5 Consigli di relazione per i nuovi genitori

Fonte: Binyamin Mellish / Pexels.com

Diventare genitori è un'esperienza gioiosa, meravigliosa, faticosa ea volte difficile. Porta con sé il più alto degli alti e il più basso dei minimi. Per molti di noi, sarà la nostra esperienza che cambierà la vita. E uno di questi cambiamenti è la tua vita di coppia. Passare da una coppia il cui obiettivo principale è l'uno nei confronti dei genitori che devono mettere un nuovo bambino come priorità assoluta può essere un cambiamento difficile anche per le coppie più sane e felici. La tua relazione sarà spesso in secondo piano rispetto alle esigenti esigenze della genitorialità. E come risultato, mentre ti stabilisci nella genitorialità e nei mesi che passano, potresti scoprire che tu e il tuo partner avete meno divertimento insieme, vi infastidite di più o siete solo più disconnessi di quanto non fossete.

Se sei tu, non sei solo.

Ci sono innumerevoli studi psicologici che esaminano ciò che gli psicologi chiamano "il declino della soddisfazione coniugale durante la transizione alla genitorialità". Ci sono disaccordi su quanto sia brutto questo declino, sia che sia peggio per uomini o donne e che cosa lo aiuti a prevenirlo. E poiché i ricercatori non possono assegnare casualmente le persone per avere figli o no, non potremo mai avere le prove sperimentali necessarie per affermare definitivamente che la genitorialità fa male al matrimonio. Ma i risultati degli studi sulle coppie seguite prima di avere figli fino a diversi anni dopo la nascita del loro primo figlio (spesso confrontandoli con le coppie che non avevano figli) mostrano coerentemente che per la maggior parte delle coppie, avere un figlio è difficile per la loro relazione.

Ciò che questi studi mostrano anche è che questo colpo alla tua relazione non è inevitabile – alcune coppie in questi studi non si lanciano in una traiettoria discendente dopo aver avuto il loro primo figlio. Quindi, come puoi essere una di queste coppie? Alcuni di essi non sono facili da cambiare: avere più risorse finanziarie, una gravidanza pianificata e genitori che non hanno divorziato sono tutti potenziali fattori protettivi. Ma un fattore che puoi controllare è scegliere di dare priorità alla tua relazione e trovare il tempo insieme come coppia . Naturalmente, è più facile a dirsi che a farsi con un bambino adorabile e bisognoso che conta su di te per la sua sopravvivenza. Ma ci sono certamente alcune azioni che puoi intraprendere per aiutare a mantenere la tua sanità mentale e la tua relazione attraverso i primi anni della genitorialità. E non richiedono nemmeno l'assunzione di una baby-sitter per le normali date.

• Può accadere di nuovo: non ascoltare il fallimento o come perdere la casa
• The Inconvenient Truth About Love – and Divorce
• La D nel divorzio rappresenta la disillusione?
• Quando l'amore ci manca
• I vantaggi di un allenatore durante il divorzio

1. Dare priorità al sonno

I ricercatori pensano che uno dei motivi per cui la transizione alla genitorialità è difficile per le relazioni è perché quell'adorabile fascio di gioia distrugge il sonno. Quando sei a corto di sonno, potresti sentirti più irritabile e ostile e reagire più forte quando succede qualcosa di brutto. E il mio collega e io abbiamo scoperto che le coppie combattevano di più, e che erano peggiori nel risolvere il conflitto se entrambi i coniugi avevano dormito male la notte precedente. Anche se non hai più a che fare con i risvegli notturni, probabilmente stai ancora soffrendo di un enorme debito del sonno. Dopo diversi giorni di perdita del sonno, le persone riferiscono di non sentirsi stanchi, ma si comportano ancora male nei compiti mentali.

