Il cinismo rovina la tua vita amorosa?

Fonte: Pressmaster / Shutterstock

Sia che siamo single o in una relazione, probabilmente abbiamo notato che ci può essere molto cinismo là fuori quando si tratta di incontri e relazioni. Alcuni di noi l'hanno sperimentato noi stessi, l'abbiamo visto negli altri, o addirittura l'hanno sentito diretto verso di noi. Spesso, veniamo dai nostri sentimenti cinici onestamente. Tutti noi abbiamo storie o amici con storie su incontri imbarazzanti, appuntamenti app andati male e relazioni che ci hanno lasciato (o loro) meno ottimisti sull'amore. Tutti noi portiamo anche atteggiamenti e osservazioni psicologici più profondi e più radicati che modellano il modo in cui ci aspettiamo che le relazioni funzionino. Sfortunatamente, per molti di noi, a un certo punto o in un altro, questi atteggiamenti possono diventare piuttosto cupi e lasciarci traboccare dal cinismo.

SoulPancake, una società di media dedicata alla creazione di contenuti significativi, ha recentemente effettuato un piccolo sondaggio chiedendo singole persone selezionate a caso se preferiscono essere in una relazione. Con loro sorpresa, tutti hanno detto "sì". In un video che hanno pubblicato, un intervistatore ha poi parlato con molte di queste persone e ha chiesto cosa stavano cercando in una relazione, a cui i partecipanti hanno risposto con cose come compagnia, onestà, cordialità e "Qualcuno con cui posso prendere un pancake alle 2 del mattino all'IHOP, solo perché ci sentiamo entrambi." Tuttavia, quando gli è stato chiesto cosa pensassero gli altri cercassero, la loro musica è cambiata – "stand di una notte", "soldi , "" Sesso "e" arm candy ". Questo ha portato l'intervistatore a concludere che" tutti stiamo cercando le stesse grandi qualità, ma pensiamo che siamo uno degli unici che lo sono. A meno che non abbiamo avuto la fortuna che ogni partecipante che avevamo era il santo della loro cerchia sociale, qualcosa non si aggiunge ".

Oggi una parte significativa degli americani è single (il 44% degli adulti ha più di 18 anni). Naturalmente, non tutte queste persone si preoccupano di essere in rapporti, ma è sicuro di dire che c'è ancora un numero abbastanza significativo di persone che lo fanno. Certo, la strada per incontrare qualcuno che ci piace davvero può contenere sfide reali. Tuttavia, un numero schiacciante di persone deve affrontare l'ulteriore ostacolo di essere cinico. Ho notato la stessa cosa che l'intervistatore ha trovato su SoulPancake da persone che vedo in terapia e persone che commentano il nostro sito web: c'è un sacco di cinismo nelle percezioni dei potenziali partner di molte persone. Direi che quello che alimenta questo atteggiamento cinico è ciò che mio padre, il dott. Robert Firestone chiama la nostra "voce interiore critica". La voce interiore critica descrive un processo di pensiero negativo che tutti noi sperimentiamo a diversi livelli che critica aspramente noi e gli altri. Per molti di noi, questa voce diventa più rumorosa quando si tratta della nostra vita romantica.

La nostra voce interiore critica può fungere da barriera per avvicinarsi a qualcun altro. Come il peggiore organizzatore di matrimoni del mondo, tende a nutrirci di un flusso costante di commenti terribili sul nostro partner o potenziali partner, oltre che su incontri e romanticismo in generale. Esempi recenti che ho sentito includono:

• Il suicidio è prevenibile, afferma il presidente della clinica di Menninger
• Surviving Suicidality (Suicide-1)
• L'alcol o l'uso di droghe possono indurre il vostro corpo di sostanze nutritive
• Giustificazione adulta dell'umiliazione e del maltrattamento del bambino
• Il mio miglior consiglio per i laureati: 12 consigli per una vita felice

• "Tutti al college sono superficiali".
• "Gli uomini vogliono solo qualcuno che possono chiamare per il sesso".
• "Le donne sono troppo pignoli in questi giorni. Rendono impossibile a chiunque avvicinarsi a loro. "
• "Le persone si aspettano troppo troppo velocemente. Come posso tenere il passo? "
• "Alla mia età, uscire è uno scherzo."
• "L'amore non dura. Perché sprecare il mio tempo? "
• "La gente ne approfitterà. Ti useranno. "
• "Sarai intrappolato. Bacia la tua indipendenza addio. "

Uno dei problemi con il cinismo è che può essere molto allettante per assecondarlo. Anche se spesso è male essere cinici, può anche servire da difesa, permettendoci di sentirci guardati, come se stessimo prendendo una dura presa contro il mondo. Se siamo single, il cinismo può proteggerci dall'ansia che sarebbe stimolata dalla ricerca attiva di un partner. Molti di noi hanno paura di metterci là fuori e di cogliere l'occasione. Il nostro cinismo può creare una sorta di bolla intorno a noi in cui possiamo sentirci alquanto al sicuro e, spesso, ipocriti, al contrario di vulnerabili o incerti.

