenze di Robert Thurman, un filosofo buddista tibetano e professore alla Columbia University, che era anche uno studente personale (e ordinato monaco) dal Dalai Lama . Le sue nozioni sull'amore e sull'intimità rappresentano l'ideale più alto. E anche se può essere irrealistico pensare di poter applicare senza riserve queste intese a pensieri sulla persona amata, è sicuramente qualcosa a cui aspirare.

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Fonte: Cuore, Rosa, Viola, Prigioniero / Pixabay

Da molto tempo credevo che la maggior parte delle malattie psicologiche si riferissero al proprio autoassorbimento, e la tesi principale di Thurman è che puoi liberarti dalla sofferenza emotiva solo trasformando la tua attenzione dalla "preoccupazione di sé" (equivalente al mio termine preferito, "auto- assorbimento ") a" altre preoccupazioni ". Qui non più, egocentrico, dedicarti a perseguire la tua felicità personale, ma il benessere e la felicità dell'amato.

Ironia della sorte, si tratta solo di trovare te stesso negli altri, espandendo empaticamente la tua coscienza (o egocentrismo) in modo che tu possa identificarti meglio con la prospettiva di un altro. Come dice Thurman: "Al centro del buddismo è" la seconda nobile verità. . . che la fonte di tutte le nostre sofferenze proviene da un'eccessiva autoafferrazione e auto-concentrazione "(da" Intimacy illuminata: un'intervista con il dottor Robert Thurman sul Buddhismo e le relazioni ", Parte 1).

Andare verso l'illuminazione significa alterare il centro della vostra attenzione verso la realtà degli altri. Non solo questa è la via dell'altruismo – che si riferisce più a uno spostamento di coscienza che a compiere azioni caritatevoli come tali – è anche la strada verso la felicità. Il tuo focus è su come puoi servire gli altri (ampiamente definiti); come puoi diventare più allineato con loro. Nelle stesse parole di Thurman: "Se vuoi essere felice in modo efficace, pensa alla felicità delle altre persone e lo sarai. Pensa solo alla tua felicità, e sarai sempre insoddisfatto perché non ne avrai mai abbastanza. "

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Nota anche che la relazione di opposizione tra "egoista" (ossessionato da ciò che vuoi) e "disinteressato" (concentrandosi su ciò che gli altri vogliono) scompare una volta capito come i due orientamenti di vita possano, paradossalmente, essere fusi. Considera questa citazione di Thurman: "Il Dalai Lama ama dire, 'Se vuoi essere con successo egoista, il che significa che vuoi essere felice te stesso, almeno essere saggiamente egoista [!], Il che significa essere altruista, perché essere altruista è ciò che rende felice te stesso e quindi soddisfa i tuoi interessi egoistici. "E – ciò che è essenziale per questo post – tale consiglio riguarda anche amare qualcuno in modo romantico, indipendentemente dal fatto che l'amato voglia (o sia in grado) di restituire questo amore. Perché, come aggiunge Thurman, "Se è l'amore perfetto [qualcosa che la grande maggioranza di noi può solo aspirare], allora si è felici solo nell'amare e nel vedere e desiderare e sperare nella felicità dell'amato [enfasi aggiunta] “.

Nel pensiero buddista, le delusioni dell'intimità avvengono solo quando la nostra partecipazione positiva all'altra non è completa – quando, cioè, ci viene ancora inflitto il desiderio di usarle come oggetti o agenti della nostra felicità, per subordinarle ai nostri desideri. Ne consegue, quindi, che non è mai veramente l'amato che "fonti" della nostra miseria. Piuttosto, è il nostro egocentrismo che sta alla base di esso – mentre se potessimo rimanere concentrati e preoccupati per il benessere dell'amato , i loro desideri e bisogni, questo altruistico centrato sull'altro sarebbe, paradossalmente, "sicuro" anche della nostra felicità.

