5 modi per superare un rancore

Un rancore non deve durare per sempre con questi cinque consigli basati sulla ricerca.

Fonte: GaudiLab / Shutterstock

Il buon senso ti dice che tenere un rancore fa male al “grudger” e al “grudgee”, perché serve come fonte di perenne aggravamento. Quando non puoi “lasciar perdere”, il rancore continua a divorare la tua equanimità, ricordandoti sempre un momento in cui qualcuno ti trattava male. Puoi nutrire rancore per qualcosa di apparentemente inoffensivo come un commento tutt’altro che lusinghiero che la tua suocera ti fa riguardo alla tua nuova maglietta, o puoi sentirti più addolorato dallo stesso suocero che ti lascia fuori da una lista di inviti di baby shower. Piuttosto che sentire di aver bisogno di superare il tuo rancore, però, la scrittrice Jolie Kerr propone in una recente colonna del New York Times che il rancore ha dei benefici. Lei suggerisce di “ridefinire la parola” rancore “come esperienza da cui imparare.” In effetti, dovresti trattare un rancore “come un amuleto protettivo”, che puoi tenere in un “gabinetto rancore”.

Tutto questo vola di fronte a quello che hai sentito tutta la tua vita sul modo in cui i rancori possono erodere le tue relazioni, la felicità e la salute mentale. In effetti, l’attuale clima politico sembra pieno di rancori che impediscono ai membri del governo di superare i loro reciproci risentimenti. Che si tratti della Brexit nel Regno Unito o del muro di confine negli Stati Uniti, i politici su lati opposti di un dibattito sembrano meno propensi che mai a superare il risentimento che nutrono da anni, se non decenni. Se un rancore è un amuleto da amare, nessuno sarebbe mai in grado di giungere a compromessi ragionevoli su cui tutti possano sentirsi bene.

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Secondo C. Ward Struthers e colleghi dell’Università di York (2018), i rancori sono uno dei tre modi disadattivi in ​​cui le vittime di una trasgressione possono reagire quando vengono lese. Notano che le “trasgressioni interpersonali” hanno esiti dannosi sia per le vittime che per i trasgressori, sebbene gli effetti siano più negativi per le vittime, che “spesso non hanno alcun controllo sul diventare vittime” (p.1). Le vittime non possono aiutare a diventare vittime, proseguono gli autori, ma possono decidere come comportarsi nel processo di riconciliazione cercando vendetta, nutrendo rancore o perdonando chi le ha ferite. Potrebbe sentirsi meglio a mantenere i tuoi sentimenti di risentimento dopo che qualcuno ti ha fatto del male, e cercare la vendetta potrebbe sembrare un’alternativa deliziosa, ma gli autori britannici credono che farlo ti mette a rischio di contropartita, o di diventare così estraniato dall’altro persona che la relazione si dissolva interamente.

Il perdono diventa l’opzione desiderata da un punto di vista interpersonale e pratico, come notano Struthers e i suoi colleghi. Definiscono il perdono come “una decisione motivata di lasciare andare il proprio legittimo diritto alla rabbia e al risentimento e valutare favorevolmente il trasgressore” (p.2). Per quanto desiderabile, tuttavia, questo risultato potrebbe non essere così facile da iniziare. Devi superare le tue paure che ti faranno male ancora, un punto coerente con l’idea di Kerr che puoi imparare qualcosa di adattivo da un rancore. Se senti che l’altra persona ha più potere di te, lasciar andare quel rancore sembrerà ancora più difficile. In questo caso, secondo il team di ricerca britannico, “i rancori possono proteggere dalle minacce mantenendo le vittime vigili” (p.2).

Il potere, quindi, sembra essere una componente importante della probabilità di mantenere un rancore. Quando ti percepisci come in possesso di più potere, sarai più propenso a lasciar cadere un rancore sul ciglio della strada. Inoltre, superare un rancore richiede che ti senti impegnato nel rapporto con l’altra persona. Anche se ti saresti sentito offeso dal tuo suocero che ti trascina sulla lista degli inviti, non vorresti tenere il risentimento così a lungo che porterebbe a una spaccatura permanente che andrebbe avanti per anni e potenzialmente costringerebbe altra famiglia membri di prendere posizione.