Questi atteggiamenti cinici sono spesso falsi e fuorviati. Tendono a rappresentare e proteggere più atteggiamenti e difese fondamentali che abbiamo intorno all'intimità e alle relazioni. Questi includono punti di vista diffidenti e paurosi che provengono da molto presto nelle nostre vite. Per alcuni di noi, avere genitori che erano infelici nella loro relazione, che hanno combattuto tutto il tempo, o che si separavano o divorziavano, ci hanno portato a considerare opinioni sfavorevoli sulle relazioni in generale o a terribili aspettative su come le persone si trattano reciprocamente. Ad esempio, pensare che le persone siano fuori per approfittare di noi è in realtà paranoico. Credere che tutti gli uomini siano così o che tutte le donne siano così è anche profondamente impreciso, per non dire infondato e sessista. Da dove vengono queste aspettative? Certo, alcune persone saranno inaffidabili e sono destinate a deluderci, ma la generalizzazione e l'intensità di pensieri come questi possono offrire indizi sui sentimenti più profondi e complessi che abbiamo di avvicinarci a qualcun altro.

Molte delle nostre voci interiori critiche e pensieri cinici operano al servizio del mantenimento delle difese che abbiamo formato intorno all'amore e alle relazioni. Il problema con questo sistema di difesa è che in realtà colora il modo in cui vediamo il mondo e le reazioni che traiamo dagli altri. Ad esempio, immagina il messaggio che stiamo dando agli altri se siamo inclini a sentirci immediatamente sospettosi e critici. Che aspetto ha il mondo quando cerchiamo il peggio nelle persone o proiettiamo stereotipi negativi su potenziali partner? Che aspetto abbiamo ai potenziali partner quando siamo in questo stato di cinismo e negatività?

• Psicoeducazione nutrizionale: come posso iniziare con i miei clienti?
• La vulnerabilità allo stress è codificata nei nostri geni?
• Come reinventare la tua carriera
• Non sono sicuro se dovrei rompere con la mia ragazza
• L'errore creativo apre le porte mentali

Molti di noi sanno per esperienza personale che sono le volte in cui sentiamo caldo, aperto e ottimista che incontriamo la maggior parte delle persone e facciamo le esperienze più gratificanti. Rimanere aperti agli altri è, per molti aspetti, più spaventoso che essere un cinico. In realtà richiede più forza per rimanere vulnerabili che per proteggersi da sé, ma di solito è l'unico modo per ottenere ciò che realmente vogliamo.

Quindi, quali sforzi possiamo fare ciascuno per vivere in un luogo più aperto e vulnerabile ed essere meno cinici?

1. Allarga i tuoi orizzonti.

Se stai cercando qualcuno, potresti prendere in considerazione la possibilità di rendere la tua ricerca un po 'più ampia. Lo scopo finale è trovare qualcuno che ti renda felice e che ti permetta di essere te stesso, non di soddisfare una lista di criteri così specifici da perdere opportunità che immediatamente ti licenzi. Ci sono molte ricompense inaspettate che possono venire dall'appuntamento al di fuori della tua zona di comfort.

2. Diffida delle generalizzazioni.

Un esercizio che può essere utile è quello di fare una lista di alcune delle generalizzazioni negative che potresti fare per ostacolare la tua capacità di essere aperto. Una persona nella tua vita può aver avuto delle qualità terribili, ma se proietti queste qualità o le aspetti dalla prossima persona, non stai dando una bella dose a quella persona.

3. Continuate a chiedervi: "Quale sarebbe la migliore storia?"

Incontri richiede un po 'di resilienza. Più riesci a vedere la tua vita come un'avventura e ti fidi di ottenere dove vuoi arrivare alla fine, più puoi goderti il ​​viaggio, piuttosto che avere paura e punizione per ogni tua scelta. Essere cinici è un buon modo per chiudere le porte ed evitare di correre rischi. Invece di dire sempre: "È questa la decisione giusta? Cosa andrà storto? Non rischiare, "forse prova a chiedere a te stesso," potrebbe fare una bella storia? "

Il punto non è essere frivoli o autodistruttivi, ma in realtà lasciarsi scappare e avere la sensazione che sia giusto commettere errori – che è parte dell'avventura che la vita sarà sempre, non importa quanto tu sia cauto . Le persone che sono avverse al rischio tendono a non datare più di tanto, ma puoi effettivamente costruire la tua resilienza prendendo rischi e imparando dall'esperienza che starai bene, anche se a volte ti fai male.