Per molti, è difficile dare la priorità al sonno: è difficile lasciare i piatti non lavati e il soggiorno disseminato di giocattoli ea volte si desidera solo un po 'di tempo (o noi) alla fine di una lunga giornata. Ma ne vale la pena. Anche se ti stai ancora alzando la notte per occuparti del tuo piccolo, ci sono cose che puoi fare per dare la priorità al sonno. Ad esempio, prova a darti l'ora di andare a letto, non portare il telefono o il tablet a letto con te, impegnarti in una buona igiene del sonno in modo da non gironzolare e girare tutta la notte e persino pensare di dormire in un letto separato dal tuo partner se ti svegli l'un l'altro. Pensa anche se ci sono modi per suddividere i risvegli notturni in modo da poter ottenere un po 'di sonno consolidato.

• Un anno con 1.170 persone single che abbracciano la vita da single
• Contratti PRENUZIONALI: A Blight o Just Bright?
• Non sono gay, etero o bi
• Mai più!
• Possiamo imparare la psicologia nello show di Martha Stewart?

Tutto è più facile e migliore se stai affrontando la giornata completamente riposata. Sarai più efficiente, eseguirai il tuo lavoro più velocemente, commetterai meno errori e avrai più controllo sulle tue emozioni. Quindi, piuttosto che stare al passo con qualche problema domestico, lavorativo o personale, dormire un po 'e vedere se quel problema non è più facile da risolvere al mattino. Oh, e dimentica il vecchio adagio "non andare mai a letto arrabbiato". Invece, prova "se sei arrabbiato, di 'ti amo e buona notte, e vedi se è ancora un problema la mattina".

2. Datevi reciprocamente il beneficio del dubbio

Notti insonni, un bambino che piange e tutte le altre richieste di genitorialità sono aggiunte a tutto ciò che stavi facendo prima che arrivasse il bambino. Sebbene sia un momento gioioso in tanti modi, anche la transizione alla genitorialità può essere incredibilmente stressante. Lo stress rende difficile essere un partner amorevole e presente. Quindi, quando il tuo compagno ti scocca, dimentica di fare qualcosa che hai chiesto loro di fare, o semplicemente non è così amorevole e affettuoso come vorresti, piuttosto che arrabbiarsi, cercando di attribuirlo al fatto che, come te, lui o lei è probabilmente privata del sonno e stressata. Incolpare problemi minori di relazione su cause esterne come la mancanza di sonno o la perdita di memoria indotta dal bambino può aiutarti a mantenere le cose in prospettiva, evitando che qualcosa di piccolo si trasformi in un grande combattimento privato del sonno. Ovviamente è difficile ricordare di dare il beneficio del dubbio, specialmente se si sta esaurendo il sonno, quindi prova a creare una regola per te stesso. Ad esempio, ogni volta che inizi a sentirti infastidito dal tuo partner, ripeti a te stesso "Non è lui, è la mancanza di sonno" o qualcosa del genere. Potresti anche provare a ricordare l'ultima volta che hai fatto qualcosa di simile e ricordare a te stesso che entrambi commetterai molti errori durante questo periodo.

Ovviamente, se ti trovi di fronte a problemi di relazione reale, non è giusto limitarsi a scrollarli di dosso. Ma è ancora importante mantenere la prospettiva. Vedi questi post (1,2) per alcuni suggerimenti su come gestire i conflitti.

3. Sii riconoscente

Poco tempo e molto da fare può significare che ti dai l'un l'altro per scontato. Chi ha tempo per ringraziare per aver preparato la cena quando si sta precipitando a preparare il bambino per andare a letto? Inoltre, ancora una volta, il tutto non ha abbastanza sonno, ho trovato nella mia ricerca che le persone tendono ad essere meno grate quando non dormono abbastanza. Ma un po 'di gratitudine potrebbe fare molto. La ricerca mostra che le persone più grate sono più soddisfatte delle loro relazioni e questo potrebbe essere particolarmente vero durante i periodi di transizione, come avere un bambino. Quindi piccole cose, come (1) riconoscere gli sforzi del tuo partner, (2) prendere alcuni momenti per sentirti fortunato a condividere questo viaggio caotico con il tuo partner, o (3) riflettere su come ti sei sentito quando hai incontrato, e poi esprimere quei sentimenti al tuo partner, potrebbe aiutarti a farti sentire vicino e connesso. E se inizi a esprimere la tua gratitudine, probabilmente scoprirai che il tuo partner ha più probabilità di esprimere la sua gratitudine. E quanto sarebbe bello ricevere un sentito ringraziamento per tutte quelle cene che hai fatto o quei cambi di pannolini che pensavi passassero inosservati?

