5 modi segreti per mantenere fedele il tuo partner

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Un giornalista mi ha recentemente chiamato per discutere un articolo che suggerisce che le nostre menti inconsce potrebbero aiutarci a rimanere fedeli ai nostri attuali partner romantici (Cole et al., 2016). La chiamata mi ha fatto riflettere sui modi in cui cerchiamo di mantenere le nostre relazioni, dalle strategie per mantenerci fedeli a quelli che mirano a mantenere fedeli i nostri compagni. Mi riferisco a questi come "strategie segrete" perché quasi tutti sono inconsci o subconsci.

1. Vedi il tuo partner attraverso occhiali colorati di rosa

Come rivediamo nel nostro libro, un meccanismo comune che aiuta a mantenerci fedeli ai nostri compagni è "miglioramento dei partner" o "illusioni positive". Entrambi i termini si riferiscono al fatto che tendiamo a vedere i nostri partner romantici in modo più positivo di quello che vedono loro stessi (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Ad esempio, potresti percepire il tuo partner come più rispettoso o tollerante di quanto si percepisca. Il miglioramento dei partner è più comune tra le coppie di incontri rispetto alle coppie sposate, suggerendo che potrebbe essere utile per mantenere le nostre relazioni attuali. Intuitivamente, sia nelle coppie gay e lesbiche che in quelle eterosessuali, coloro che vedono i loro partner in modo più positivo riportano anche più soddisfazione nella relazione (Conley et al.). La valorizzazione dei partner non si limita alle percezioni della personalità; tendiamo anche ad aumentare l'aspetto dei nostri partner. Valutiamo i nostri partner come più attraenti dal punto di vista fisico rispetto a valutazioni fatte da individui più obiettivi e valutazioni fatte dai nostri partner stessi (Swami et al., 2012). Tendiamo anche a valutare i nostri partner come più attraenti fisicamente di noi stessi (Swami et al .; Fugère et al., 2015). Questa maggiore percezione dell'attrattiva dei nostri compagni può anche aiutare a tenerci impegnati nei nostri attuali partner di relazione (Swami et al .; Fugère et al.).

2. Vedi Partner alternativi meno attraenti

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Coerentemente con l'idea che riteniamo i nostri partner più attraenti, in relazioni impegnate, potremmo anche vedere i partner alternativi meno attraenti. Ad esempio, quando presentati a un attraente membro del sesso opposto, gli studenti universitari impegnati in relazioni sentimentali hanno riferito di aver trovato quell'individuo attraente meno attraente e provato meno desiderio di uscire con quella persona rispetto a quelli in relazioni meno impegnate (Johnson e Rusbult, 1989 ). Infatti, più il partner alternativo è attraente, meno attraente è stato valutato da questi studenti. Allo stesso modo, in una nuova ricerca che utilizzava un compito di abbinamento fotografico, gli studenti che erano molto soddisfatti dei loro attuali partner scelsero una fotografia manipolata meno attraente come corrispondente alla fotografia reale della persona bersaglio (Cole et al., 2016). Questa scoperta suggerisce che i partecipanti effettivamente percepivano il partner alternativo come meno attraente e non stavano modificando consapevolmente le loro risposte. Gli autori di questa ricerca concludono che quando siamo in relazioni molto soddisfacenti, cerchiamo di proteggere queste relazioni degradando potenziali rivali.

3. Aumenta la distanza interpersonale

Potresti avere familiarità con l'idea che le persone attratte l'una dall'altra tendono ad avvicinarsi l'una all'altra in prossimità fisica (vedi una sintesi di questa ricerca qui). Viceversa, quando siamo innamorati, il nostro inconscio sembra indurci a mantenere una maggiore distanza fisica tra noi stessi e gli altri attraenti, forse attraverso l'ossitocina neuropeptide, che è associata all'esperienza dell'amore romantico. Nelle nuove relazioni, le coppie che hanno livelli più elevati di ossitocina hanno maggiori probabilità di stare insieme rispetto alle controparti con livelli più bassi di ossitocina (Schneiderman et al., 2012). In un affascinante progetto di ricerca, uomini in relazioni romantiche a cui è stata somministrata ossitocina tramite spray nasale hanno mantenuto una maggiore distanza fisica tra loro e un'attraente esperitrice femminile. Singoli uomini e uomini a cui era stato somministrato un placebo tendevano ad avvicinarsi allo sperimentatore (Scheele et al., 2012). Aumentare la distanza dagli altri pur rimanendo vicino ai nostri compagni può anche aiutare nel mantenimento delle nostre relazioni attuali.