Alla fine, il "vero amore" nel Buddismo non è altro che (come dice Thurman), "desiderando [o" volendo "] la felicità dell'amato." Gli scrittori hanno spesso riflettuto sul fatto che nell'amore romantico l'uomo così colpito mette i desideri della persona che adoro sopra la propria. E dovrebbe essere chiaro come tali "ri-priorità" si uniscano alle fondamentali credenze buddiste sul vero amore.

2. La rotta della terra: se realisticamente la strada per la felicità per te (e sì, anche quando hai a che fare con un amore non corrisposto) non può essere trovata attraverso la trascendenza spirituale, questa alternativa senza dubbio si sentirà molto più pratica. Riguarda principalmente intorno, bene, fantasia; "Fatti credere". E, stranamente complementare all'alternativa spirituale, questo rimedio strettamente "immaginato" per risolvere il tuo dilemma romantico potrebbe essere visto come un'altra forma più erotica di trascendere la realtà.

Trattenuto solo dai limiti della tua immaginazione, puoi visualizzare ciò che sei venuto a realizzare non può mai realmente aver luogo. E il successo del tuo immaginario ritratto di felicità con l'amato dipende dalla tua capacità di creare un universo parallelo in cui tutte le inibizioni condizionate e i vincoli (sia pratici che etici) che potrebbero applicarsi, sia per te che per la persona che hai tanto tesoro, semplicemente svanire. "Scoprire la realtà", per così dire, può permettervi di vedere nella vostra mente che voi due vi fate l'amore più sfrenato e appassionato l'uno dell'altra.

Fonte: Love di Moni Sertel / Flickr

Totalmente immersi in una creazione idilliaca così meravigliosamente concepita, non c'è bisogno di intralciare il tuo modo di comportarsi vicendevolmente. Perché l'universo romanticamente utopico che hai ideato è perfettamente adatto alla piena realizzazione possibile del tuo amore (e molto probabilmente anche della lussuria!). Sognare ad occhi aperti questa squisita intimità, che non è solo fisica ma anche mentale ed emotiva, può fornirti esattamente quell'estatica esperienza romantica che hai tanto disperatamente desiderato. Senza la minima assistenza dalla realtà, hai generato una narrativa (o fiaba) che, sebbene finzione, può ancora generare una gratificazione che, in realtà, non può mai essere.

Potresti argomentare che quando il tuo interludio amoroso è finito, o forse una volta che ti sei auto-compiacimento con successo con un orgasmo surreale, con fantasia assistita, i tuoi sentimenti di desolazione o disperazione torneranno in piena forza. Ma ciò che è fondamentale qui è che, anche se stai sospendendo la realtà della tua situazione senza speranza, sei ancora in grado di farlo nel più ampio contesto dell'accettazione completa della non disponibilità (o persino del rifiuto) del tuo amato. Cioè, hai già riconosciuto e fatto i conti con la futilità pratica di perseguire ulteriormente la tua amata.

E mentre un "lasciar andare" non è facile da raggiungere, è solo nell'accettare che quello che adori non può mai essere tuo e che ti permette di essere felice in ciò che riconosci anche per sempre , anche se solo nei voli di fantasia. Tuttavia, se nella tua "mente" puoi immaginare il tuo amore e la tua cura come restituiti, allora (almeno durante il tuo sogno ad occhi aperti) è vero per te. È quasi un modo per aggirare l'incredulità quando sei totalmente immerso nella "realtà" di un film o un film ben recitato. In tali casi, tuttavia, "truccato" i ruoli degli attori, le loro vite e le tue ancora si mescolano.

Ricordo quando ero un bambino che guardava un cowboy western sul grande schermo e come uscivo dal cinema, con il petto tutto gonfio, ancora "adornato" dai resti della mia immaginaria illusione di essere Roy Rogers, Gene Autry, o il ranger Solitario. Anche allora, riconobbi vagamente che si trattava solo di "fingere", ma comunque la spavalderia inventata che avevo assunto sembrava semplicemente meravigliosa. Mi ero concesso una vacanza dalla mia realtà molto più monotona, ed era infinitamente più eccitante di quella che abitavo.

