È un consenso piuttosto comune che l'amore abbia bisogno di lavoro. Tuttavia, l'80% degli americani con meno di 30 anni crede in un'anima gemella, l'idea che ci sia una persona perfetta là fuori che aspetta solo di essere trovata. Persino l'espressione "innamorarsi" fa sembrare che l'amore sia fuori dalle nostre mani – che ci capiti proprio. Raggiungere un amore duraturo non è solitamente facile, anche quando incontriamo la persona giusta. Tuttavia, non è anche un'impresa infinitamente laboriosa che richiede più in lotta di quanto non offra nel piacere. Quindi, come facciamo a sapere quando rinunciare a una relazione e quando combatterla?
In primo luogo, dovremmo accettare la realtà che, sebbene le relazioni abbiano il potenziale per essere abbastanza dolci e semplici, spesso sono terribilmente complicate. Quando due persone con menti, passato e serie di bagagli separati si uniscono, il futuro non sarà probabilmente una vela liscia verso il tramonto. Innamorarsi può essere l'esperienza più gioiosa della propria vita, ma tendiamo a sottovalutare il livello di paura, ansia, tristezza e persino rabbia che può suscitare. (Vedi "7 motivi per cui molte persone hanno paura di amare.")
In una svolta retrograda, queste paure tendono a diventare ancora più forti più ci avviciniamo a qualcun altro. Senza saperlo, tutti noi abbiamo difese in noi, basate su esperienze passate dolorose, che ora possono operare per allontanare l'amore. Quindi, quando si tratta di decidere se chiamarlo si interrompe su una relazione che una volta abbiamo valutato, le prime cose che dobbiamo chiederci sono: quante sono le mie difese sul lavoro? e, cosa sto portando al tavolo che potrebbe essere sabotando la vicinanza?
Quando ti avvicini alle azioni che devi compiere prima di scegliere di scioglierti, è importante adottare l'atteggiamento che l'unica persona che puoi veramente cambiare è te stesso . Tu controlli il 100 percento della tua metà della dinamica. Non sei una vittima in una relazione; alla fine, puoi scegliere di andare avanti. Giocare al gioco della colpa ti farà sentire impotente e andare in tondo. Anche se alla fine decidi che non vale la pena mantenere la relazione, finché ci sei dentro, puoi fare pratica di essere la persona migliore che puoi essere. Puoi accrescere la tua capacità di amare, di essere aperto e di essere vulnerabile – abilità che ti saranno di grande aiuto nella vita e nelle relazioni future.
Con questo in mente, ecco cinque cose da provare prima di dire addio a una relazione:
1. Rifletti su cosa ti ha attratto.
Non sempre scegliamo i partner per le giuste motivazioni. A volte, prendiamo persone che ci sfidano, che ci spingono a crescere ed espandere i nostri mondi. Altre volte, scegliamo persone le cui difese e tratti negativi si adattano alle nostre. Se tendiamo ad essere passivi o indecisi, possiamo scegliere qualcuno che è invadente e prepotente. Ma le qualità che per prime ci attraggono possono diventare i motivi per cui finiamo per salvarci.
Quella scintillante attrazione che sentiamo all'inizio non è sempre un buon segno. Potrebbe essere un'attrazione basata sulla nostra storia, una dinamica negativa del nostro passato che cerchiamo inconsciamente di perpetuare. Se ci sentiamo invisibili nelle nostre famiglie, per esempio, possiamo cercare uno scenario familiare con un partner che non mostra molto interesse iniziale, che non ci rende prioritari o mostra i suoi affetti. Se avessimo un genitore che voleva "perfezionarci", potremmo trovare partner che ci "aiutano", ma in seguito arrivano a risentirli perché ci vedono sempre come un problema che deve essere risolto o perfezionato.
