Chi vuol essere bisognoso? Sei soluzioni

Gli ultimi due post su Psychology Today hanno fatto parte di una serie sull'intimità clingy, centrata su coloro che si innamorano di persone con tendenze narcisistiche. Questo spesso funziona male per la parte più dipendente.

Eppure, e se il tuo partner fosse completamente normale e non sopportasse tutta l'ansia che hai generato? Può essere sconvolgente sentirlo, ma una persona eccessivamente appiccicosa può spingere via un partner più psicologicamente sano; e a volte è il vero problema nella relazione.

In questo post, esamineremo l'impatto dell'aggrappamento e cosa puoi fare al riguardo. A tal fine, dovrai capire la genesi dei problemi di dipendenza in un uomo o una donna altrimenti sani. Inoltre, esamineremo a cosa si vuole aggrapparsi. Si può fare molto da entrambe le parti per riattivare la relazione.

La necessità spinge via le persone: quando la relazione non si trova più nella fase del "vortice romantico", puoi sentire il bisogno di aggrapparti troppo per mantenere ciò che hai. "Cosa c'è che non va?" "Mi sento come se non fossi lì." L'ansia si verifica perché senti un cambiamento, ma potresti rispondere a qualcosa di completamente normale.

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È un peso dover avere a che fare con un amante appiccicoso. "Tutto è a posto." Lo fermerai? " L'ironia è che mentre spingi in avanti le tue preoccupazioni, il tuo partner potrebbe decidere che è troppo da affrontare.

Mentre va bene testare la temperatura di una relazione, sii consapevole che il tuo bisogno può minare un legame stabile tra te e il tuo partner. E, se sei quel partner, potresti leggere questo pezzo e avere un po 'di empatia. C'è molto che si può fare per mantenere il tuo amore fresco, nonostante la tensione sconvolgente che l'ansia può portare.

Il ruolo dell'infanzia: potresti non aver avuto l'infanzia più facile. Forse sei stato dotato di una natura ansiosa e sempre preoccupato. O forse eri un bambino reattivo che spesso prendeva le cose nel modo sbagliato. Molte persone che sono ansiose come adulti erano anche ansiose come bambini.

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Forse, hai faticato e hai costantemente perso la battaglia per l'attenzione. Ti sentivi invisibile e considerato molto poco; o tua sorella o tuo fratello sono stati considerati più intelligenti o più attraenti. L'infanzia dovrebbe essere spensierata e felice, ma la tua era lontana da questo. Queste sono ferite psicologiche che scatenano il desiderio di aggrapparsi a chiunque entri nella tua vita.

Forse i tuoi genitori hanno avuto un divorzio orrendo o tuo padre non è mai stato a casa. O forse sei stato vittima di bullismo nella scuola elementare e quelle cicatrici rimangono. Ci sono molte ragioni per cui gli adulti diventano amanti appiccicosi. Nel nostro pezzo, "The Field of Intimacy", rivediamo come l'innamoramento attui effettivamente vecchie paure . Potresti aver sigillato la tua vita adulta, ma l'amore irrompe e può farti impazzire.

"So di essere davvero carina e intelligente, quindi perché ne ho sempre ossessionato?"

"Mi preoccupo che se ne vada. Mi chiedo se c'è qualcosa che posso fare. "

Questo è un tema comune nelle relazioni e nel matrimonio. L'ironia è che la maggior parte delle persone appiccicose stanno perfettamente bene nelle relazioni occasionali, o quando il loro partner è pazzo di loro, e non viceversa. Il disastro colpisce quando cadono davvero per un uomo o una donna. Quindi, il bisogno può prendere il sopravvento.

Quando le persone si accontentano di meno : se sei stato ferito in passato, potrebbe essere più facile nascondersi dietro barriere emotive che affrontare la tua paura. Molte persone sono così. Una soluzione comune si traduce in appuntamenti al di sotto di te per sentirsi al sicuro e confortato nella relazione. Potresti non aver bisogno di aggrapparti a qualcuno che ritieni non degno del tuo amore.

Potresti chiederti perché stai uscendo con un uomo che non rispetti davvero. Ad esempio, potresti sentirti bene come il maschio forte che si prende cura di una donna adorante, ma in realtà non sei pazza di lei. Oppure, sei una donna che vuole essere amata più di quanto ama – pensando che sia più sicuro in quel modo. Molti si accontentano di meno come atto di autoprotezione.

Sappi solo che le prime ferite hanno spesso un effetto potente su chi scegliamo come compagno; e potrebbero esserci conseguenze per gli anni a venire.

Quando promuovi il rifiuto nel tuo amante: In passato, due pezzi che abbiamo esaminato mostravano come un partner incline al narcisismo può innescare il bisogno in qualcuno che è predisposto all'ansia. Ma il tuo partner non deve avere problemi psichiatrici per arrabbiarsi con un amante esigente e ansioso.

Quindi, ti innamori, hai una storia d'amore fenomenale e sei diventato un amante veloce. Ora, a causa del tuo passato, diventi vulnerabile e mostri estrema necessità nel rapporto. È così strano, perché non sei stato così bisognoso da molto tempo. Ti preoccupi che ti lascerà e si aggrapperà ancora più forte. Ma questo inizia a ferire la relazione. La tua schifosa dipendenza lo infastidisce e lui si allontana.

Spingi di più.

"Non possiamo parlarne?" "Ho bisogno che tu parli con me!"

"Perché non rispondi ai miei testi, non sai come mi sento?"

La necessità ha le sue radici nella vita ferita e autorizzata del bambino.

Esempio: Lei dice qualcosa di doloroso e tu hai il diritto di chiedere la riconciliazione – proprio ora. L'equazione nella tua testa è: mi fa male, ora deve sistemarla, altrimenti continuerò a soffrire – e non è giusto. Il problema è; potrebbe non essere pronta.

