52 modi: impara come trattare le persone tossiche con la tua coppia

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Cosa possono pensare? Le terze parti che – consapevolmente o inconsciamente, deliberatamente o inconsapevolmente – interferiscono con una relazione d'amore sono solitamente motivate a mantenere la propria autostima o a gestire emozioni di paura, frustrazione, rabbia o colpa. In "Motivi di terze parti che possono minacciare una coppia" ho descritto alcuni modi in cui questi motivi si manifestano. Quando i motivi sono consapevoli, diventano "intenzioni".

Questi motivi possono portare a molti comportamenti, tra cui alcuni che minano l'integrità di una coppia, altri che creano conflitto, e altri ancora che fanno deragliare un membro della coppia con conseguente interruzione della coppia stessa. In "Comportamenti di terze parti che minacciano una coppia", ho esplorato questi comportamenti.

Oggi elencho alcuni segnali che possono dare una mancia a un paio che stanno reagendo a un'influenza tossica di terze parti, insieme ad alcune possibili risposte. Come sempre, si applica il dilemma umano: dobbiamo lottare con quando adattarci, quando cambiare la situazione, e quando aspettare e vedere se le circostanze cambiano.

Come puoi identificare una minaccia alla tua relazione?

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• Tu e la persona amata iniziate a scattare o ritirarsi l'uno dall'altra.
• I comportamenti di auto-manutenzione di una coppia (o di un partner) stanno funzionando meno bene nel mantenimento dell'equilibrio.
• Uno o entrambi i partner hanno difficoltà a dormire, a mantenere una routine, a concentrarsi o a mostrare altri segni di stress.
• L'autodisciplina di uno o di entrambi i partner e la normale capacità di recupero sono erosi.
• Un partner resiste a un evento imminente che entrambi avevano atteso con impazienza.
• Un partner si ammala o subisce un incidente o sviluppa una reazione allergica o altrimenti diventa non disponibile. Spesso.

Azioni da intraprendere quando pensi che una terza parte stia minacciando la tua relazione.

• Prima di tutto, osserva cosa sta succedendo nella tua coppia, ciò che ogni persona pensa e sente e come reagisce.
• Osserva le tue dinamiche interne in modo che tu possa descriverle al tuo partner. Chiediti se la tua risposta emotiva è correlata all'evento corrente o a un vecchio pulsante di scelta rapida che risponde a una somiglianza di un'esperienza attuale con una in passato.
• Discutere la propria esperienza con il proprio partner e cercare di identificare se la fonte della minaccia è interna o esterna.
• Se la minaccia è esterna, decidi insieme come procedere. (Se è interno, decidi cosa potresti fare al riguardo.) Inizia identificando cosa potrebbe aver motivato il comportamento di terze parti. NON ASSUMERE che lo sai, basta esplorare le possibilità.
• Successivamente è possibile affrontare l'argomento di ciò che è accaduto con la terza parte per vedere se riconosce il loro comportamento, vederlo allo stesso modo e capire perché hanno agito come loro. Chiedi sempre a cosa intendevano il risultato del loro comportamento. Le risoluzioni più semplici arrivano quando un'intenzione è stata fraintesa o ha avuto un'espressione inefficace, non intenzionale e dannosa.
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  Se il loro motivo era quello di proteggere la fragile autostima, potresti non andare molto lontano. È necessario un certo livello di sviluppo psicologico prima che una persona possa assumersi la responsabilità del proprio comportamento, riconoscendo che ha delle conseguenze, intese o meno. Una persona che si sente incolpata e vergogna è probabile che diventi più difensiva e arrechi la negazione – delle intenzioni, della rabbia (riconosciuta o meno) e dell'aggressività (o dei comportamenti passivi-aggressivi). Se ciò accade, probabilmente il meglio che puoi fare è possedere ciò che devi fare per stare al sicuro e stringere i tuoi limiti per proteggerli o, se sei veramente evoluto, arrenderti a un livello superiore di comprensione e lasciati andare, rotolando con la tempesta fino a quando non passa. Capire il danno che potrebbe lasciare sulla sua scia ma sapere che l'impatto iniziale passerà.

• Puoi stringere i tuoi confini agendo per proteggere la quantità e la natura del tempo che passi con la terza parte, il tipo di esposizione che hai, la definizione di comportamento che è accettabile e ciò che non lo è, e le conseguenze dell'inaccettabile comportamento.
• Quando qualcuno sta triangolando, devi decidere se ti impegni a sostenere: "Non farmi scegliere; perderai ". O no.
• D'altra parte, quando le motivazioni di un terzo sono basate su altre emozioni, forse paura o rabbia o frustrazione o senso di colpa, gli approcci di successo possono essere più ampi e potenzialmente più efficaci. Mappa alcune strategie che mostrano il tuo amore per loro. Molti post "Life, Refracted" in questa serie, "52 modi per mostrare ti amo", offrono suggerimenti.