Anche se a volte la nostra selezione di partner può essere disattivata, non è sempre la colpa della caduta di una relazione. Se l'attrazione e l'eccitazione che sentivamo all'inizio cominciasse a svanire, non significa necessariamente che abbiamo scelto la persona sbagliata. Ecco perché è così importante considerare i nostri primi sentimenti nella relazione. Se fossimo veramente innamorati di qualcuno a un certo punto, è possibile riguadagnare quei sentimenti. Dovremmo pensare a cosa ci ha attratto al nostro partner e ai mesi o anni di storia condivisa in cui abbiamo goduto di attività, affetto e intimità. Possiamo quindi cercare le vere ragioni per cui le cose hanno preso una brutta piega e fare un cambiamento che ci riporta a quei sentimenti iniziali e ha un impatto duraturo.
2. Prova a interrompere la tua routine.
Uno dei motivi principali per cui una relazione fallisce è dovuta al fatto che la coppia è entrata in un "Fantasy Bond". Un legame fantasy è un termine sviluppato da mio padre, lo psicologo Robert Firestone, per descrivere un'illusione di connessione che molte coppie formano a un certo punto la loro relazione. A Fantasy Bond si differenzia dal vero amore in quel sincero atto di gentilezza che viene sostituito dalla routine, e la forma è favorita rispetto alla sostanza nella relazione. Le coppie entrano in questo scenario senza nemmeno rendersene conto, come mezzo per provare un falso senso di sicurezza, un'illusione di fusione o "unità".
Un legame fantasy ha un effetto "attenuante" su una relazione, in quanto due partner iniziano a controllarsi a vicenda ea limitare i rispettivi mondi. Diventano un "noi", mentre perdono il senso di ciascuna delle loro identità come due individui separati. Il contatto reale e il dare e avere gli scambi d'amore sono diminuiti. I partner si danno per scontato e si perdono l'un l'altro. Smettono di sostenere gli interessi unici e i tratti della personalità che illuminano l'altra persona e rendono lui o lei chi è lui o lei. Questo, a sua volta, crea un ambiente stantio nella relazione, in cui entrambe le parti provano risentimento e mancanza di eccitazione nei confronti dell'altro.
Ci sono molte caratteristiche di un legame di fantasia che sono importanti da esplorare, tuttavia è importante ricordare che questo tipo di legame non è uno stato d'animo nero o bianco. Un legame fantastico esiste lungo un continuum. La maggior parte delle coppie si trova da qualche parte nello spettro, avendo stipulato un legame a vari livelli. Possiamo iniziare a liberarci dalla fantasia cambiando il nostro modo di relazionarci nella nostra relazione. Un mio amico ha adottato di recente questa strategia decidendo di prendere più iniziativa nella sua relazione, piuttosto che seguire passivamente qualunque cosa il suo partner abbia deciso. Lo ha fatto per sé senza aspettarsi nulla dal suo partner. Con sua sorpresa, tuttavia, questo cambiamento in sé ha prodotto una risposta molto positiva dalla sua ragazza, che lo ha apprezzato esprimendosi e avendo un punto di vista definito. Diventò più dolce e dolce nel suo approccio a lui e smise di agire come controllante nella relazione.
3. Determina se il tuo passato sta influenzando il tuo presente.
Spesso i partner formano una caricatura l'uno dell'altro. Iniziano a concentrare la loro attenzione su ogni difetto che il loro partner ha, anche ingrandendolo e banalizzando i loro punti di forza. In sostanza, iniziano a distorcere il loro partner, a volte diventando critici nei tratti che un tempo ammiravano o trovavano divertenti. Di solito non lo realizziamo, ma la nostra motivazione per farlo di nuovo è fonte del nostro passato. A livello inconscio, cerchiamo spesso di ricreare dinamiche negative dalla nostra storia. Potremmo persino provocare i nostri partner a trattarci come siamo stati trattati nei nostri primi anni di vita. Possiamo anche usare strategie di coping vecchie e insalubri nelle nostre relazioni che erano adattive alla nostra vita di bambino, ma che non ci servono più. Ad esempio, se un genitore si intromette su di noi, potremmo essere diventati introversi o tenuti a noi stessi, ma queste caratteristiche possono rendere difficile per noi aprirci nelle nostre relazioni adulte.