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4. Localizza ed evita i cheaters

Una varietà di ricerche suggerisce modi per identificare ed evitare partner potenzialmente infedeli. Ad esempio, le donne possono giudicare con precisione se gli uomini sono stati infedeli in passato semplicemente guardando le fotografie facciali (Rhodes et al., 2014). In questo progetto di ricerca, gli uomini che sembravano più mascolini dovevano essere infedeli più spesso. Tuttavia, gli uomini più attraenti erano percepiti come più affidabili. Gli uomini erano meno in grado di giudicare con precisione l'infedeltà delle donne e generalmente erano prevenuti nell'assumere che le donne fossero fedeli. Dato che le persone che hanno truffato in passato potrebbero avere maggiori probabilità di imbrogliare di nuovo in futuro, potrebbe essere particolarmente vantaggioso essere in grado di identificare i partner infedeli prima di aver investito in queste relazioni. Inoltre, la sconsideratezza e la mancanza di coscienziosità sono associati ad un aumentato rischio di infedeltà (Schmitt, 2002). Evitare le relazioni con coloro che probabilmente imbrogliano o hanno imbrogliato in passato sembrerebbe diminuire la probabilità di finire con un partner che imbrogli.

5. Avere più sesso

Un modo eccitante per migliorare la soddisfazione della relazione e per mantenere fedeli i nostri amanti potrebbe essere quello di avere più sesso. Ricercatori Pham et al. (2014) hanno scoperto che uomini le cui attraenti partner femminili avevano più amici e colleghi (e quindi gli uomini avevano più potenziali rivali) hanno riferito di avere più rapporti sessuali con le loro partner femminili. I ricercatori ipotizzano che questo aumento dell'attività sessuale possa essere progettato per mantenere i loro compagni felici e fedeli (oltre ad avere altri vantaggi riproduttivi).

Quando ho iniziato a scrivere per Psychology Today, ho scritto su come le nostre menti inconsce potrebbero tenerci single.

Porzioni di questo post sono state tratte da The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). Negli occhi dei promessi sposi: Declassamento percettivo di interessanti partner romantici alternativi. Bulletin Personality and Social Psychology, 42 (7), 879-892. doi: 10,1177 / 0146167216646546

Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, L., & Gold, MS (2009). Un test di illusioni positive contro modelli di realtà condivisa di soddisfazione relazionale tra coppie gay, lesbiche ed eterosessuali. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x

Johnson, DJ, & Rusbult, CE (1989). Resistenza alla tentazione: svalutazione di partner alternativi come mezzo per mantenere l'impegno in relazioni strette. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (6), 967-980. doi: 10,1037 / 0022-3514.57.6.967

Morry, MM, Reich, T., & Kito, M. (2010). Come ti vedo rispetto a me stesso? La qualità delle relazioni come predittore dell'aumento di sé e dei partner nelle amicizie tra persone, relazioni di incontri e matrimoni. The Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi: 10,1080 / 00224540903365471

Pham, MN, Shackelford, TK, Holden, CJ, Zeigler-Hill, V., Hummel, A., e Memering, SL (2014). L'attrattiva dei partner riduce la relazione tra il numero di rivali sessuali e la frequenza della copulazione in coppia negli esseri umani (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi: 10,1037 / a0036602

Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, LW (2012). Le donne possono giudicare l'infedeltà sessuale da facce di uomini sconosciuti. Biology Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908

Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, KM, e Hurlemann, R. (2012). L'ossitocina modula la distanza sociale tra maschi e femmine. The Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10,1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012

Schmitt, DP (2002). La promiscuità sessuale e l'infedeltà delle relazioni sono legate a diversi tratti della personalità attraverso le culture? Risultati del progetto International Sexuality Description. Letture online in psicologia e cultura, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041

Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, JF, e Feldman, R. (2012). Ossitocina durante le fasi iniziali dell'attaccamento romantico: relazioni con la reciprocità interattiva delle coppie. Psiconeuroendocrinologia, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j.psyneuen.2011.12.021

Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, Stati Uniti e Voracek, M. (2012). Un lato oscuro delle illusioni positive? Associazioni tra il pregiudizio dell'amore in cieco e l'esperienza della gelosia. Personalità e differenze individuali, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j.paid.2012.06.004