4. Prendi una possibilità.

Pensa se c'è qualcuno che già sai chi può possedere le qualità che stai cercando. Forse hai parlato da solo di questa possibilità per vari motivi. Forse la tua voce interiore critica ti ha scoraggiato. Come ci si sentirà di fermare le chiusure e il cinismo, e di considerare solo quella persona da un angolo più aperto? Potresti anche voler provare a fare un'azione, come chiedere a quella persona o passare un po 'più tempo con loro.

Nel video di SoulPancake, l'ospite ha concluso ogni intervista chiedendo alle persone di chiamare qualcuno che ritenevano avesse le qualità che stavano cercando e di dire loro come si sentivano riguardo a loro. Ciò che mi ha sorpreso è stato il modo in cui ognuno di questi individui si sentiva bene solo a fare la chiamata, indipendentemente dal risultato. Hanno riferito di sentirsi più forti e più vitali dall'essere vulnerabili e diretti.

5. Premere il pulsante di pausa sulle critiche.

Una cosa è avere degli standard e non essere disposti ad accontentarsi di qualcuno che non ti rende felice. È un'altra cosa essere avvolti così profondamente nel dubbio e nella critica che smetti di vedere il bene negli altri. Potrebbe sembrare una semplificazione eccessiva (e un cliché) dire semplicemente che smettere di essere così schizzinoso, ma molto probabilmente trarrai vantaggio dall'annotare il giudizio. E questo non significa solo verso gli altri. Se sei come la maggior parte delle persone, non c'è nessuno in cui tu sia più critico e cinico di te stesso.

È importante essere realistici e accettare che nessuno è perfetto. Ognuno di noi ha dei limiti, e nel nostro inciampare, siamo destinati a ferirci a vicenda a volte. Non troverai la perfezione, ma ciò non significa che devi accontentarti. Significa solo che dovresti modellare i tuoi standard da un luogo più aperto e accettabile.

La scelta di una prospettiva positiva sul cinismo è nel nostro stesso interesse, indipendentemente dai suoi effetti sulle nostre relazioni. Ad esempio, gli studi hanno trovato il pessimismo per predire l'ostilità paranoica, il cinismo e la depressione, mentre l'ottimismo è stato collegato a "migliore benessere soggettivo in tempi di avversità o difficoltà". Altri studi hanno dimostrato che elevati livelli di cinismo sono correlati a un ictus più elevato rischio e reddito inferiore. Uno studio sulle donne ha rivelato che la maggior parte dei cinici, i partecipanti ostili avevano tassi più elevati di malattia coronarica e più alti rischi per la mortalità correlata al cancro e la mortalità totale.

Essere ottimisti può essere positivo per noi soli, ma tende ad avere l'ulteriore vantaggio di migliorare notevolmente anche le relazioni. La ricerca ha dimostrato che gli ottimisti che si aspettavano risultati migliori nelle loro relazioni sperimentavano effettivamente più soddisfazione nella relazione, e persino lo stato della relazione e la soddisfazione dei partner. Uno studio pubblicato dall'Associazione per la scienza psicologica ha riportato che, "Quando le persone sono in grado di sedare le loro preoccupazioni sull'autoprotezione, sono libere di pensare e comportarsi in modi che creano il tipo di legami che soddisferanno il loro bisogno di connessione (e rafforzare la loro autostima). Quando le persone non riescono a sfuggire al bisogno di cautela di autoprotezione, tuttavia, impostano il terreno per cicli di interazioni negative che potrebbero erodere le loro relazioni. "In altre parole, quando le persone si aspettano cose buone e sono meno autoprotettive nel loro modo di pensare , ci sono risultati più positivi nelle loro relazioni.

Stiamo sempre meglio essere indifesi e invitare nuove esperienze che possano rimodellare anche i nostri atteggiamenti più ostinati nei confronti delle relazioni piuttosto che permettere a questi atteggiamenti di plasmare il tipo di relazioni che sperimentiamo. Abbiamo anche molte più probabilità di trovare ciò che vogliamo quando non ci lasciamo indurre dal cinismo e dal nostro punto di vista. Alla fine della giornata, essere aperti e ottimisti possono migliorare il nostro benessere e la salute mentale, così come i nostri rapporti interpersonali.