Troppo spesso corriamo il rischio di proiettarci sul nostro partner e vederli attraverso un filtro difettoso che riflette la realtà del nostro passato. Per aiutarci a ottenere questo, possiamo pensare ai momenti in cui il nostro partner ci ha provocato, quindi chiederci cosa abbiamo fatto prima. Stavamo assillando, lamentandoci, lanciandoli a freddo o agendo freddamente? Se riconosciamo i comportamenti che ci impegniamo a ricreare le vecchie dinamiche, possiamo iniziare a cambiare i nostri modi di interagire per tornare a un modo molto più pulito, più autentico di relazionarci con il nostro partner. Possiamo iniziare a impegnarci in azioni amorevoli e goderci ancora una volta.
4. Riconosci le tue paure di intimità.
Le persone spesso reagiscono all'essere amati. Questo ha a che fare con le paure di cui ho parlato in precedenza che circondano avvicinandosi a qualcuno. Quando ci spaventiamo, tendiamo ad allontanarci dal nostro partner. Scegliamo lotte, diventiamo più critici, reagiamo persino con rabbia per complimenti o atti d'amore. Più di ogni altra cosa, iniziamo a trattenere i tratti che il nostro partner ha amato una volta di noi. Potremmo smettere di essere affettuosi o avventurosi. Potremmo evitare di impegnarci in attività che ci siamo reciprocamente divertiti con il nostro partner.
Agire contro l'essere trattenuti significa essere disposti a essere vulnerabili. Significa impegnarsi in attività condivise e porre fine a schemi che allontanano il nostro partner. Abbiamo smesso di preoccuparci del nostro aspetto? Abbiamo iniziato a lavorare senza sosta, senza riuscire a rendere il nostro partner una priorità nelle nostre vite? Pensa alle azioni che hai smesso di prendere e quelle che potresti iniziare a prendere per riaccendere i sentimenti d'amore nel tuo partner. Quando il tuo partner esprime amore verso di te, accetta. Restituisci lo sguardo amorevole. Non deviare i suoi complimenti. Anche se può sembrare difficile o scomodo, cerca di accettare l'amore diretto verso di te senza dire o fare qualcosa che potrebbe interrompere i sentimenti del tuo partner.
5. Disarmare unilateralmente.
Tutte le relazioni hanno momenti di tensione riscaldati. Poiché questi momenti si presentano sempre di più, e quando iniziamo a vedere il nostro partner in modo più critico, potremmo iniziare a costruire una causa contro di loro. Questo è abbastanza facile da fare, poiché nessuno è perfetto e possiamo sempre archiviare i loro errori in determinate categorie di difetti. Quando costruiamo un caso contro il nostro partner, tendiamo a partire più velocemente, saltandoci sopra nel momento in cui scivolano o reagiscono in modo eccessivo a loro. In periodi di stress, i combattimenti tendono ad intensificarsi. Diciamo cose peggiori e peggiori le une alle altre, cose che non intendiamo nemmeno. Questo ci fa sentire piuttosto schifosi di noi stessi e della nostra relazione.
Invece di concentrarsi sul nostro partner, una tecnica altamente efficace da adottare è il disarmo unilaterale. Ciò significa abbandonare il caso, prendere fiato e non reagire in modo riscaldato, indipendentemente da ciò che il nostro partner fa o dice. Cerca di avere un atteggiamento aperto e compassionevole nei loro confronti e di rispondere con comprensione. Non concentrarti su correggerli o dire loro cosa possono fare per cambiare. Invece, dovremmo concentrarci sull'assumersi la piena responsabilità della nostra parte della dinamica. Dovremmo scegliere di essere vicini per aver ragione. Questo atteggiamento spesso scioglierà il cuore del tuo partner e, a prescindere, ti farà sentire molto meglio in te stesso.
Qualunque sia il futuro della tua relazione, sarai abilitato dal fatto che hai la possibilità di cambiare te stesso. Quando cambi e sei disposto a essere vulnerabile, il tuo partner spesso si ammorbidisce e risponde. Mentre lo fai, dovresti avere ciò che il dott. Dan Siegel descrive come un atteggiamento del CARBONE verso te stesso, nel quale sei Curioso, Aperto, Accettante e Amoroso . Quando ami te stesso, sei meglio equipaggiato per agire con integrità nelle tue relazioni. Diventi una persona che rispetti e dai alla tua relazione le migliori possibilità di sopravvivenza.
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