E così può essere con le fantasie dell'amato. Puoi immaginare di riversare il tuo cuore verso di loro e il loro essere "sedotto" dalla tua tenerezza, cura, calore e sincerità. Oppure, anche in modo spettacolare, potrebbero arrivare a riconoscere che, segretamente, avevano nutrito sentimenti d'amore anche per te. Oppure . . e così via, e così via.

3. Combinare il sensuale con lo spirituale: la tua capacità di compiere questa impresa dipenderà principalmente da quanto te ne possa dedurre l'auto-distacco, o l'auto-disinteresse, dal tuo amato. Quanto puoi lasciare dietro di te i tuoi desideri centrati sull'ego e concentrarti altruisticamente sulla loro felicità e benessere. Per fare questo, devi abbracciare completamente il fatto che i tuoi due percorsi di vita semplicemente non erano destinati ad attraversare. Devi andare al di là dei tuoi desideri e bisogni auto-assorbiti e augurarti sinceramente il meglio di tutto, totalmente per il loro bene, contro il tuo.

Ovviamente, nella misura in cui la mancanza di un partner amorevole ti ha fatto sentire dolorosamente vuoto, o il tuo stesso bisogno preclude il fatto di valutare i loro bisogni al di sopra del tuo, accettare l'unilateralità del tuo amore sarà impossibile. Ma se puoi imparare ad essere "abbastanza" per te stesso, puoi continuare ad amarli, senza dolore, da lontano, e renderlo sufficiente per te. E in questo caso, puoi davvero considerarti fortunato nell'avere qualcuno che possa idolatrare eternamente, gioiosamente ed eroticamente, a meno che, cioè, "perseverare" in un tale amore influenzi negativamente la tua relazione attuale.

Ricorda, è stata la tua attenzione egoistica e egocentrica sull'amato che ha portato alla tua frustrazione e alla tua miseria in primo luogo. Quindi l'aggiustamento (trasformazione?) Necessario per uscire dalla trappola che ti sei prefissato – a causa del tuo ego indisciplinato, avido e possessivo – non richiede alcun cambiamento dalla persona che ami. È quello che c'è dentro di te che deve cambiare. Alla fine, ciò che ti ha reso "prigioniero" non era il tuo amato, ma il tuo desiderio incontrollabile per loro. Quindi il modo per districarti dalla tua prigione auto costruita è quello di andare oltre il tuo desiderio di un semplice "abbraccio" esistenziale di ciò che è.

Fonte: Love Unites Us All di Mike44nh./Deviantart

Molti maestri spirituali hanno postulato che, in sostanza, siamo tutti uno – e che vedere se stessi come separati da tutti gli altri è puramente un'illusione, causandoti molta sofferenza. Perché ti spinge a non servire compassionevolmente gli altri. e ricava la tua felicità attraverso questo servizio, ma cerca di sottometterli alla tua volontà inestinguibile e sempre avida. Che, in definitiva, è un esercizio di futilità.

Quindi, finalmente, se riesci a vedere il tuo amato e tutto ciò che ti attrae a loro come in te stesso e ad iniziare ad amare quel sé come tu li fai, ti libererai dal desiderio malsano di "oggettivare" quello così molto caro a te. Alla fine, la felicità che stai cercando è già qui, finché la tua mentalità può trasformarsi da ottenere ciò che non devi accettare pienamente e partecipare alla tua vita così com'è, proprio ora.

. . . E una volta che puoi trionfare sul tuo ego – e innamorarti della vita stessa – quell'amore è uno che sarà restituito.

NOTA 1: Un mio post precedente che integra questo è intitolato "Puoi essere soddisfatto dal desiderio: tre esempi illuminanti".

Ho anche scritto altri due articoli sull'amore non corrisposto. Ecco i loro titoli e collegamenti: "La beata tortura dell'amore non corrisposto" e "Le citazioni più memorabili sull'amore non corrisposto".

NOTA 2: se desideri controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

NOTA 3: Se potresti identificarti con questo pezzo e pensare che anche altri potrebbero, ti preghiamo di inoltrare il suo link a loro.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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