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Attraverso una serie di cinque studi che hanno coinvolto campioni di studenti universitari e adulti nella comunità, i ricercatori dell’Università di York hanno testato un modello in cui una sensazione di potere indotta sperimentalmente nei partecipanti è stata manipolata in relazione alla tendenza a trattenere il rancore, provare a cercare la vendetta o mirare al perdono. Il loro modello suggeriva che la sensazione di essere al potere avrebbe portato i partecipanti ad avere maggiori probabilità di cercare vendetta nella condizione sperimentale in cui credevano di essere stati colpiti. Coloro che si sentivano impotenti, al contrario, sarebbero più propensi a non nutrire rancore per il loro scarso trattamento percepito. Tuttavia, tutto questo cambiò quando il trasgressore offrì delle scuse, in particolare se quel trasgressore fosse stato l’unico al potere. Quando il potere può essere condiviso, concludono gli autori, sarà più facile per la vittima prendere la via prosociale del perdono. La vittima avrà anche meno probabilità di serbare rancore se non temono ritorsioni da parte del trasgressore lungo la strada. Come avvertono gli autori, “il perdono può essere disfunzionale quando consente ai trasgressori di approfittare delle vittime” (p.15).

Osservando ora le implicazioni di questo importante studio, ecco i cinque modi in cui puoi superare i rancori che potresti essere così tentato di tenere a mente:

1. Sii il primo a cercare la riconciliazione. Porgere l’altra guancia è un adagio ben noto, ma lo studio della York University suggerisce che si tratta di un metodo che può effettivamente funzionare. Forse ti sei sentito offeso dal commento scortese di qualcun altro. Chiedi a quella persona un chiarimento o condividi la tua reazione al commento in modo non critico. Entrambe le strategie ti aiuteranno a preservare la relazione, e forse permetteranno all’altra persona di avere la tua sensibilità.

2. Riconoscere il proprio potere nella situazione. Se nutrire un rancore deriva dalla percezione di avere meno potere dell’altra persona, fermati ad esaminare quanto sia reale questa differenza di potenza. Equalizzare le dinamiche del potere dovrebbe aprire la strada al perdono.

3. Cerca le cose in comune con la persona che ritieni ti abbia fatto un torto. I conflitti hanno il potenziale, per definizione, di evidenziare le differenze tra le persone. Se qualcuno ti sta affollando in linea o sui mezzi pubblici, considera che entrambi condividono il desiderio di arrivare dove vai. Piuttosto che demonizzare questa persona, riconosci di stare effettivamente cercando gli stessi obiettivi.

4. Non lasciare che una leggera presa su una vita a sé stante. Quel rancore che hai messo nel tuo scrigno sembrerà più prezioso nel tempo. Lo studio di York suggerisce che rinunciare al reato prima o poi lo aiuterà a svanire nella memoria lontana.

5. Riconosci quando il tuo rancore deriva da una paura razionale. L’articolo di Kerr suggerisce di usare un rancore per aiutarti ad imparare ad evitare di essere ferito, un punto rinforzato dagli Struthers et al. studia. Se hai paura di un esito negativo, come una rappresaglia da parte del trasgressore, non lasciare che il rancore ti manchi via in modo ininterrotto. Chiedi aiuto a qualcuno che possa andare dal trasgressore per assicurarti che sarai al sicuro.

Per riassumere, i rancori rimangono uno dei risultati più spiacevoli delle dispute interpersonali. Impara come trasformare i tuoi rancori in riconciliazione e le tue relazioni saranno molto più appaganti.

Riferimenti

Struthers, CW, Khoury, CH, Phills, CE, van Monsjou, E., Guilfoyle, JR, Nash, K., … Summers, C. (2018). Gli effetti del potere sociale e delle scuse sulle risposte posttransgressive delle vittime. Journal of Experimental Psychology: Applicato . doi: 10.1037 / xap0000188