Come puoi mostrare amore alla terza parte e al tuo partner?

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• Riconosci i ruoli che la terza parte gioca nella tua vita o quella della tua coppia e gli eventuali interessi acquisiti.
• La terza parte è stata una compagna di viaggio per un membro della coppia, un ruolo ora occupato da un partner? Si sente solo? La persona era un confidente, un "amico con benefici", un compagno di giochi? La terza parte ha abilitato un comportamento distruttivo come una dipendenza? Si sente abbandonato? Forse hanno tenuto un partner dritto e stretto, aiutandolo a prendersi cura di sé. La terza parte ora si sente inutile? Unappreciated? Forse sono stati i destinatari delle cure. Le risorse che tu o il tuo partner avete fornito devono essere sostituite? Puoi fornirli in un modo nuovo? O stai lasciando improvvisamente una persona dipendente senza risorse? Se è così, puoi rimuoverli più gradualmente? Esplora la situazione, separando i motivi, le intenzioni, i comportamenti e le conseguenze.
• Non mettere la terza parte nel mezzo! Apprezzo che tu e il tuo partner non condividiate la stessa percezione né della terza parte né della situazione generale. Il tuo amante può vedere il tuo migliore amico come un vampiro assetato di energia, tua madre come invadente, tuo padre prepotente, tua sorella gelosa, un fratello competitivo, un altro come sfruttatore. E così via. Tutto questo può o non può essere vero. Il tuo partner potrebbe proiettare fantasie o fare supposizioni basate sulle sue esperienze personali o meno. Quando tu e il tuo partner non siete d'accordo sulle percezioni, è necessario trovare i modi per risolvere i conflitti senza rivolgersi a una terza parte che ha un coinvolgimento separato con voi. Poche cose sono più irrispettose verso il tuo partner. Se, d'altra parte, tu e il tuo partner decidete insieme che potreste usare più input, insieme potreste trovare informazioni o idee altrove – essere sicuri di avere delle regole fondamentali tra voi riguardo a ciò che state cercando in particolare e che tipo di consiglio desideri cercare – quindi rivolgersi a un terzo esterno potrebbe essere utile, piuttosto che dannoso. Pensa terapeuta, consigliere, clero, persino imprenditore o allenatore. Hai un'idea.
• Identificare in quale momento la relazione di terzi è diventata tossica ea chi. Trovare modi in cui il processo che ha avuto luogo potrebbe essere modificato in futuro per avere un risultato meno dannoso o più vantaggioso. Attenersi alle specificità dell'esperienza presente può aiutare a mantenere questo approccio degenerativo in replay di vecchi script. Tutti sanno quando un record è in "replay".

Quali sono alcuni passi concreti che puoi intraprendere per limitare i danni futuri?

• Impostare i limiti (quantità di tempo, argomenti di conversazione, come trascorrere del tempo insieme, tipi di comportamento).
• Stabilisci nella tua coppia quanto (tempo, energia, denaro, dramma, interferenza) è sufficiente e accetta che le tue decisioni potrebbero non essere mai accettabili per la terza parte che crea le sfide.
• Si spera che giungano ad un accordo su cosa può essere condiviso con quali terze parti e chi può raggiungere a chi quando e come. Elaborare un processo per intrattenere le eccezioni che inevitabilmente si presenteranno.
• Spiega che chiedi aiuto alla terza parte quando lo vuoi e che non vuoi il suo aiuto o input non richiesto.
• Insisti a prenderti cura di te stesso. Senza cura di sé, mostrare l'amore a qualcun altro diventa molto più difficile e meno efficace.

Per ricapitolare, le persone che sono al di fuori di una relazione possono – consapevolmente o inconsciamente, intenzionalmente o involontariamente – presentare minacce ad una coppia. Questi ultimi tre articoli hanno lo scopo di aiutare una coppia a capire cosa potrebbe motivare una terza parte, identificare i comportamenti di terze parti che possono essere problematici, prendere coscienza dei modi in cui la coppia è interessata e trovare i modi per affrontare l'assalto. Mostrare amore a un partner può significare proteggere i legami della coppia dalle sfide poste da una terza parte.

In che modo tu o il tuo partner avete riconosciuto che il vostro rapporto era minacciato da una terza parte? Quali passi hai intrapreso per comunicarti reciprocamente le tue reazioni alle minacce della terza parte? Eri in grado di concordare un approccio con quella persona? Un piano per neutralizzare i comportamenti dannosi quando si sono verificati? Modi per affrontare la situazione se l'impatto non può essere fermato, minimizzato o affrontato in modo efficace? E poi che è successo?

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