La tua frustrazione innesca un senso di disperazione. E sei inondato da tutti i modi in cui ti ha ferito dall'inizio del tempo. Non c'è da meravigliarsi se sei ossessionato da ogni piccola disavventura nella relazione e "bisogno" di parlare di ogni piccola cosa che accade tra voi due. Non ottiene spazio, perché ora hai bisogno di una risposta, come un bambino piccolo. La necessità può innescare uno strano senso di diritto – perché quando si è appiccicosi, si diventa anche ipocriti.

Ti aspetti delle scuse quando qualcosa va storto nella relazione. Ma lei non sente di aver ferito i tuoi sentimenti o ti deve delle scuse. O forse ha solo bisogno di tempo per rinfrescarsi. Fornire spazio a volte può essere la soluzione migliore per entrambi.

Quindi, continui a spingere e il suo fastidio si trasforma in abuso verbale. Comincia a urlare contro di te, volendo farti crescere e lasciarla in pace. Ma ovviamente, questo è l'esatto contrario. Diventi paranoico che non ti ama più e potrebbe persino vedere qualcun altro. Ti rendi conto che il tuo aggrapparsi ti ha trasformato in un disastro completo e hai perso il controllo su tutto, specialmente sulla relazione.

Tuttavia, non è impossibile riprendere il controllo.

Insight from the Movies : Il film commedia romantica, How to Lose a Guy in 10 Days brilla di luce comica su relazioni appiccicose. Andie (interpretata da Kate Hudson) è una scrittrice, che vuole dimostrare di poter allontanare un uomo facendo "classici errori femminili". Cospirava fino ad oggi con Benjamin, che la sta anche "frequentando" segretamente per dimostrare alla sua compagnia pubblicitaria che può far innamorare qualsiasi donna con lui; un colpo di scena che ricorda il Sogno di una notte di mezza estate di Shakespeare .

Andie interpreta il ruolo della fidanzata più clamorosa che Ben abbia mai avuto, come lo chiama costantemente, interferisce con la serata dei ragazzi e si avvicina anche senza consultarlo. Agisce anche troppo sensibile e possessiva, mettendo a dura prova la relazione. Tuttavia, Ben non vuole perdere la sua scommessa e rimediare al caos di Andie.

Il film termina con un lieto fine mentre i due si abbattono l'un l'altro e si rendono conto delle loro scommesse segrete. Tuttavia, questo lieto fine non è sempre il caso nella vita reale, soprattutto con le relazioni reali appiccicose.

Dal divano: c'è un punto di svolta nella relazione di Andie e Ben dopo il loro incontro con il terapeuta di una coppia. Il terapeuta suggerisce di trascorrere del tempo a incontrare le rispettive famiglie dell'altro. Questo consiglio terapeutico ha dimostrato di aiutare a costruire un legame reale che ha stabilito un rapporto genuino tra i due, mentre crescevano vulnerabili l'uno con l'altro.

Questo è importante. Non c'è nulla di sbagliato nell'essere vulnerabili, specialmente con qualcuno che consideri il tuo partner e amante. Ma la vulnerabilità deve essere una strada a doppio senso. Le relazioni funzionano quando entrambi i partner possono contare l'uno sull'altro e la dinamica del potere è più o meno uguale.

Cosa puoi fare sul tuo rapporto:

1. Sii un adulto: rispetta il tuo partner nel modo in cui prevedi di essere rispettato e trattato. Se a volte ha bisogno di spazio, trova la forza per darglielo.
2. Dare spazio: se hai un problema con una persona che non è un gran parlatore, allora colpisci quando il ferro è freddo. Potrebbe essere aperta a una discussione quando sei meno regredito e arrabbiato.
3. Ottieni Terapia: se sei bisognoso e innamorato, guarda attentamente la tua famiglia di origine che potrebbe essere stata una fonte di danno che viene innescata ora che sei entrato nel campo dell'intimità. Non può aggiustare la tua ferita, solo tu puoi.
4. Attenzione per la depressione e l'ansia: questi disturbi sono più comuni di quanto tu possa realizzare e possono interferire con il pensiero stabile. Entrambi possono ferire la tua autostima e renderti bisognosi – ed entrambi possono essere trattati; può solo aiutare la tua relazione.
5. Il tuo partner potrebbe essere parte del problema: la maggior parte dei problemi di relazione sono creati da due persone. Ha tendenze narcisistiche che ti fanno sentire al secondo posto? Oppure, forse, non è semplicemente in te, ed è tempo di rattristare questa relazione. Affrontare fatti difficili è spesso meglio che sentirsi torturati giorno dopo giorno.
6. L'abuso non è accettabile: se il tuo partner è fisicamente, verbalmente o sessualmente abusivo, devi ricevere aiuto e trovare sicurezza. Il tuo bisogno può essere parte di una dipendenza che gli dà un potere terribile su di te. In queste circostanze, probabilmente avrai bisogno di aiuto esterno. Prendilo.

La buona notizia: la maggior parte dei bisogni è piccola e fastidiosa, non pericolosa per la vita. Se sei in una relazione terribilmente maligna, esci. Ma se il tuo partner è più o meno normale, il bisogno può essere un onere che semplicemente non può gestire.

Se sei disposto a salvare la tua relazione, riconosci il fatto che la tua eccessiva possessività è dannosa per la relazione. Cercare l'aiuto professionale appropriato può aiutarti a guidarti sulla strada giusta per salvare la tua relazione o il tuo matrimonio.

Fai il tuo lavoro personale Dare spazio. E, amala per i suoi bisogni come per i tuoi.

Potrebbe solo funzionare.

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