4. Inizia un nuovo hobby (non intensivo nel tempo) insieme

La ricerca mostra che impegnarsi in nuove attività insieme è un bene per le coppie, e questo potrebbe essere particolarmente vero durante la transizione alla genitorialità quando si spende così tanto del tuo tempo concentrato su cose diverse dalla tua relazione. Soprattutto se scopri che i tuoi vecchi hobby non funzionano bene nel tuo nuovo stile di vita. Certo puoi andare a spasso spingendo il tuo bambino nel passeggino, ma non è più ragionevole per te fare escursioni di un giorno sulle montagne ogni fine settimana o fare frittelle e guardare una maratona televisiva sabato mattina. Anche se sei in grado di coinvolgere insieme alcuni dei tuoi vecchi hobby grazie a una babysitter, vale la pena trovare un nuovo hobby che puoi fare in coppia: un nuovo hobby ti porterà insieme due, ti offrirà qualcosa di nuovo da parlare di e offri un po 'di divertimento insieme durante un periodo in cui la maggior parte delle tue interazioni potrebbe sembrare un incontro di lavoro.

Non hai bisogno di prendere paracadutismo (magari dopo che l'ultimo figlio è partito per il college?). Scegli qualcosa di non troppo dispendioso in termini di tempo per adattarlo facilmente alle tue nuove vite. Se amate entrambi leggere un club di libri con voi due o leggere a turno i capitoli prima di andare a letto la sera. Prendi un nuovo gioco: ho giocato a boggle per la prima volta da anni quest'estate e ho pensato a quanto sarebbe stato facile e divertente giocare 10 minuti di divertimento insieme qualche sera alla settimana. Nel cibo? Trova una top 10 dei ristoranti nella tua zona e cerca di provarne una ogni poche settimane e lavora insieme per pianificare ciò che mangerete prima di andare.

5. Commiserare l'uno con l'altro

Quando le cose sono al loro peggio, non stufare in silenzio. Ricorda che ci sei dentro insieme. Anche se non stai dormendo, sei matto e non hai tempo per l'apprezzamento o per i nuovi hobby, potrebbe aiutarti a sentirti meglio con la tua relazione se ti prendi il tempo di lamentarti. Se senti che il tuo partner ti dice di quanto sono stanchi e di come più di qualsiasi cosa vogliano scappare in un'isola tropicale deserta con te, potresti non sentirti così solo e frustrato. Non è che il tuo partner non si preoccupi, è che il tuo partner sta anche lottando per superare la giornata e dimentica di dirti che a loro importa. Potresti persino programmare una sessione di presa settimanale: solo cinque minuti il ​​venerdì sera per sederti e fare a turno lamentarsi e commiserarsi con le pene dell'altro potrebbe aiutarti a rimanere un "noi" piuttosto che trasformarti in un "tu" e "me". ”

Hai avuto un periodo difficile nella tua relazione quando sei diventato un genitore? Hai trovato qualche strategia che ha funzionato? Quanti anni avevano i tuoi figli quando hai passato del tempo insieme?

Lettura consigliata:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Quando i partner diventano genitori: il grande cambiamento di vita per le coppie. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). E il bambino ne fa tre: il piano in sei passaggi per preservare l'intimità coniugale e riaccendere la storia d'amore dopo l'arrivo del bambino. Armonia.

Alcuni riferimenti aggiuntivi:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM, e Markman, HJ (2009). L'effetto della transizione alla genitorialità sulla qualità della relazione: uno studio prospettico di 8 anni. Journal ofpersonality and social psychology, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, e Bradbury, TN (2008). Soddisfazione coniugale attraverso la transizione alla genitorialità. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, e Lillis, TA (2009). Interruzione del sonno e declino della soddisfazione coniugale nella transizione alla genitorialità. Famiglie, sistemi e salute, 27 (2), 153.